Все мы дети своих родителей. А наши родители - всего лишь люди! Не добрые волшебники и волшебницы, какими мы их себе представляем в детстве, а «человеки» с их изюминками и изъянами. Именно поэтому идеальных родителей не бывает, это просто невозможно. Они все стараются по-своему, как могут. Но тем не менее нам бывает многого недостаточно:
недостаточно любви, внимания, поддержки, теплоты, проведенного вместе времени, нежности, заботы, участия, сострадания, что бы нас просто выслушали, утешения, понимания, благословения на свою отдельную жизнь. Эту обиду зачастую мы проносим через всю нашу жизнь. И даже со смертью родителей она не уходит.
С вами психолог Татьяна Панова, специалист по управлению гневом, автор и ведущая курса по управлению гневом, а так же антистрессовых программ. Моя любовь - транзактный анализ. Анализ и изменение жизненных сценариев. В этом направлении веду группы и индивидуальную работу.
В детстве мы идеализируем своих родителей, и это необходимо нам для выживания. Но в последствии по мере взросления эта идеализация начинает нам только мешать. В процессе сепарации при благополучном ее течении идеализация постепенно исчезает и мы начинаем видеть своих родителей обычными людьми. Если же процесс сепарации был осложнен семейными драмами, то ребенок до конца не проходит отделение и продолжает идеализировать своих родителей и зависеть от них. При чем нередко это происходит в форме претензий и открытой вражды. То есть взрослый ребенок предъявляет к родителям требования не как к простым людям, а как к своим "идеальным" родителям - тем самым волшебникам и волшебницам из раннего детства.
Мы цепляемся за свою боль, за свои незакрытые потребности в отношениях с родителями, иногда мы доказываем всем своим существованием, что "я не такой" и "у меня все будет по-другому", выбирая борьбу с ними, а не свои потребности.
Мы не можем отпустить надежду на то, что однажды они осознают в чем были не правы, раскаются и дадут нам ту любовь, которая нам так нужна. Увы, это иллюзия, за которой мы бежим всю жизнь, пока не отделимся от них, не отпустим навсегда. Бывает крайне редко, когда родитель раскаивается по-настоящему и меняет свое отношение к нам. Это признак глубокой внутренней работы над собой и желания наладить контакт с ребенком. Но как правило таких осознанных людей немного, и родители остаются такими людьми, какими они всегда были, - со своими душевными ранами, ценностями и способами реагирования. И они не способны дать нам то, в чем мы так нуждались в детстве и продолжаем нуждаться в своей взрослой жизни. Такова горькая правда взрослой жизни. Они нас любят по-своему, но не так как это нужно нам.
Как влияют обиды на родителей на взрослую жизнь детей?
Зависимость. Взрослый ребенок пытается компенсировать ту любовь, которую недополучил от родителей, в других отношениях. Они либо выбирает себе партнера «папочку» или «мамочку» и удочеряется/усыновляется к нему. Это попытка закрыть недостаток родительской любви в любовных отношениях. Такой взрослый ребенок ведет себя по-детски, беспомощно, зависимо, требует к себе повышенного внимания, любви, заботы. При этом не готов возвращать все, что получает, в той же мере. Эта такая эксплуатация своего партнера через выученную беспомощность и слабость. Здесь сложно говорить о равных взрослых партнерских отношениях. Эти отношения обречены на недолговечность, потому что в них нет честности и равного вклада с обоих сторон.
Другой тип компенсации — это изоляция, одиночество. Человек предпочитает не сближаться с другими людьми, обманывает себя самодостаточностью, отсутствием потребности в других людях рядом. Он принимает решение сразу же отталкивать других людей, что бы не переживать заново детскую травму отвержения. Это такая защита от боли. В этом случае человек кажется очень сильным, самостоятельным, независимым, благополучным. Но внутри себя он продолжает бороться с внутренними и внешними демонами отвержения. Он борется со всем миром, он делает всё по-своему, всё наоборот, доказывая ему свою «достойность» и «хорошесть». А на самом деле это бессознательная попытка стать важным и достойным для самых главных людей в своей жизни — для своих родителей. И получается, что он живет не своими истинными потребностями, не следует своим подлинным желаниям и мечтам, а доказывает призракам прошлого свою состоятельность. В некотором роде это бывает неплохо. Внутренняя борьба дает силы на рост, успешную карьеру, признание и уважение общества. Но побочный эффект — это всегда одиночество.
Обида на родителей мешает человеку быть по-настоящему близким с другими из-за повышенных претензий и страха быть отвергнутым. Своими детскими обидами мы не отпускаем наших родителей, в какой-то степени оставаясь маленькими и незрелыми всю свою жизнь. Может пришло время отпустить свои обиды? Наконец-то отделиться от родителей и начать свою свободную взрослую жизнь? Почувствовать свою силу, согреться самому и согреть кого-то своей любовью?
Все это возможно сделать в терапии. Запись здесь.