Когда появляются дети, жизнь семейной пары меняется безвозвратно. Уже невозможно отдыхать и путешествовать так, как это было раньше. Меньше остаётся времени и на себя, и друг на друга. У супругов нарастает ощущение потери себя в круговороте бытовых забот. Череда дней сливается в один бесконечный день сурка. И в какой-то момент наступает эмоциональное выгорание.
А состояние эмоционального выгорания влечёт за собой регрессию - люди скатываются в свои детские травмы и начинают общаться друг с другом уже не из взрослой позиции, а из позиции травмированного ребёнка, как правило, 3-5 лет.
И тогда любая ситуация становится тупиковой, а конфликт неразрешимым.
Супруги в принципе перестают видеть и слышать друг друга, а требования их друг к другу становятся неадекватными.
И когда анализируешь семейные системы супругов, становится ясно, что они сходятся деструктивными сценариями своих родительских семей и повторяют их так или иначе в собственной.
Поэтому так и получается, что муж и жена - одна общая детская психологическая травма, один общий бессознательный деструктивный сценарий родителей.
Их собственного сценария ещё не существует. Трёх-пятилетний малыш в теле взрослого человека не может создать собственный сценарий, он не может вести конструктивный диалог ни с супругом, ни с собственными детьми. Он может только плакать и ругаться или молчать. Две крайности дезадаптации в стрессовой ситуации - агрессия или избегание.
Молчит, когда обижается и вредничает. А плачет и ругается, когда требует признания своих заслуг и принятия.
Но признания заслуг не будет, потому что взрослый человек делает что-либо для семьи не для того, чтобы его похвалили, а для того, чтобы в первую очередь ему самому было комфортно жить. Он ведь осознаёт себя её частью - с частью - счастье. Ему доставляет удовольствие делать что-то во благо семьи. Это и его благо тоже.
А если человек не принимает самого себя, не принимает свои функции в связи с новыми ролями в собственной семье, то супруг не сможет компенсировать это неприятие, а сможет только переотразить как зеркало.
И тогда эмоционо человека опустошают собственные внутренние конфликты.
Поэтому если есть желание изменить отношения в семье, начните со своих внутренних ресурсов. Внешними ресурсами невозможно компенсировать отсутствие внутренних.
Только через восстановление внутренней целостности можно выйти на новый качественный уровень отношений и жизни в целом.
В этом и заключается смысл отношений в супружеской паре - осознать свои проблемы родом из детства и из собственной семейной системы и перерасти их вместе.
А я бережно помогаю пройти по заданному пути из пункта А в пункт Б, чтобы обрести семейное счастье,
Обращайтесь!
Автор: Цыбина Наталья Алексеевна
Психолог, Гипнотерапия Психосоматика
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru