В нечистую силу мы не верим, но у нас в деревне живёт ведьма. Зовут её Глафира.
Бородавок у неё нет, крючковатого носа тоже. Глафира привлекательная женщина, приличная и гигиеничная. Слова дурного никому не скажет. Ни в чём подозрительном не замечена (а в деревне это уже подозрительно). Ночами в ступе не летает, колдовских зелий не варит, но все знают, что Глафира ведьма.
Ей только в глаза посмотришь – сразу как сервантом по гипофизу огреет и дрожь до пяток проберёт. Опасная штучка. Колдовством от неё за версту пахнет.
Встречаться с Глафирой мы избегаем, ну её к лешему. Угодишь ей под плохое настроение, взглянет на тебя косо – как к земле пригвоздит. И не будет тебе удачи всю оставшуюся жизнь.
Вот вам пример. Брёл по деревне бухарик Колька-Муравей. Навстречу ему Глафира плывёт – очи чёрные, походка строгая, взор пронизывающий.
Колька шкурой почуял, что ведьма Глашка не в духе, решил перед ней не маячить, стороной обойти. Перемахнул через забор – и сел там прямо на осиное гнездо.
Осы Кольку в гости, естественно, не ждали. Устроили ему такой горячий приём, что Колька до самого дома мчался со свистом, из штанов их вытряхивая. А виной всему Глафира, это и дураку ясно. Даже покусанный Колька – и тот понял.
Давно было – шла молоденькая Глафира мимо колхоза. Видно, пребывала в хандре. Посмотрела на колхоз, усмехнулась – и учапала по своим делам. Зоотехник Осипыч прибегает к председателю и говорит:
- Хана колхозу, Ерофеич! Глафира на него сейчас так жутко посмотрела и ухмыльнулась, что я холодным потом изнутри покрылся. Финита ля комедиа, брат.
И что вы думаете? Через месяц колхоз схлопнулся. Было это в 1996 году. Официальные должностные лица сваливали причину на приватизацию, разгул бандитизма и упадок морали. Но вся деревня знала: без Глафиры не обошлось!
Или привезли в сельпо водку. Народ ждёт, мужики ящики выгружают. Суетятся, матерятся, слюнки глотают. Невтерпёж шабашку закончить да куда-нибудь в холодок с пузырём занырнуть.
Ведьмастая Глафира мимо случилась. Кто-то из балбесов сдуру крикни:
- Ай да ножки у Глашки! В баньке бы за них подержаться!
Ничего Глафира не ответила, усмехнулась и исчезла. А когда мужики первый пузырь распечатали – тут же переплевались. Оказалось, вся партия водяры тошнее керосину. Палёнка, короче говоря. Хотя была разлита честь по чести – в подвале Голубянской солидольной фабрики. Не могут же они туфту подсунуть?
Двух мнений тут быть не может. Кто на водку порчу навёл? Глафира!
Я вам больше скажу. Колька-Муравей на Глашку долго зуб точил. И говорит, однажды смелости набрался. Поддал для куражу, пришёл к ней вечером под окошко, заорал:
- Эй, нечистая сила, выходи! И дров с собой неси! Буду очищать деревню от скверны. Именем закона учиню тебе священное аутодафе и сбоку бантик. Спалю на костре вместе с твоими фокусами!
Ничего Глафира не ответила, молча глянула на Кольку из окна, обдала бесовским огнём – и всё. И очнулся он лишь утром, в другой деревне за двадцать километров, в постели у Зойки-Колобка. А как попал туда – понятия не имеет.
Ну, по крайней мере, своей жене он потом так объяснял: мол, во всём колдовство Глафиры виновато. Правда, коромыслом по хребту от жены они с Зойкой всё равно отхватили. Для порядка.
Вот такая страшная женщина живёт между нами. Что с ней делать – никто не знает, да и подступиться боязно. Вдруг испепелит на месте без всякого крематория – одни кеды от тебя останутся.
Когда колхоз рухнул, Глафира ещё и на последнюю ферму порчу навела. Зоотехник Осипыч тому свидетель. Как одарила Глашка ферму своим чёрным взглядом – так и коровы там телиться перестали. Напрочь!
Осипыч снова пошёл к председателю и говорит:
- Ерофеич, рыдай! Теперь точно хана всему аграрному сектору. Глафира коров испортила – не телятся, курвы.
- Ужас какой! – говорит председатель. – Погоди-погоди… а у нас что, коровы есть?
- Нету, - говорит Осипыч. – Последних в том году доели… но я полагаю, это уже второстепенный фактор. Не телятся ведь!
Но самая фантастическая история стряслась на днях. Глафира копалась в огороде. Подошёл к забору сынишка Осипыча и дразнится:
- Глашка – ведьма, Глашка – ведьма! Так мой папка сказал!
- Дурак твой папка, - сказала через плечо черноокая Глафира. – Чтоб его понос на три дня прошиб!
Узнав об этом, Осипыч испугался. Отругал сына и приготовился к долгим мукам в уборной. Но вместо него понос прошиб соседа Кольку-Муравья!
- Ха-ха-ха! – радовался Осипыч. – Промазала ведьма! Папка-то я, а поносом Колька мается!
И правда – ха-ха-ха. Смешно.
Или что? При чём тут вообще Колька?
Странно всё это…
(использованы иллюстрации из открытого доступа)
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Отдельное спасибо тем, кто подписался на нас. Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата.