В продолжение статьи о причинах конфликтов в отношениях рассмотрим так называемые негативные циклы, которые проявляются в отношениях, известные также как "циклы приближения и отталкивания". Эти повторяющиеся модели взаимодействия особенно актуальны в длительных отношениях и могут значительно подрывать устойчивость и гармонию в отношениях.
Данная модель поведения, которую также можно охарактеризовать как "схему требований и отталкивания" или "игру в критику и защиту", может быть поэтически названа "танцем протеста". В этот танец отталкивания и восстановления эмоционального контакта вступают два партнера, каждый со своим набором страхов и ожиданий.
С одной стороны, есть партнеры, кто неустанно ищет эмоциональную близость и испытывает острое недовольство, когда ощущает даже малейшее охлаждение отношений. Это недовольство порождает протест – волна критики, претензий, упреков и даже угроз разрастается в попытке вернуть прежнюю близость.
С другой стороны, стоит человек склонный к эмоциональной дистанции, которому конфликты кажутся чрезмерно бурными и деструктивными. Этот партнер может прятать свои эмоции за стеной защиты, отказываясь от конструктивного диалога или даже от самого присутствия при первых признаках ссоры.
Сама жизнь зачастую заставляет партнеров укрепляться в своих позициях и реакциях, делая их все менее гибкими и отзывчивыми. Стратегии снижения напряжения, к которым они обращаются, нередко оказываются малоэффективными, усугубляя существующие проблемы и приводя к дальнейшему ухудшению отношений. В этом негативном цикле, партнеры словно два танцора, неизбежно подчиняются воле обстоятельств, теряя из виду взаимное понимание и забывая о тех теплых чувствах, которые когда-то связывали их вместе.
Такое состояние дел требует внимательного и компетентного подхода со стороны психотерапевта, который сможет помочь паре выйти из замкнутого круга. Только осознавая каждое свое телодвижение в этом танце протеста и прилагая совместные усилия к поискам гармонии, можно вновь найти путь к взаимопониманию и укреплению отношений.
История Томы и Алексеем – один из примеров "циклы приближения и отталкивания". Данная пара, как и многие другие, была вовлечена в порочный круг общения, где каждое приближение лишь ведет к новому отталкиванию, оставляя обоих партнеров одинокими и фрустрированными.
Тома столкнулась с трудностями в общении с мужем Алексеем. Ее пламенные речи полны были надежды на изменения, но отражали и ощущение отчаянной изоляции: "Мы никогда не говорим о важном. Мы делимся эмоциями, у нас нет диалога. Каждый мой призыв к беседе теряется в его безразличном молчании и пустых взглядах".
Для Алексея, в свою очередь, любая попытка выразить свои мысли приводила лишь к новым обвинениям со стороны жены: "Ее гнев заставляет меня замкнуться. Каждое мое слово – это топливо для ее возмущения, и мне кажется бессмысленным что-либо говорить, когда все заведомо обречено на провал".
В такой ситуации важно установить пространство для безопасного и уважительного общения, где каждый может выразить свои мысли и чувства, не опасаясь негативных последствий.
Это путь к построению позитивных моделей взаимодействия, где "приближение" не будет неизменно заканчиваться "отталкиванием". Исследование причин, по которым Алексей сталкивается с трудностями в выражении себя и помощь Томе в понимании, что за ее болью стоит глубокая потребность быть услышанной и принятой, это первые шаги на пути к восстановлению их отношений.
Конструктивное решение проблемы требует от партнеров готовности меняться, а от терапевта – глубокого понимания и профессионального подхода к налаживанию коммуникации между супругами. Каждая пара уникальна, но опыт работы с негативными циклами в отношениях позволяет выстроить индивидуальный план терапии, чья цель – воссоздание гармонии и взаимопонимания, так необходимых для крепкого брака.
Для более глубокого анализа такого типа динамики взаимоотношений, предлагаю вам заполнить краткий опросник. Ответьте на следующие вопросы, чтобы понять, знакомы ли вам эти паттерны поведения.
1. Часто ли бывают моменты, когда вам необходимо обсудить наболевшее, но ваш партнер стремится избежать таких разговоров, которые могут вызвать у него дискомфорт?
2. Прекращаются ли ваши беседы в тот момент, когда один из вас проявляет интенсивные эмоции?
3. Было ли такое, что вы не находили решения давно существующих проблем в отношениях из-за того, что обсуждение вызывает боль?
4. Начинается ли конструктивный диалог только после того, как один из вас отказывается от дальнейших попыток установить контакт?
5. Ощущаете ли вы, что независимо от ваших усилий ваш партнер обычно критикует, закрывается или останавливает общение?
Если ваши ответы на большинство из этих вопросов "Да", то весьма вероятно, что ваши отношения находятся в цикле "приближение – отталкивание". Это означает, что вы оба повторяете определенные модели поведения, которые мешают вам конструктивно решать возникающие задачи и продвигаться вперед, улучшая свои отношения.
Это осознание – первый шаг на пути к преодолению данной проблемы. Дальнейшей рекомендацией может быть обращение к опытному психологу или терапевту, который поможет вам разобраться в причинах такого взаимодействия и предложит эффективные способы для разрыва этого цикла. Помните, что распознавание и признание проблемы – это уже половина пути к ее решению.
Автор: Гурьева Марина Александровна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru