История хорошая. Всё именно так и происходит.
Цепляться за кого-то, это страх.
".. Надежда – это самое большое зло! Она продлевает мучения… Как разрушенный брак помог мне разобраться с собственными страхами и сделать работу над ошибками
С юности в мой мозг вдалбливалась одна и та же мысль: «Одной быть постыдно, лучше терпеть, чем быть одной…» Моя мать повторяла эту фразу постоянно, наверное, пытаясь убедить себя саму в правдивости своих доводов. Возможно, основоположником этого убеждения была моя бабка, прожившая с мужем-алкоголиком больше сорока лет и вздохнувшая после его смерти с облегчением. Но, может быть, эта история про «лучше жить с кем попало, чем остаться одной» длится в нашей семье уже несколько поколений.
Мой отец изменял матери на протяжении всего их брака. Я была свидетелем семейных разборок, в которых отец признавал свою вину, но уходить не собирался. Может быть, он бы и отважился однажды уйти и начать свою новую жизнь, тогда бы и он, и моя мать были бы счастливы, но… моя мать держалась за него, унижая себя и его, мучая детей, создавая глупую видимость счастливой семьи, в которой каждый был глубоко несчастлив.
Отец умер, когда мне исполнилось тридцать. Я к тому времени уже была замужем, у меня была своя семья, но я видела, как мучились родители в последние лет пятнадцать до смерти папы. Мать ненавидела его за измены, а отец все порывался уйти, но никак не мог. Жили как в кастрюле, доверху наполненной кипящей водой. И больно, и вылезти уже невозможно.
Я тоже держалась за свой брак. Мать учила меня быть привязанной к мужу, до последнего спасать брак. Я старалась, но мой муж не был похожим на моего отца. Спасибо ему за это. Уже на пятом году брака было ясно, что мы – совершенно чужие друг другу люди, а к моим сорока мы приняли вполне осознанное решение развестись. Тогда полностью осознанное мужем, но еще не мной. Расстались, и я почувствовала себя котенком, выкинутым на шумную трассу и уворачивающимся от проносящихся машин. Мне понадобилось несколько лет для того, чтобы прийти в себя и понять, что наш развод был не трагедией, а именно ключом к свободе и счастью.
«Брак священен. Но…лучше разрушить брак, чем позволить ему разрушить себя!» Ирвин Ялом.
Эту фразу я впервые прочла на каком-то форуме по психологии семейной жизни, и она как глоток свежего воздуха ворвалась в мое сознание.
Я ведь именно так и поступила: позволила браку разрушиться, не дав ему превратить себя в нечто похожее на мою мать или бабку. Они ведь столько лет потратили на то, чтобы спасать то, чего спасать не имело смысла. Ни любви, ни взаимопонимания, только ненависть, терпеливое ожидание конца… своего в данном случае. Лучше было покончить с браком, чем жить до конца своей жизни во лжи, взаимных упреках и бесконечных ссорах.
Цитата, открывшая мне глаза на правильность моего решения, заставила меня углубиться в изучение работ ее автора.
Прочитав несколько книг Ирвина Ялома, я вдруг поняла, что бегаю по кругу, не давая себе возможности освободиться от уже законченной истории с мужем. Развестись-то я развелась, но мужа от себя не отпустила.
Любое решение принимала после звонка ему и короткого с ним совещания. Не могла сделать в доме мелкий ремонт, машину новую купить не могла, все было завязано на мужской помощи.
Черт, да вокруг полно мужиков, чего я вцепилась в своего бывшего, как в спасательный круг?
И я расслабилась. Позволила себе представить себе самое страшное (смерть бывшего), чтобы научиться жить самостоятельно и справляться со всеми проблемами самой.
Попробовала общаться с другими мужчинами. Нет, не готова еще. В голове пульсировала мысль о том, что когда я встречаю кого-то, кто мне нравится, то начинаю думать о том, как тяжело будет с ним расставаться
. Кстати, еще одна гениальная цитата Ирвина Ялома, которую я долго анализировала и которая некоторое время ограждала меня от погружения в новые отношения с не вполне трезвой головой.
- Я не могла начать новое, не завершив старого.
Мне стало легче, когда мой бывший женился. Теперь он не перебирал женщин, а определился с одной, заключил с ней брак, а меня освободил от всяческих надежд на то, что есть малюсенький шансик на то, что между нами все еще может возобновиться.
Тут еще моя мама подогревала мои надежды, говоря о том, что пока бывший муж не женится снова, он в любой момент может вернуться ко мне. Я понимала, что этого не произойдет, но все равно в глубине души ждала.
Теперь я не жду. Моя бывший женат, у него родился сын, а я живу своей жизнью.
Мне понадобилось несколько лет для того, чтобы освободиться от оков убеждений, с которыми я прожила больше сорока нет.
Мудрость ли это, или просто жизненный опыт – я не знаю. Зато я точно знаю о том, что
«Надежда – это самое большое зло! Она продлевает мучения».
Перестав надеяться, я перестала мучиться. Уже несколько месяцев общаюсь с другими мужчинами, позволяю себе ни к чему не обязывающие связи, параллельно прислушиваясь к внутренней себе.
Дочь уже взрослая, мать уже не может контролировать мою жизнь, и, наконец, я живу так, как хочу. Сквозь ошибки, мучения, сквозь нездоровую привязанность и непонимание того, что эта привязанность мне же мешает жить нормальной жизнью.
Никогда не привязывайтесь к людям, позволяя им становиться частью себя.
Часть себя очень больно отрывать, а другой человек – это другая жизнь, это не вы, это совсем другая история. Не держитесь за то, что не нужно другому человеку. Не нужно ему, а вам – тем более.
Любите в первую очередь свою личность и слушайте только себя. Я дошла до этого только после сорока, а более мудрым людям осознание этой простой истины дается с детства. Цените ее... "
Анна Сергеева / Воронеж/
---
Подписывайтесь на канал, будет интересно.