Вчера прошёл очередной неспокойный денёк. С Германом ходили в больницу, Ксюша с нами, а возил её муж.
Со здоровьем у Германа хорошо, немного ещё кашляет. Вечером как раз Ксюша осталась с малышом, успели приехать только к 6 часам вечера, и я полетела забирать детей из садика.
Неделя очень быстро прошла. У нас стояли морозы 28 градусов, никуда не выбирались.
Всю неделю прихожу в себя, занимаюсь домашними делами (которые никогда не закончатся), вообще живу с ощущением, что ношу воду в решете.
В прошлые выходные Мирон разбил дозатор для мыла, к слову, дорогущий, зеркальце также, как эти выходные я с ними переживу, даже представить сложно.
Мне какая-нибудь да помощь с детьми нужна каждый день. Особенно бывает проблемно забирать детей из садика, если Герман не спит.
Но естественно, никто мне эту помощь оказывать не спешит. Даже не надеюсь, что свекры предложат забрать детей на выходные. Им было удобно, когда раз в месяц бывший муж сам с ними приезжал, и никто не заморачивался.
А тут уже с лета бывший муж значит заявил, что больше родительском доме ему делать нечего. Был конфликт с отцом. Из серии, что два человека с алкогольной зависимостью решили друг друга жизни поучить. Ну до этого видимо всех всё устраивало.
А тут вскрылся нарыв давней ненависти.
Собственно, не знаю, почему вдруг бывший муженёк думает, что я жду его возвращения?
Вот прямо плачу и жду?
Иногда такие разговоры с ним.
По его логике, я значит отпустила его вдоволь " Нагуляться", что то там не устроит, поймёт, сравнит, а я и рада, немного проучила😄.????
Любит повторять мне: Ну кому я нужна с тремя детьми?
Как будто бы я должна кому-то навязываться: Ну возьмите меня!!!
БМ с моей мамой ( с его слов) вели обсуждения, что вот сейчас я прекрасно живу, а потом значит как подрастут , узнаю реальную жизнь одной с тремя детьми и буду жалеть и жалеть. Мол, плохонький мужичок, да зато не чужой как никак, и детям отец. И надо бы да вместе жить. А я вот что-то всё упрямлюсь)))
В мамином представлении я ближайшем будущем буду ходить с протянутой рукой, как когда-то она, потому что росли мы практически в бедности.
Мама и сейчас почти без денег, к счастью пенсия уже в феврале. Я ей помогаю. Да там и наобещали эту самую пенсию в 11 тысяч, не удивлюсь, что так и будет.
Вот для мамы и важно, что есть мужик и работает. Больше ничего не нужно. А то что БМ превратил мою жизнь в сущий кошмар, вообще не заботит.
Я не заморачиваюсь. Не думаю, что там в будущем. Сделал детей от нелюбимой жены, пусть и содержит сколько положено. Ребёнка сам просил. Два сына вообще не от большой любви родились, но я ни о чем не жалею.
Я не представляю, что может быть хуже, когда я сейчас с детьми 5, 2- х и четырехмесячным. В постоянном нервном напряжении. Я немного расслабляюсь, когда они в садике и то дел не в проворот. Про всякие прогулки и праздники я вообще молчу.
И как же надо было меня достать, чтобы я этого прекрасного в понимании мамы муженька выгнала на седьмом месяце беременности, имея уже двоих, а младшему только через месяц два года.
Гиперактивный, требует постоянного внимания, стонет, ревет-орет, пакостит, везде лезет и разбрасывает всё что видит, не говорит даже толком. Кстати, сейчас немного получше стал понимать. Но, к этому добавились также стычки с Ангелиной. Не тот возраст, чтобы спокойно играть вместе.
Герман спокойный. А вчера вот нет. И не спал толком, и плохо ел. Зубы режутся или живот после антибиотиков болит. Хотя и пребиотики пили.
В такие дни, как вчера, мне хочется плакать.
Надо уже и смириться, что раньше 12 часов дети не уснут. Хоть ты тресни. Каждый день.
Весь вечер ещё и Герман на руках, а вес наверно под девять кг. Может немного лежать в кроватке. Но и Мирон в эту кроватку к нему лезет, сколько не ругай.
