О личных границах часто говорят в контексте взаимодействия с «другим». А если «другой» это ваш близкий/любимый, действуют ли те же правила в таком формате отношений?
На мой взгляд хорошо бы начать с того, что само по себе знание своих границ может помочь в построении доверительных, близких отношений. Почему? Потому что, в самих отношениях присутствуют два человека с разными представлениями, ожиданиями, опытом и историями, которые они переживали если и вместе, то всё равно воспринимали по-разному. Именно поэтому так важно уметь говорить о том что ОК, а что не подходит, что ранит, а от чего происходит сближение и получение удовольствия.
Если в общении другой человек долго нарушает границы, то могут возникать разные чувства и копиться напряжение: чувство сдавленности, беспокойства, ощущение что вас вытесняют, отсутствие необходимого пространства в этих отношениях и т.д. И со временем эти чувства наслаиваются и нарастают как снежный ком, даже если человек терпел и мирился условно во благо.
Что я подразумеваю под "терпел и мирился условно во благо":
- страшно обидеть или быть обиженным,
- страшно потерять отношения, расположение своих близких,
- страшно столкнуться с обесцениванием и отвержением, когда я не знаю, где вообще эти границы, где место этих границ,
- есть привычка подстраиваться и нет опыта прислушиваться к себе.
Самое разочаровательное в этих пунктах то, что все эти старания не приносят в отношениях теплоту и близость, ради которых человек так усердно себя подавляет. Да, безусловно, любое сближение это риск, в котором можно столкнуться с разными чувствами, но и без риска сближение невозможно.
Зрелое проведение границ основано на достаточно ясной картине себя. Иногда проще начать с того, что точно не подходит. Но важно помнить, что «Нет» без «Да» ведет к пустоте, недовольству. В какой бы степени мы бы не нуждались в отношениях и поддержке, другой человек не может нас заменить и просканировать целиком. Плюс ко всему, невозможно установить границы раз и навсегда, ведь мы с вами меняемся и наши партнеры тоже пересматривают свои представления, желания, приоритеты.
Поэтому здорово уметь задавать вопросы себе и партнеру, при выстраивании границ в отношениях:
- Даю ли я достаточно пространства (в том числе физическое) своему партнеру? Есть ли у меня достаточно пространства, чтобы быть собой рядом с ним/ней?
- Уделяю ли я достаточно времени своему партнеру? Получаю ли я достаточно времени? Чувствую ли я притяжение? На сколько это для меня важно?
- Чувствую ли я себя собой в отношениях? Могу ли я сказать, что я видим(а) в отношениях? Могу ли я обсуждать и удовлетворять свои ценности совместно с партнером и отдельно от него/неё? И в сторону партнера также.
- Можем ли мы обсуждать наши материальны границы откровенно и иметь свои договоренности?
- Есть ли у нас возможность говорить о сексуальных границах (какие сексуальные действия и прикосновения комфортны, какие недопустимы; о чем мы свободно говорим с другими, а что нельзя говорить и т.д)
- Что нас с партнёром связывает на уровне смыслов. Где мы готовы видеть и принимать наши различия?
- Есть ли границы, которые не подлежат обсуждению и не могут быть пересмотрены?
Думаю, что список вопросов можно продолжить. Главное иметь желание искать и озвучивать* ответы :)
*Для озвучивания очень помогает формулировка через "Я-сообщение", где вы говорите о себе и своих чувствах, а не начинаете с "ты", оценок и интерпритаций + метод ненасильственного общение Маршала Розенберга.
Если у вас желание есть, но вы путаетесь и не знаете как подступиться к такому объему самоисследования, то возможно вам будет комфортнее идти в эту тему совместно с поддержкой специалиста.
Автор: Мицкевич Снежана Вячеславовна
Психолог, Специалист по самоопределению
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru