Мне часто присылают бытовые конфликты на почве разного подхода к жизни: жена собирается за час до выхода, а муж за пять минут. Была даже ситуация: жену бесит, что муж ест макароны ложкой. Сегодня расскажу, как можно решать подобные конфликты, как раз прислали хороший пример:
Хэппи энд покажу в конце поста, а пока разберем конфликт.
Тут можно начать навешивать ярлыки: «вот свинья, фантик выкинуть не может» или «вот чистоплюй хренов, она и так все по дому делает». Это наивная и естественная реакция, которая и приводит к тому самому бесконечному конфликту. Сам по себе конфликт не так страшен, но если он повторяется раз за разом, можно разорвать круг.
Как только мы решаем, кто прав, кто виноват — конфликт неизбежен
Важный момент: если ваш партнер не кладет ребенка в духовку и не кормит кота жареными гвоздями, то все остальное — конфликт потребностей. У вас есть потребность в порядке, у партнера — не убирать посуду после каждого перекуса. У вас потребность тратить на сборы минимум времени, у партнера — не торопиться и ничего не забыть.
Нет правильного и неправильного способа. Есть тот, который ближе вам и закрывает ваши потребности
Подобные конфликты обычно развиваются по такой схеме:
- Один из партнеров терпит поведение, которое считает неправильным
- Потом он не выдерживает и «взрывается»
- «Взрыв» поджигает второго партнера, начинается скандал и выяснение, кто прав
- ПоРа РаЗвоДитЬся
- Тема становится болезненной
Давайте посмотрим, как можно разорвать этот круг.
Что делать, если вас бесит поведение партнера
Во первых, если вас что-то раздражает, не терпите — само ничего не решится. Чем меньше вы терпите, тем меньше ваше желание сделать партнеру также больно, как он сделал вам.
Главное правило — не терпеть, а говорить сразу
Во-вторых, от того, что и как вы скажете, будет зависеть, по какому сценарию пойдет разговор:
❌ Выяснение, кто прав: взаимные упреки, оправдания, агрессия
✅ Поиск решения: попытки услышать и понять друг друга
Если вы хотите быть услышаны, помните: есть слова, которые «закрывают ухо» партнера, вызывают только желание спорить, защищаться и оправдываться. Их объединяет то, что они подразумевают неправоту партнера. Если хотите быть услышаны, вам не помогут:
❌ Критика, упреки: ты мусоришь как свинья!
❌ Преувеличение: ты никогда не выбрасываешь мусор!
❌ Аналитика: ты вся в отца, также мусоришь...
❌ Приказы: а ну-ка убери за собой!
Обычно все это используют, чтобы «уколоть» партнера — сделать также больно, как больно нам, или выдрессировать, наказать.
К счастью, люди могут понимать слова. Что можно озвучивать, если не хотите скатиться к выяснению «кто прав»:
✅ Наблюдения, факты: я вижу, что ты выкидываешь фантики через пару дней
✅ Свои чувства: я чувствую раздражение
✅ Свои потребности: мне важно, чтобы дома был порядок
✅ Просьбы: ты можешь сразу выкидывать фантики?
Конечно, это все надо осмыслить и адаптировать под вашу привычную речь:
Не хочу нудеть, но когда я вижу фантики, я начинаю злиться — ты знаешь, я люблю порядок. Давай что-нибудь с этим придумаем?
Это не гарантия того, что вы будете услышаны, ведь бывают очень «воспаленные» люди — о них в следующих постах. Но это отличное начало разговора — главное не скатиться в спор «кто прав».
Кстати, тут мне часто возражают: «Нифига себе! Она мусорит, а я еще должен перед ней выплясывать?!». Это говорит о том, что вы слишком долго терпели или уже решили, что правы именно вы, забыв про потребности партнера. Люди могут убирать кружки с фантиками раз в два дня или наоборот, поддерживать идеальный порядок — и жить счастливо.
Что делать, если партнер на вас сорвался
Рассмотрим с другой стороны: партнер не читал этот пост, терпел, а потом «взрывается» на вас. Или вы подняли тему, от которой у него «бомбит».
Первое, что стоит сделать, если вы хотите избежать выяснения «кто прав» — погасить эмоции и перейти в конструктив. Тут можно:
✅ Давать ответы на формальные вопросы, без эмоций:
- Ты что, не видишь весь этот мусор?
- Вижу
✅ Обратить внимание на чувства партнера:
- Ты что, не видишь весь этот мусор?
- Вижу. Тебя это раздражает?
✅ Извиниться, если чувствуете вину:
- Ты что, не видишь весь этот мусор?
- Вижу. Тебя это раздражает?
- А ты как думаешь?!
- Думаю, да. Извини, я не специально.
Важно не скатываться в оправдания или взаимные оскорбления — если чувствуете, что не справляетесь, возьмите паузу:
Я чувствую, мы сейчас просто поругаемся и все. Давай я пройдусь до магазина, а потом спокойно это обсудим?
Что делать, когда погасили эмоции
Когда вы перешли в конструктивное общение, стоит сначала обсуждать потребности, а не стратегии их удовлетворения:
❌ Стратегии:
- Я хочу, чтобы ты убирала за собой
- А я хочу, чтобы ты дал мне покоя в своем доме
✅ Потребности:
- Мне важно, чтобы дома был порядок
- Мне это не настолько важно, но мне важно, чтобы мы не ругались
Когда ясны потребности, искать решение гораздо проще. Например, история из начала поста закончилась так: супруги договорились, что муж будет обращать внимание жены, если фантиков стало слишком много, а она не будет воспринимать это как упреки.
Не факт, что это решит проблему навсегда, но это гораздо лучше, чем терпеть, а потом срываться в оскорбления.
Резюме и шпаргалка
- «Вечный конфликт» образуется, когда каждый считает, что он прав
- На самом деле нет «правильного» способа — в каждом есть плюсы и минусы
- Выяснить «кто прав» не удается, так как каждый защищает свою потребность
- Эмоции мешают решать конфликт и возвращают в спор «кто прав»
- Решить конфликт можно убрав эмоции и услышав потребности сторон
- Поняв потребности можно перейти к вариантам их удовлетворения
Конечно, это не волшебная пилюля и от всех проблем не избавит, но это отличный подход, чтобы решать бытовые конфликты.
Надеюсь, было полезно — ставьте плюс, если пост пришелся в тему или нашли что-то важное для себя.
Если любите разбираться в конфликтах, манипуляциях и прочем общении — подписывайтесь на мой канал по Транзактному анализу, там много интересного.
До связи!