Ещё БМ разозлил. В новогодние праздники собирался Ангелину от мамы в Пермь в гости увезти. А я должна была об этом самая последняя узнать. Потому что моего разрешения никто спрашивать не собирался. Знает, что не разрешу. Только неделю как выздоровела, на улице морозы, а тут он на пьянку с ней собрался. 😡 Кто бы там за ней смотрел?!
Маме звоню вечером поздно в субботу вроде, и ладно что мама обмолвилась, как Юра хотел Ангелину забрать...
А мама как бы ещё мне тоже не особо об этом говорить спешила...
Пришлось поорать на БМ, напомнить кто теперь в доме хозяин. Маме бы тоже досталось, если бы мне не сказала ничего.
Реально, человек теперь думает, что рано или поздно вернётся в семью... И все так думают. 😐 ну там родственники, друзья, их немного, хотя с разговорами никто не лезет. И хорошо, потому что мне уже не хочется об этом распространяться.
С чего ради? Я никак не пойму. Это теперь каждый месяц такие попытки будут? Меня это всё раздражает. Надолго ли его хватит. Уж живи себе спокойно и мне не мешай. Вроде как не бомжует, личная жизнь цветёт пышными букетами, даже, говорит, что пить перестал. Ну значит вот тебе и счастье.
Я выходила замуж за человека, который показывал себя как порядочного, ответственного, работящего, да и ко мне любовь какая-то была. Сам и ребёнка просил не один год.
А значит родила, и пошло все лесом.
6 лет терпела, хотя я вообще не такой человек, чтобы терпеть и прощать. Мне этой нелюбви и в детстве хватило, и юности. Никогда предателей и бабников возле себя не держала и не бегала ни за кем. А алкоголиков тем более не переношу.
Это для того, когда спрашивают, зачем за такого человека замуж выходила. Ну вот так, не умею в людях разбираться по первому и второму впечатлению. Всегда обычно сначала хорошо думаю о человеке, камня не держу за пазухой.
А если уж разочароваться в дальнейшем, то нет больше таких людей в моей жизни.
Тут дети с ним общие и приходиться общаться. Меня отпустит только когда я выйду из декрета.
Вообще ни один человек, даже самый близкий и родной не имеет права издеваться над другим. Здесь не надо терпеть зло. Его будет всё больше и больше.
Жить и без этого непросто. Боль заживёт, а вот другой жизни не будет.
Не знаю, почему мама всю жизнь думает, что я ни к чему не приспособлена. Что жизнь без мужа кончена, я сама превращусь в мужика и буду сводить концы с концами. Она судит по себе, но я то другой человек. Это обидно. С ней об этом не говорю. Она при своём.
До рождения детей, у меня была цель получить высшее образование. И я на это потратила пять лет. Меня никто не поддерживал. Опять же все ( из родственников) скептически отнеслись к моему поступлению, и мама в том числе.
Потому что на бюджет. Блин, ну я бы курила, пила, шлялась, жила за чужой счёт. Но нет. Никто ничего не оценит, не скажет молодец. Маму раздражало, что я после колледжа долго не могла найти работу, а тут ещё и в вуз поступила.
В общем, Как-то так. Что-то вспомнилось, накипело. Поэтому я одна. Не стремлюсь, чтобы кто-то понял.
Живу как считаю нужным. Сейчас вот декрет, а потом планов очень много и жизнь замечательная впереди. Потому что есть Бог, и с ним ничего не страшно, он помогает. У меня нет разочарования в жизни и в людях. Вот так, чтобы глобально, на всю оставшуюся нет и не будет.
Когда не один раз сталкиваешься с предательством, расставанием, то уже закален, а не сломан. Я не из тех людей, кто страдает всю жизнь даже из-за какого-то развода.
Вот затянувшийся декрет одиночки, это да, моя боль, я страдаю, меня это душит, эта постоянная беспомощность, капризы детей. Постоянный раздрай, хаос.
Для меня даже на одного ребёнка решиться в 26 лет было каким-то невероятно сложным шагом, а уж рождение и вообще космическим событием.
Я думала, что раз не хочу детей, боюсь всего, что с этим связано, не могу представить себя матерью, то вдруг и детей не будет у меня? Эти постоянные невыносимые непонятные боли в животе..
А вдруг недостойна, Бог накажет за что-нибудь и останусь бездетной. Или родится больной ребёнок, вот этот страх вообще не покидал все беременности. И вот их уже три! За шесть лет.