Не могу сказать, что прямо-таки 24 на 7 методично размышляю на эту тему, не-а, но время от времени где-то на задворках мыслительного процесса маячит блёкленькое: "Почему?" :)
Отчётливо понимаю, насколько неблагодарное дело пытаться разобраться в сортах гуано этом вопросе, но всё же, коль скоро эта тема меня покусывает, нужно проговорить и забыть, чаще всего мне неплохо помогает такой метод.
Короче, сегодня попытаюсь решить для себя: какого рожна мы с детьми остались тихо сам с собою в бабьем царстве? Насколько это было предсказуемо и/или неизбежно? Ну, и всё такое :)
А ведь, пожалуй, задуматься мне стоило, насколько нам по пути с этим человеком, когда мы ездили по делам в наш уездный городок, это уже после инсульта моего было, приезжали мы на нашем авто, парковали его в укромном месте (а потому что у мужа ни прав, ни страховки нет, и одно дело полями-огородами ехать, где нет камер и гаишников, а другое - по городу!) и чапали пешком туда, куда нам нужно было. Я просила: "Давай хотя бы в одну сторону возьмём такси!", муж обычно соглашался... и мы шли пешком :(
Такси тогда стоило полтинник, не бешенные тысячи! А идти мне было довольно тяжело на большие расстояния, особенно, если не по прямой асфальтированной дороге, а по пересечённой местности. Через мост, например
Обычно в конце поездки муж начинал злиться и орать на меня, потому что я ковыляла кое-как, как уж могла, а его это раздражало, видимо :/
Тогда я ещё в глубине души надеялась, что если изнурять себя физической активностью, то в один прекрасный день я стану, пусть не полностью здорова, но хотя бы немного приближусь к своим прежним возможностям. Ожидания мои, увы, не оправдались: как бы я ни корячилась, состояние моего тела так и осталось на уровне выписки из больницы, разве что шатает из стороны в сторону меня теперь не постоянно, а иногда. Ну, пожалуй, руки ещё немного получше стали работать, это признаю :)
Так вот, было очевидно, что глубоко внутри муж бесится из-за моей немощи. Видимо, недооценила я тогда степень этого раздражения (((
Потому что потом стало всё наслаиваться и наматываться, будто тугой клубок недомолвок, раздражения, утаек и недоверия (((
Это я сейчас понимаю, а тогда трусливо пряталась от своей интуиции, убаюкивая свои страхи и подозрения, заталкивая их настолько глубоко внутрь сознания, насколько это было возможно. Ведь муж непогрешимо прекрасен и целен, не без мелких недостатков, но кто без них? Я действительно думала, что мы с ним смотрим в одну сторону, что цели, принципы и нравственные устои у нас аналогичные.
Затем была опупея с бросанием курить. Муж нудел, что нужно бросать курить всё то время, что я его знаю. Я обычно резко отвечала, что он волен делать то, что считает нужным, а я пока не готова. На этом разговор и заканчивался.
После инсульта я всё равно настырно вернулась было к многолетней вредной привычке, но для меня становилось всё очевиднее, что от выкуренной сигареты мне сразу ощутимо плохеет, от этого невозможно стало отмахиваться. Ок, мы с мужем на пару бросили курить по его инициативе, хотя я не хотела тогда этого.
В результате получилась какая-то дичь: 4 дня, пока муж был на работе, я покуривала, как только он приезжал домой начинались 4 безникотиновых дня. Почти год так продолжалось, затем я осознала, что вполне могу бросить сигареты навсегда.
Кстати, вот буквально недавно исполнилось 3 года, как я живу без сигарет. Самое удивительное, что и не тянет! Никогда бы не поверила, если б мне кто предрёк такое будущее, слишком уж казалось нереальным, что я откажусь от своей любимейшей зависимости.
И вот я бросила курить окончательно и бесповоротно, но тут стала своим обновлённым обонянием ощущать, что вещи мужа пахнут сигаретным дымом, да и от него самого тоже (( Пару раз я, невинно хлопая глазами, поинтересовалась у него, что за ..? На что он лепил мне какие-то нелепые отмазки. Я сделала вид, что дура-дурой ничего не понимаю, подумав: "Ну, наверное, ему стыдно и неудобно, что он срывается, не стану же я его добивать, тыкая в его провал?", мы стали жить так, будто всё окнорм.
Примерно в то же время муж стал откладывать куда-то деньги под лозунгом: "Это моё!", чему, честно говоря, я очень удивилась. Раньше долгие годы у нас не было деления на моё-твоё да там и делить-то было нечего :), поэтому я недоумевала сама с собой, но не возражала.
Было ещё парочка знаковых эпизодов, которые до сих пор скребут мне душу ржавой иглой.
Однажды я варила щи, которые муж должен был взять себе на работу на 4 дня. Не суть уж важно, что в моей готовке его не устроило (это был начальный этап приготовления, муж просто высказал своё мнение, что и как нужно делать), на что я парировала, но я же всегда так делаю, а ты ешь да нахваливаешь! На это муж зло так гаркнул: "Да я всё жду, когда ж ты сама догадаешься (делать иначе)?" :(
Как же мне тогда обидно было! ((( Но, посчитав, что это не повод, чтобы ругаться, сварила эти дурацкие щи так, как мужу было угодно. А осадочек остался всё равно. Слишком явно в речах мужа сквозила ... ненависть?
И последний штришок: однажды я что-то крутилась по хозяйству на кухне, муж сидел на своём месте за столом. Обычные будни семьи. Потом я остановилась в проёме двери, о чём-то мужу рассказывала, а он так на меня посмотрел, даже не знаю, как передать это чувство? Будто бы я нечто такое омерзительное, гадкое, тошнотворное, нечто такое, с которым одним воздухом дышать нет желания, а уж прикоснуться - упаси, господь! Сразу захотелось мне провалиться сквозь землю или раствориться в воздухе, короче, исчезнуть (((
Это были секунды, но считывалось ясно и отчётливо. Любящие люди так не смотрят, короче говоря :/
Зачем я всё это пишу? Всего лишь отвечаю сама себе на внутренний вопрос: какого хре_на ты ничего не видела?! Да видеть-то видела, но не хотела видеть. Не верила. Не допускала возможности. Пряталась от очевидного. Тешила себя иллюзиями и жила прошлым. Вот и допрыгалась :(