Гениально и просто о психологии здорового человека
Михаил Лабковский, как воронка, в которую я периодически возвращаюсь снова и снова). Причём, в любых форматах, начиная от передач на радио, до его легендарных шести правил. Происходит это примерно раз в год во время какого-нибудь очередного урока, который мне преподносит Вселенная). В это время, как никогда хочется услышать тёплый и душевный голос Михаила. И каждый раз слушаю его или читаю с другой глубиной понимания, с новым багажом знаний и опыта, вновь и вновь убеждаясь в гениальности его выводов.
Скажу честно, пять лет назад, когда я только начала разбираться в себе, много из прочитанного в его книге, воспринималось мной спорно. Но сейчас, когда прошла столь долгий путь по формированию своей личности, достоверность того, о чём говорит Михаил, не вызывает сомнений.
И даже, у такого вполне счастливого человека как я, возникают в жизни моменты, когда оптимизм сходит на нет, а полоса неудач выбивает табуретку из-под твоих ног. В такие дни хочется переосмыслить свою жизнь и понять где ты заблудился и что сделал не так, раз опять попадаешь в болезненную ситуацию. Конечно, ты уже знаешь, как из неё выйти и понимаешь, что выход этот находится в элементарном ВЫБОРЕ СЕБЯ. А выбор этот заключается в том, чтобы жить свою жизнь, не жертвуя собой ради кого бы то ни было.
Вот и сейчас, листая его книгу, нахожу некоторые мысли автора, которые подтверждаются моим жизненным опытом.
Вот одна из них:
«Любой конфликт – это отражение вашего внутреннего конфликта с собой»
Даже и добавить нечего. Когда человек постепенно начинает освобождать своё реальное Я, признаёт и видит, как проявляется ложное, переставая при этом его кормить, то постепенно стирается внутренний конфликт и как следствие пропадает конфликтность с окружающим тебя миром.
Любой конфликт или проблема в отношениях – это всегда проекция отношения человека к себе и своей жизни. Низкая самооценка, неприятие себя, неудовлетворённость собой, любые внутренние конфликты человек транслирует на того, с кем живёт или с кем общается.
Теперь пару слов о правилах господина Лабковского …
На первый взгляд, они очень просты, но это только так кажется. К полнейшему пониманию сути правил и умению выполнять их, я пришла спустя несколько лет усиленной работы над собой.
Некоторые из них вызывают недопонимание и осуждение у тех, кто их слышит, например, первое правило. Почему люди воспринимают желание делать то, что хочется, как что-то плохое? Да всё просто, люди сильно себя боятся. Им запрещено видеть себя реальных, они запрятали свои тёмные стороны в самое дно подсознания, закрыли этот ящик Пандоры на ключ, да ещё сели на него сверху, не дай Бог туда заглянет кто-то. Да нет там ничего страшного, вы просто боитесь туда заглянуть. А там … ресурс.
Это правило не о животных инстинктах, это про свободу выбора, про свободу воли, про умение слышать желания своего реального Я, а не идти на поводу у идеального.
И цель жизни, действительно в том, чтобы получать от неё максимальное удовольствие на пути к самореализации.
Третье правило: стараться сразу говорить, если что-то не нравится в поведении или отношении человека к себе. Это не легко многим, но каждый раз преодолевая себя, получается всё лучше и лучше.
Лабковский очень хорошо учит отстаивать границы с родителями. И знаете, это работает не только с ними. Очень интересно за этим наблюдать. Пару раз человек попытается привычно вами манипулировать, вызывая у вас чувство вины, а затем перестаёт, когда понимает, что на вас это не действует.
Хах, а вот эту мысль Михаила я давно уже освоила: «Неприятности надо переживать по мере их поступления, а не бояться заранее, иначе это невротизм»
Если ты перестаёшь быть невротиком, то проблемы вообще не могут вывести тебя из себя. Ты начинаешь воспринимать их как безотлагательные дела, которые просто нужно решить здесь и сейчас.
Кстати, благодаря передачам с Михаилом на радио я узнала, сколько несчастных мужчин живёт в нашей стране. Их звонки в прямой эфир часто поражают до глубины души. Почему-то, у нас в стране принято считать, что в основном у женщин есть пустоты в душе, но поверьте мне, это далеко не так. Таких женщин конечно много, но не больше чем мужчин. Просто они в основном не боятся признаться себе и окружающим в том, что несчастливы.
Научиться слышать себя и самостоятельно восполнять недостаток любви - это целое искусство.
Вот ещё одна очень глубокая мысль: «Кризис среднего возраста наступает из-за разницы между тем, чего вы ждали от жизни, и тем, что получили от неё»
Вопрос не в кризисе, а в том, как человек его воспринимает. Чем больше идеализированное Я, по сравнению с реальным, тем человек острее воспринимает кризис.
Большинство прокрастинаторов – жёсткие перфекционисты, с высочайшим уровнем тревоги и страха. Их то как раз и накрывает кризис в первую очередь. Они даже боятся приступить к чему-либо из-за страха, что не сделают это блестяще. Таким людям необходимо научиться хвалить себя не за трудоголизм, в нём нет ничего хорошего, а за согласие с собой, за акты любви и принятия себя.
«Любовь – это когда вас любят таким, какой вы есть, не пытаясь «улучшить» - М. Лабковский.
Множество неудачных попыток завязать отношения или даже построить семью совершается из-за неверия, что на свете есть ваш идеальный партнёр – человек, который подходит вам по всем параметрам.
Своего идеального партнёра встречают люди, которые готовы к этой встрече: они разобрались с собой, своими детскими травмами и комплексами, знают, чего хотят от жизни и противоположного пола, и у них нет серьёзных конфликтов с самим собой.
Осознав, что вас раз за разом тянет к тем людям, которые обращаются с вами плохо, меняйте либидо. Выходите из отношений, где вы не счастливы и так вы придёте к человеку, который будет вас любить по-настоящему. Кстати, если мне не изменяет память, то Михаил утверждает, что на смену либидо уходит от года до трёх лет. У меня ушло около полугода. За пару лет ни разу себе не позволяла находиться рядом с человеком, который относился бы ко мне плохо. Уже давно больше не тянет к таким мужчинам.
В невротических отношениях вам важен не сам человек, а те эмоции, которые он поставляет в вашу жизнь. Партнёр для невротика – объект в котором удобно размещать обиду, и чаще всего на родителей. Невротику просто нравится страдать – это факт. Когда ты хорошенько поработал над собой, тебе в кайф всё время испытывать положительные эмоции. Да к тебе и не притягиваются ситуации, которые могут вызвать отрицательные эмоции.
Если и происходит подвисание в жертве на один – два дня (у женщин бывает такое гормональное состояние и от него никуда не денешься, это природа), то тебе становится настолько некомфортно, что ты быстренько выходишь из этого состояния. Ты хорошо понимаешь, что только сам ответственен за своё эмоциональное состояние. Отучайтесь жалеть себя и жаловаться.
Терпеть в отношениях нельзя. Психически здоровый человек ВСЕГДА ВЫБИРАЕТ СЕБЯ, он не жертвует.
Когда человек не готов ни к браку, ни к отношениям, он подсознательно выбирает партнёров, с которыми невозможно их построить (отношения на расстоянии, женатые партнёры, холодно-эмоциональные и т.д.)
В выборе партнёра ошибиться нельзя. Потому что жизнь даёт не то, что вы хотите головой, а то, что вам в данный момент нужно. Нравится вам это или нет – другой разговор. На тот момент, когда это происходит, ошибкой это быть не может.
--------------------------------------------------------------------------------------------
P.S. Данная статья не пиар. Это всего лишь маленькое "спасибо" человеку, который отчасти поменял мою жизнь 💖!
Если вдруг вас когда-то переполнит благодарность, и вы захотите отблагодарить канал материально, я буду этому только рада! Вот номер карты, по которому можно это сделать 5368 2902 6947 2066