103,7 тыс подписчиков

Как влияние детских травм портит отношения взрослых людей?

5 минут

3 прочтения

5 января

Хотим мы того или нет, у всех нас есть травмы, полученные от родителей. Количество травм и их глубина может быть разной. И очень часто мы строим отношения с другими людьми исходя из тех травм, которые фонят в той или иной степени в конкретных случаях.

Скорее всего, пока человек не уделит внимание потребности, которая скрывается за какой-то травмой, пока не научится удовлетворять её во многом самостоятельно, пока не перестанет яростно или жалобно требовать это от значимого другого, отношения не будут гармоничными.

В тот момент, когда человек требует, он часто и находится эмоционально в возрасте, например, трёх лет, а когда-то, допустим, и трёх месяцев (в такие моменты даже выразить словами сложно то, с чем человек не согласен и чего ему хочется вместо того, что получает). В это время логика отступает, а внутренний взрослый будто бы исчезает.

Ну, а что может сделать тот, к кому обращен эмоциональные претензии? Ведь он, получается, имеет дело с малышом… С одной стороны… И, будь он устойчивым, скорее выдержал бы и успокоил. Но находиться в этой роли вечно?

И всё же, с другой стороны, у партнёра, как правило, имеются собственные неизлеченные травмы, через которые он смотрит на происходящее и может при этом чувствовать, допустим, отвержение (он испытывал его раньше со стороны родителей), что вызывает у него часто желание защищаться или сбежать. Так раз от разу создаётся "снежный ком", становящийся все больше и больше, а отношения неуклонно ухудшаются. И когда-то такой крепко скатанный «снежный ком» может покатиться, раздавив все хорошее, что было раньше – таким образом, что в этом хорошем больше не остается жизни.

Наши партнёры – это не мамы и не папы, а мы уже давно не малыши. Поиграть чуть-чуть в это при желании можно, но, когда такая бессознательная игра в дочки-матери становится ключевой, эмоционально тяжёлой и регулярной, благополучия на перспективу ждать бессмысленно. Но выход есть – повзрослеть.

Взросление – это не только процесс физического и умственного развития, но и эмоционального созревания. Именно о нём я сейчас и пишу. Каждый из нас в разные моменты жизни может обнаружить в себе реакции, которые более свойственны детскому возрасту. Это не значит, что мы плохие или «бракованные»; скорее, это подсказка о том, что в нашем внутреннем мире есть нерешённые вопросы, требующие нашего внимания.

Давайте коротко рассмотрим три примера с некоторыми предположениями по поводу полезных вариантов будущего развития. Предположения не являются точным планом работы, а, скорее, набросаны «широкими мазками».

Представим, что в детстве у человека был авторитарный отец, который часто критиковал и подавлял любые проявления самостоятельности. Во взрослой жизни этот человек может испытывать сложности в проявлении инициативы и самостоятельности в отношениях и на работе, постоянно ища одобрения и поддержки от других, постоянно подстраивается под других даже себе в ущерб.

Возможно, такому человеку полезно будет научиться устанавливать здоровые границы и отстаивать свои интересы. Работа с психологом может помочь ему понять, как авторитет отца повлиял на его самооценку. Ему/ей также стоит научиться быть более уверенным в себе, в целом, а также в собственных решениях и действиях.

Рассмотрим ситуацию, когда ребёнок рос в условиях, когда на него смотрели, как на пустое место. Во взрослом возрасте такой человек может неистово стремиться получить подтверждение своей значимости от других, делая для них слишком много и становясь чрезмерно зависимым от своего партнёра или друзей, что может приводить к нездоровым, а когда-то и абьюзивным отношениям или к отвержению.

Такому человеку, похоже, важно научиться удовлетворять какие-то свои эмоциональные потребности самостоятельно, не полагаясь исключительно на других. Ему стоит заняться самопризнанием, самопринятием, актуализацией чувства собственного достоинства и приобрести навыки заботы о себе. Здесь, вероятно, не обойтись без приличных усилий по исцелению травм.

Возьмем случай, когда эмоциональные потребности ребенка не удовлетворялись в период младенчества. Например, если младенец регулярно оставался один, когда плакал, не получая утешения и физического контакта. Во взрослом возрасте это может привести к сложностям в установлении эмоциональной связи, страху быть отвергнутым, и повышенной чувствительности к любым признакам игнорирования со стороны других людей. Наработка навыков самоуспокоения и самосострадания, а также глубокая работа с психологом могут оказаться полезными.

Человеку, пережившему такие травмы, полезно будет работать над развитием безопасной привязанности в отношениях. Это может включать работу над укреплением доверия, умением выражать свои эмоции и потребности, а также развитием уверенности в себе и самопринятия. Также может быть полезной (когда-то, в первую очередь) терапия, направленная на работу с травмами, полученными в раннем детстве, как, собственно, и в других случаях, когда они затрудняют жизнь.

Путь к гармоничным отношениям нередко начинается с самопознания и признания собственных травм. Они требуют исцеления. Необходимо также научиться разговаривать с собой так же тепло и понимающе, как мы хотели бы, чтобы разговаривали с нами наши близкие. Это, кроме прочего, помогает осознать и принять те эмоциональные потребности, которые мы выражаем в отношениях.

Когда мы начинаем работать над своими детскими травмами, учимся быть взрослыми не только внешне, но и внутренне. Это позволяет нам строить отношения на основе взаимного уважения, любви и понимания. Мы начинаем видеть партнера, как равного, а не как кого-то, кто должен компенсировать наши недостатки или исправлять ошибки прошлого.

Работа над детскими травмами – это процесс, который требует времени и усилий, его невозможно завершить за несколько дней. И часто она требует участия квалифицированного специалиста. Но результаты этой работы стоят того: они дают возможность жить полноценной жизнью, строить здоровые и счастливые отношения и чувствовать себя увереннее и гармоничнее.

И ещё… Никакие самые прекрасные книги обычно не являются тем, что избавляет от травм. К большому сожалению. Спасибо замечательным авторам за то, что они дают информацию. Это уже большое подспорье. Информация помогает что-то понять и осознать. Но, если травмы серьезные, для улучшения жизни и самочувствия придётся поработать. Для себя!