Биологи постоянно повторяют: мы – социальные животные. Обидно, конечно, что ученые, доктора наук считают всех нас вполне себе скотами, но у них есть на то основания.
Вообще это тема для отдельного разговора и, если вам интересно, он будет. Ну а в двух словах: инстинкты заставляют нас жить по принципу «я работаю в хору, все орут, и я ору».
Миллионы лет опасностей и трудностей приучили наш мозг командовать телу: не высовывайся! Не выделяйся! Будь как все! Так больше шансов выжить и остаться целым.
Но иногда выделиться надо! Прямо очень надо! Потому что че они все, как эти! А идти против толпы, против системы, против течения – это всегда сверхтяжело. Поэтому сегодня – статья для тех, чья кухня провоняла чебуреками ( божественный аромат ) в то время как по всем обитателям дома обрыдался творог и брокколи. Как выжить в мире соблазнов и продолжать гнуть свою линию? Примерно как-то так:
Кулинарные навыки
Вообще совет на все времена, для всех и каждого. Учись готовить! Вне зависимости от семейного положения, половой принадлежности, пищевых предпочтений, веса и возраста. Есть такие навыки, которые делают нас свободными и независимыми: вождение автомобиля, умение коммуницировать с кем угодно, ставить уколы, и т.д. Так вот, кухонный скилл – это оттуда, триста пятьдесят процентов!
Вообще попытки помереть с голоду без мамы, жены, доставщика пиццы кажутся смешными, но они до сих пор встречаются сплошь и рядом. Расскажу вам две истории про бытовую инвалидность, просто так, для настроения, а потом вернемся к теме разговора.
История первая. Солидный уже мужик, в летах и при карьерных успехах, поругался с супругой и был отлучен от всех бонусных пакетов брака. Жена питалась обезжиренными творожками и йогуртами, а обиженному супругу хотелось мяса. И пойти в кафе или заказать доставку это же отчасти признать свое поражение, а еж, как известно, птица гордая.
Поэтому наш отлученец решил, что не боги горшки обжигают и принялся варить суп. Для начала он купил целую тушку курицы и даже ее разрубил и помыл. Одно маленькое «но» : он в душе не чаял, как избавить птицу от остатков оперения, поэтому из готового супа (кстати, так-то нормального, с зажаркой, картошечкой, все дела) гордо торчала куриная башка с остатками перьев, и лапы. С когтями.
Жена хохотала так, что первой пошла на примирение. Может, конечно, в этом и состоял хитрый план. Куриная многоходовочка.
Вторая история случилась с парнем, супруга которого часто и много ездит в командировки. И в целом он привык и неплохо ориентируется во всех бытовых вопросах.
И вот однажды он встретил жену из аэропорта, разогрел ужин и разочарованно сказал: «Вот только жалко, холодина, а чаю не попьешь. Чайник неделю назад навернулся, и все не успеваю купить новый!»
Когда жена набрала воду в первую попавшуюся кастрюльку, вскипятила ее и разлила по чашкам, в глазах несчастного, который неделю мечтал о согревающем чаечке, читалось «ведьма».
Так вот. Почему все это важно для нашего разговора? Потому что если ты сам не можешь яйцо разбить на сковороду, ты просто вынужден питаться грузинским блюдом жричодали. Если твои навыки на уровне «вроде, не помру, но это не точно», то уже можешь демонстративно давиться огурцом и сухой грудкой с видом «еще посмотрим, кто кого, жиробасы». А вот если ты – Бог кулинарии, то уже ты решаешь, какие ароматы будут вызывать аппетит в этом доме. И твои паровые котлетки, тыквенные крем -супы, низкокалорийные десерты из ягод и т.д не просто составят конкуренцию чебурекам, они их затмят!
Еда на виду
Опять же, мозг – вот корень зла. Именно он заправляет нашими реакциями, вредными привычками, импульсивными поступками. И чаще всего он говорит: «видишь еду – схвати». Неизвестно, как жизнь повернется, может, это твоя последняя доступная еда, а там потом голод, ужасы, тигры саблезубые...
Поэтому важно сделать вот что: в идеале уговорить свою родню убрать вредности с авансцены. Никто не помрет, если ваза с конфетами будет стоять не на журнальном столике возле телевизора, а в каком-то закрытом шкафу, куда не проникает солнечный свет, доброта и руки худеющих. И если в этой малости тебе в собственном доме отказывают, есть серьезный повод задуматься, а хорош ли этот дом вообще и только ли в еде здесь проблема.
Но если уж все идут на принцип и выбора квадратных метров пока нет, у тебя должна быть альтернатива. Своя вазочка с фруктами, хлебцами, любой разрешенной правильной мелочью. Когда рука потянется к «добыче», надо успеть одернуть себя: у меня есть свое, оно ждет, оно лучше.
Тут важный момент: оно должно быть действительно лучше. То есть, условно говоря, если в запретной вазочке швейцарский шоколад с орехами, а в разрешенной – сморщенные кислые яблоки, кина не будет. Разоритесь на то, чем приятно перекусить. Что можно считать удовольствием. Курага, чернослив, финики, орехи, груши.... Пусть лежат. Это психологический трюк для осознания «я ничем не хуже, я не несчастный, а диета – не пытка».
Еще из важного: лежать оно должно подальше, иначе из психологической «соломки» может резко переквалифицироваться в поздний ужин.
Все идет по плану
В боевых условиях всегда спасает жесткая дисциплина. Если приучить свой организм принимать пищу строго по часам, то именно к этому времени он и будет чувствовать голод.
Понятное дело, что так сопротивляться запахам гораздо проще. Возник голод – поел своего, правильного, а дальше уже пусть воняют, чем хотят. Ароматы кажутся невыносимыми только под завывания желудка, переходящие в утробный рык.
О семейных ужинах.
Очень часто меня спрашивали: как быть, если родные обижаются, что я ем отдельно и не сижу за общим столом. А мне просто тяжело видеть вкусное, нюхать вкусное, но не иметь возможности съесть.
Ответ простой: забить. Если люди настолько одноклеточные, что не понимают: сдерживаться при виде соблазна – тяжело, то вряд ли удастся что-то до них донести. Нет, конечно, нужно все проговорить один раз, ртом, медленно: мне тяжело, я буду счастлив посидеть за столом со здоровой и правильной едой, ваша еда провоцирует меня на срыв. Нет реакции – не твои проблемы.
Семья там, где тебя понимают. Исключительно. Где можно быть собой, не бояться слабостей. Честно сказать: эта жареная колбаса, торт, сырные лепешки – все это вызывает у меня зверский аппетит, я боюсь сорваться. И если нет поддержки и реальных действий в этом ключе, то никакие совместные ужины эту семью не сплотят, вы просто соседи.
Закончить хочу грустной историей. Жена одного моего знакомого постоянно пекла песочное печенье с рубленым миндалем. Он очень любит песочное печенье, и у него аллергия на миндаль. Мужик и открытым текстом просил сделать ему отдельно порцию без миндаля, и намекал, что можно печь пореже, и демонстративно шел творить для себя печенье сам... Ничего не пронимало. Так вот, сейчас песочные печеньки ему печет вторая жена. Без миндаля и без нервов.
Ни на что не намекаю. Просто мысли вслух. Громкие.
