Просто задайте себе этот вопрос: комфортно вам в отношениях с партнёром или нет?
Любовная зависимость - это состояние, в которое человек попадает не сегодняшним днем.
Для того, чтобы оказаться зависимым от объекта любви нужно иметь длительный пример и определённый опыт. А таким примером для жертвы становятся близкие родственники, чаще всего, пример как стать зависимой, девочке показывают отношения матери и отца в семье.
Обычно, дети, которые впоследствии во взрослом состоянии оказываются в зависимом состоянии,очень любят своих родителей, эта любовь доходит до накала обожания и идеализации своих родителей. Впоследствии, дети становятся со временем сверхответственными и учатся показывать обществу свое положительное поведение, хорошее воспитание, чтобы получить хоть какое - то поощрение. Но о том, что такое любовь родителей, эти дети, часто и не знают, потому-что добиться любви, внимания от родителей можно, только приложив какие-то усилия. И, эти редкие положительные эмоции: счастье, чувство безопасности достаются зависимым людям трудно.
Эмоционально-зависимые дети в школе, часто являются лучшими учениками, они всегда исполнительны, терпеливы, у них велика склонность к достигаторству и перфекционизму, но цена кратковременных пощрений со стороны родителей, а впоследствии и мужчин, начальников, социума даются слишком дорогой ценой.
Прежде чем вступать в отношения, прежде чем идеализировать своих партнёров, следует задать себе чётко следующие вопросы:
🔸Вступая в отношения, я потеряю себя или тебя?
🔸Если партнёр узнает о моих недостатках, он останется со мной или уйдёт?
🔸Мы с моим партнёром две автономные личности или должны быть одним целым?
🔸Могу я в этих отношениях быть уязвимой или это непозволительно? С точки зрения кого это непозволительно : с моей или с точки зрения моего партнёра?
🔸Мы никогда не станем ссориться, будем идти на уступки друг другу или будем отстаивать свои точки зрения, договариваться/ не договариваться?
🔸Чтобы быть любимой, я всегда должна быть счастливой в глазах партнёра, беззаботной и веселой или я в отношениях могу обрести поддержку, чувство безопасности, помощь в трудных ситуациях в принятии решений?
🔸Мы будем доверять друг другу полностью или оба имеем право на свои тайны и личное пространство?
🔸 Я должна /должен угадывать желания и потребности своего партнёра, а он должен догадываться о моих потребностях или свои потребности и желания необходимо озвучивать партнёру словами без намёков?
В этих вопросах вы можете обнаружить свои страхи и свои ценности, о том, какой вы человек, какая личность, любите вы себя или нет.
Зависимые в отношениях люди, часто получали "нечеткие" ориентиры от родительской семьи.
У эмоционально - зависимых в отношениях людей "смазанные" и противоречивые ценности. Например: достойна ли я любви или я ошибка природы/ похвала может испортить человека, избаловать, лишний раз хвалить не нужно.
Обесценивание своих трудов, вклада в свою личность и социум у зависимого человека присутствует в каждом слове и движении. В результате противоречивых ценностей, человек не может разобраться в себе, в своих желаниях, стремлениях, потребностях.
Одергивания родителей :"Ты не так сидишь/не так стоишь/ не то делаешь", становятся привычной реакцией для человека, который находится впоследствии в зависимых отношениях.
Такое поведение эмоционально - зависимые люди ожидают и принимают за естетственные в отношениях со своими партнёрами.
Страх быть отвергнутым в отношениях глубок, но ещё опасней - предательство самого себя в угоду зависимым отношениям.
В разговоре, женщину, которая находится в зависимых отношениях или склонна к ним, можно "вычислить" по фразам:"МОЙ муж", "МЫ поедем....", "МОИ дети....". Автономная женщина строит диалог на фразах:"Я хочу... Я чувствую... Я могу...."
Никто не может научиться не предавать себя, прислушиваться к своим потребностям сразу, потом-как и зависимое поведение в отношениях сформировано у человека не "вчерашним днем", такой паттерн поведения, эмоционального реагирования формируется годами, а значит и терапия не может быть краткосрочной в данном случае.
Иногда, групповая психотерапия позволяет женщинам увидеть ещё один выход из её ситуации, потому-что члены групповой терапии - такие же женщины, которые попали в состояние зависимости от своих родителей, а впоследствии, и от своих партнёров.
А фраза :"полюби себя", это не про эгоизм, а про понимание своей личности, про понимание своих потребностей, и про осознание своей ценности в этом мире.
Просто помните, что вы созданы, чтобы этот мир был лучше, а не доя того, чтобы слепо удовлетворять потребности других людей, пусть даже, если это близкие люди. Ведь любовь - внутренний импульс и разговоры сердцем, а не заискивающие взгляды, высокий уровень постоянной тревоги и невротические реакции.