Все знают про банальность, когда начинать лучше всего начать жить... Вот и я тоже... Но это не работает, вообще никак.
Реальность – это то, что вот здесь и сейчас вокруг меня, и то, где я сейчас – это всё сделано моими мыслями, а на основе мыслей действиями, и нарастало незаметно, но с годами всё быстрее, снежным комом с высокой горы.
Попытки в прошлом году облагородить свою жизнь и прийти к желаемым результатам имели эпизодический эффект. Хорошая новость – я нащупала в чём подвох: закономерность и взаимосвязь непосредственно с мышлением 100% есть.
Да, где-то подальше от моего дома война, где-то нет воды, где-то нет солнца, у кого-то нет дома, у кого-то всё в разы хуже, чем у меня. При этом, кто-то прямо сейчас счастлив просто потому, что ему хорошо внутри или продолжает работать под вой сирены, кто-то спасает кому-то жизнь, кто-то рожает, кто-то в объятиях любимого человека. Этот человек знает, что где-то всё плохо, но при этом этот человек делает всё, чтобы хотя бы его жизнь, его действия имели созидательный характер и по отношению к себе, и по отношению к миру.
Так вот, я хочу стать тем человеком, чья жизнь – это не выполнить общепринятые нормы (не пить, не курить, быть удобной, выйти замуж вовремя и сразу родить нормальных, удобных для общества новых людей и т.п.), а чтобы моя жизнь, мои действия, мои мысли стали созидательными и осознанными, и на основе такого состояния строить жизнь истинную, свою, с истинно своими людьми.
Ранее писала в тетрадку свои мысли, выводы. И оказывается у многих такие же вопросы. Я подумала, а может мне вести блог, вдруг кому-то тоже одиноко в своих мыслях, как мне сейчас, или кого-то никто не понимает и навязывает своё видение, как правильно жить и тому подобное...
Быть осознанным. Это просто, но просто не равно легко, оказывается. Осознанность, это понимание, зачем я это делаю прямо сейчас. Прямо сейчас я пишу текст для блога, по двум причинам – первую описала в предыдущем абзаце, вторая – вдруг даже получится заработать. И тут сразу же приходит осознание, что эти мысли деструктивные, ведущие к попаданию подсознательно в две зависимости на основе ожидания: блог должен принести пользу кому-то и принести мне деньги. Покопавшись глубже в себе, я осознала, что люблю болтать, рассказывать, делиться, слушать. Во мне так много всего, так много всего сдерживаю на самом деле по причине быть непонятой и потерять определённых людей. Но говорить всё равно хочется, писать всё равно хочется, делиться всё равно хочется. Сдерживание себя, любви в себе ведёт к болезням и выливанию накопишегося, перебродившегося не в том месте, не в то время. Даже агрессию нельзя сдерживать – её очень важно выпускать, но выпускать в созидательной форме (например спорт, уборка).
В итоге я пришла к выводу, что осознанно, без ожиданий, пишу этот текст, чтобы разгрузить свой мозг, получить удовольствие от процесса написания текста. И мне интересно, к чему это всё приведёт.
Вернусь к заголовку про начать жить с начала. Это не лучшая формулировка «с начала», так как это обесценивание своего опыта и в принципе я родилась давно))). Меняю формулировку.
И ещё «Я устала»... Тоже лучше так не говорить из-за того, что мозг сразу начнёт искать способы отдохнуть и это может быть даже болезнь. Но выговориться разово можно и нужно.
Я устала жить вот так, оставляя себя на последнее место. Я устала начинать свой день с работы, с мобильного телефона, с других людей и где-то между делом уделять себе по чуть-чуть время – по-быстрому привести себя в порядок (удалёнка, чё там стараться, главное чистая и ок), поесть как получится (кроме завтрака – это стало святым для меня уже пару лет как), пропустить снова прогулку, пропустить снова время для танцев и упражнений, медитаций, завалиться спать, потому что морально устала от напряжения на работе, откладывать свои личные планы, чтобы спасти проект и репутацию фирмы и чтобы другие сделали свои дела...
Что я хочу... Я хочу в первую очередь каждое утро посвящать время себе, хочу ради себя просыпаться по-раньше, чтобы насладиться временем с собой, не потому что надо успеть по работе что-то сделать, или куда-то поехать, убрать кошачьи туалеты, а потому что я люблю себя!!! Да!!! Потому что хочу позаботиться о себе любимой, искупать себя любимую, причесать, намазать любимый крем, подарить пробуждающую разминку моему телу, улыбнуться себе, подмигнуть... Приготовить на весь день вкусную, приносящую пользу моему организму еду... Леночка, ты прекрасна, сегодня замечательный день так или иначе... И хочу каждый день ложиться спать с улыбкой, с предвкушением нового дня, с удовлетворением, что вот так прошёл интересно день, всё по плану, и это вот всё тоже по плану... Чтобы плохое настроение или неадекватные действия других людей не портили мне настроение, а смотреть на них как Пуговкин из к/ф «Иван Васильевич меняет профессию» со словами «Боже, какой типаж!».
И первое, что важно сделать, это написать список, что мне приносит удовлетворение. Да, да. Пока это не список целей, а список познания себя, признание себе в своих слабостях, осознание в чём моя сила, что мне на самом деле приносит чувство радости в любом состоянии, при любых обстоятельствах. И проверить этот список на истинность, чтобы это было изнутри, а не навязано обществом, какими-то нормами извне, ложными принципами или мечтами близких и любимых.
Этот список – тема следующей статьи, которую напишу после 17-го января, 17-го у меня сессия с психологом, на которой как раз разберём список. И я поделюсь, как это всё работает и что будет следующим шагом.
Жизнь, это путешествие. «Что тебя заставляет улыбнуться? – Мои мысли.» Для улыбки достаточно изменить свои мысли. Просто попробуй сделать это прямо сейчас! Это работает! Проверено лично!
