Самоотдача, самопожертвование, «Если он меня бросит — умру!», «Жить без неё не могу!» превозносятся во многих фильмах, мультфильмах, книгах как что-то очень хорошее, романтичное, что должно быть во всех крепких отношениях. История Ромео и Джульетты до сих пор описывается как «самая красивая история любви», та история любви, в которой пара практически на следующий же день после знакомства приняла решение обвенчаться, а затем они друг за другом умерли, потому что «Я жить без неё/него не могу!».
Многим хочется такого же в жизни, особенно тем, кто только-только начинают свой путь в любовных отношениях, впервые встречаются, целуются, идеализируют и партнёра, и отношения, говорят: «Ты предначертана мне судьбой» и «Мы были вместе в прошлой жизни». Но реальность такова, что в основе здоровых отношений лежит отнюдь не самопожертвование и полное слияние с партнёром.
В отношениях могут растворяться один партнёр в другом... Парень водит девушку на свидания: в кафе, кино, прогулки по парку, каток. Дарит цветы, конфеты, платья. Всё в отношениях так ярко, прекрасно. Он для неё — идеал, и она не может представить и дня без него, он нужен ей, словно воздух. Но внезапно он начал игнорировать её, больше никуда не зовёт. Через некоторое время выяснилось, что он всё это время параллельно встречался с другой девушкой. После этого отношения прекратились. Однако она настолько сильно эмоционально зафиксировалась на нём, что не смогла отпустить мысли о нём, даже когда начала встречаться с другим человеком. Она не могла и не хотела представлять жизнь без него. Она стала зависима от его любви.
...А могут оба друг в друге. Она в душе, он читает её переписки. Он завтракает, она публикует с его аккаунта посты. Она в его рубашке, он в её халате. Он предугадывает её желания, она разделяет его вкусы. Они думают, что чувствуют и действуют как один человек. И нет мира вокруг, есть их личный рай, в котором лишь он и она. И было бы всё это не трагедией, если бы в будущем они не расстались из-за неуверенности в себе одного из партнёров. Оставшись порознь, они больше не чувствуют себя цельными, ведь второй половинки больше нет, а одиночество удушает.
Чем же опасно растворение в партнёре?
- В случае, если один из партнёров наткнётся на токсичного человека, он не скажет «Мне это не нравится, я ухожу» и не начнёт отстаивать свои границы, а будет терпеть, говорить: «Я же его люблю, не могу без него», займёт позицию жертвы, будет прощать.
- Те, кто растворяются в партнёре, могут в итоге переложить ответственность за своё эмоциональное благополучие на другого. В случае, если один партнёр захочет побыть в одиночестве, отдохнуть от того, кто эмоционально привязан, привязанный может начать чувствовать себя ненужным, брошенным, или вовсе разозлится.
- Один из партнёров, который не столь зависим от другого, может двигаться вверх по карьерной лестнице, в то время как второй станет лишь «тенью». В случае разрыва один останется с уже хорошо развитой карьерой, высокой зарплатой и при материальных благах, а второй — без.
- У двух растворившихся друг в друге людей может потеряться связь с реальностью: друзья больше не нужны, ведь есть он и она, зачем кто-то ещё.
- При расставании будет ощущение утраты значимой части себя, в том числе из-за того, что в партнёра были вложены все силы и эмоции, а после его ухода возникнет ощущение, будто впустую ушли все внутренние ресурсы.
- Растворившегося удобно использовать. Пока жена пашет на двух работах, у мужа не ладится с карьерой, при этом он и не особо ищет работу. Когда она спрашивает, как у него с поисками, он либо злится, либо обвиняет её. В итоге она чувствует себя виноватой и думает, как бы ей стать лучшей женой для своего мужа, но не думает, что он тоже должен брать ответственность за свою жизнь.
В отношениях люди так или иначе растворяются друг в друге. Это нормально ровно до тех пор, пока существуют две раздельные личности. Здоровые отношения предполагают наличие личных границ, интересов, осознанное отношение к себе, здоровую самооценку. Личные границы не должны быть жёсткими, неприступными, но и их отсутствие не говорит ни о чём хорошем, гибкость — то, к чему необходимо стремиться. Интересуйтесь миром вокруг, гуляйте с друзьями, занимайтесь хобби, познавайте себя, развивайтесь. Мир вокруг вас огромен, как и вы сами имеете огромный внутренний мир, так что не зацикливайтесь только на партнёре. Единственный человек, который точно будет с вами всегда и до конца — это вы сами.
Записаться на индивидуальную консультацию:
+7 (903) 373-36-00, WhatsApp, Telegram.
Автор: Свищёва Татьяна Викторовна
Психолог, Семейный психолог Гипнолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru