Как научиться строить отношения с партнером и в каком возрасте лучше вступать в брак? Об этом корреспондент агентства «Минск-Новости» поговорила с психологом Минского городского центра социального обслуживания семьи и детей Светланой Назаренко.
Фото pexels.com
Осознанный выбор
— Существует ли идеальный возраст для брака?
— Согласно исследованиям, к 25 годам полностью созревают лобные доли мозга, которые отвечают за самостоятельность, рациональное уравновешивание чувств, когда отметаются порывы и включается логика. С другой стороны, все индивидуально в плане внутреннего взросления, которое подразумевает осознанность: я принимаю решение и несу за него ответственность, могу о себе позаботиться, и мне комфортно наедине с собой. Кроме того, признаки зрелой личности — принятие других людей такими, какие они есть, отсутствие претензий к миру и понимание того, что дуб не может давать березовый сок. Поэтому сложно вычислить идеальный возраст.
— На чем, на ваш взгляд, строятся отношения?
— Базовый уровень — физическая, экономическая и психологическая безопасность. Психологическая — это возможность обсудить с мужем или женой проблемы, не боясь критики, манипуляций или обесценивая чувств. В противном случае человек замыкается в себе, и что-то утаивается. Однажды клиентка недоумевала: муж ушел к другой, долго жил на две семьи, даже ребенок во второй родился, а мы ведь не ругались! Но на консультации стало ясно: многое в паре замалчивалось.
Также важен равноценный обмен. Если в паре один дает, а другой забирает, то это отношения родителя и ребенка, а не мужчины и женщины. При этом у каждого может быть свой язык любви. Была на консультации семья, в которой жена хотела получать от мужа подарки, а супруг — чтобы жена гладила его рубашки. Никто ведь не читает мысли — их необходимо озвучивать, оговаривать потребности. Когда оба партнера — зрелые личности, они будут готовы сделать что-то важное друг для друга. Тем не менее долго на цыпочках не простоишь. Стоит изначально искать своего человека, подходящего по ритму, а не надеяться перевоспитать его в процессе.
Фото pexels.com
Комфорт внутри
— А если партнеры не совместимы по темпераменту?
— Часто приходят с взаимными претензиями: один легкий на подъем, а другой домосед. Уточняем: как было изначально? Если в конфетно-букетный период парень просто хотел понравиться девушке и через силу ходил с ней на дискотеку, то рано или поздно он все равно вернется к своему темпераменту. Или, например, мужчина сам по себе брутальный, а женщина хочет увидеть в нем нежного и сентиментального. Не получится! Таких функций не было в базовых настройках. Но обо всем можно договориться.
Поэтому и нужны осознанность, внутреннее взросление. В период узнавания друг друга рекомендуют смотреть не только на партнера, также обращать внимание на то, как чувствуешь себя с ним. Когда человек выстроил отношения с собой, он легче отслеживает моменты дискомфорта и улавливает излишнее давление ухажера в каких-то вопросах. Он оценит для себя его грубость по отношению к официанту в кафе, сестре, маме либо даже его манеру водить машину с хроническим агрессивным отношением к другим водителям и пешеходам.
Нельзя склеить
— Какие наиболее частые причины разводов?
— Согласно статистике, большинство людей отмечают финансовые проблемы. Речь не только о нехватке денег, но и когда, скажем, один транжирит, а другому важно экономить и накапливать. На втором месте — отсутствие взаимопонимания, на третьем — измена и ревность. Среди причин расставания отметила бы поспешный брак, когда вышли замуж или женились, не разобравшись, кто есть кто. Также разводятся из-за «отставания» партнера. Например, один интенсивно посещает образовательные курсы, а другой не вкладывается в свое развитие. Со временем они могут оказаться на разных уровнях… Еще одна причина развода — несепарированность от родителей, когда теща или свекровь продолжают влиять на сына или дочь. Также сложно сохранить брак, если он строится не на супружеских отношениях, а на родительстве: «живем ради детей», «ребенок — опора и смысл жизни». Дети рано или поздно вырастут, а вот с супругом придется остаться один на один.
Фото pexels.com
— В любой ли ситуации поможет психолог? Или бывают случаи, когда пару уже не сохранить?
— Здоровые отношения — это взаимодействие двух людей. Один не может все на себе тащить. Брак будет рушиться, если партнер не берет ответственность за гнев и насилие, алкоголизм, наркоманию или игроманию, а второй выходит во взрослую позицию и отказывается спасать супруга. Когда один приглашает к эмоциональному диалогу, а отклика нет. В этих случаях риск развода повышается. Ругаться, точнее, конфликтовать, нормально, если в ходе столкновения двух точек зрения выстраивается диалог.
— Что испытывают дети при разводе родителей?
— В восприятии ребенка развод и смерть становятся событиями одного ряда. Это утрата, которую необходимо отгоревать. За мою 10-летнюю практику лишь единственная пара пришла с запросом: «Мы разводимся. Как выйти из ситуации с наименьшими потерями для ребенка?» Обычно у людей накапливается ворох взаимных обид, эмоций, которые затягивают и детей. А для них очень важен устойчивый взрослый рядом, который не будет стараться уберечь от переживаний, а поможет их прожить. Ребенку, особенно маленькому, можно сказать: «Ты не виноват! Это мы, взрослые, не смогли договориться, но мама и папа у тебя навсегда». И быть открытым к диалогу, чтобы чадо не замораживалось в чувствах.
Нередко бывает, когда один из супругов забирает детей, а второй рьяно тянет их к себе. Не надо рубить ребенка пополам, иногда нужно отпустить. Если чадо хочет остаться конкретно с кем-то из родителей, настаивает, при условии, что нет угрозы жизни и здоровью, стоит дать право выбора: хочешь пожить с папой — пожалуйста, но и мама у тебя есть, ее двери всегда открыты.
— Что скрепляет брак?
— Взаимопонимание. И любовь, безусловно. Она не остывает, как считают некоторые, после совместных трех лет, а переходит в более глубокое качество, когда мы вместе преодолеваем кризисы, не прячемся от проблем и открыты к обсуждениям. Важно поддерживать именно супружеские отношения: позволять партнеру заботиться о себе, пусть даже в мелочах, заводить семейные традиции, ходить на свидания, скреплять отношения через эмоции, новизну, теплоту. К нам часто приводят на консультацию детей, чтобы убрать тревогу или исправить плохое поведение. Но ребенок — отражение семьи. Нередко, когда начинаем работать с родителями и их отношения налаживаются, чада избавляются от страхов, агрессии и даже болезней.