Фото отлично описывает мою реальность. Сколько в моей жизни неистовой было этих...кофе в пластиковых стаканчиках, бургеров, фри, донатсов и иже с ними пропавших из страны МакДональдсов, Теремков и будь таков. И сколько же часов совместного наслаждения едой, пребывания в еде, с остановками по пунктам: тут кофеек, тут поесть, тут закусить. И разговоры. И терки. И жалобы, и анализ. И кредитование друг друга. И помощь друг другу. Короче, сколько часов моей холостяцкой жизни было именно что - проведено с товарищем, приятелем или другом! С одним, другим - без разницы. А со стороны мы смотрелись парой. Долгие пешие прогулки, увлеченные разговоры, кино, сидение на лавочках, городское загорание, магазинов посещение, совместный выбор парфюма и закуп в дешевых магазинах, рекомендации друг другу творогов и куриц. Да чего там только не бывало, кроме....кроме личного - неприличного. Если рассматривать строго в человеко-часах, то мужчины на меня тратили ну очень много времени. Объективно. А если еще и разговоры по телефону присовокупить, то и вовсе...вся, блин, в мужуках как в сору. Вот, именно что как в мусоре, потому как из этого всего ничего уже было не слепить и не приготовить. Вот, как есть оно тем самым, чем есть и ничего кроме. В другое качество не переводилось ни с одним и ни при одних обстоятельствах.
Раньше мне любили отдельные дамо на подобное говорить прямо, что все дело в том, что я дико непривлекательна, со мной им было бы что-то мутить и иметь стыдно. Один нюанс: а если со стороны посторонними мимо проходящими людьми оно все равно читалось как пара, где проходила бы тогда та самая градация стыда?
Почему по-дружески рядом стоять не стыдно, а в остальном - о ужас, меня же с ней рядом всем видно?)))
Причем, друзья и приятели мужска пола у меня с сада. И в лагере, и в школе, и везде. Мы дружить и приятельствовать начинали именно что с первого взгляда. Срабатывала система опознавания "свой-чужой" и понеслось. Но вот ни во что другое не вылилось. И это не я их френдзонила ни разу. Под разными предлогами и соусами мне отказывали в чем-то еще. Хотя...хотя я всегда была хороший и интересный человек. Но в остальном не то. А что не то, на то не отвечали. Вернее, иногда отвечали, но версии не совпадали. Одному строго худая нужна была (это принципиально и критично) и чтобы очень моложе, у другого ко мне не было тяги, третий якобы весь сам в себе запутан, сам себя боялся - шаг вперед, три назад; четвертый давно и прочно женат; пятый имел иные представления ап женском идеале и так до бесконечности.
Сие не означает, что они не делали мне комплименты. И что видели во мне потенциально никому не подходящую. Оно вообще ничего не означало. Просто иногда вздыбливалось все в душе, когда спрашивали, почему скрываю своего мужчину от друга и почему никак все не познакомлю. А когда про одиночество узнавали, опять же, своих каких холостых друзей чет не из каких запасов не доставали. Некоторые честно признавались, что таковых запасов у них тупо нет.
И соглашались со мной, что черт его вообще знает, как так происходит, но опять выходит, что все давно где-то уже перезнакомились. Самим становилось интересно, где да как эт у людей происходило. И не было ответов, почему именно я все время опаздываю ко времени и месту выдачи и раздачи.
Самые упорные просто не верили. Не верили в тотальную одинокость, в отсутствие постоянного хотя бы просто для здоровья; в то, что даже по юности никто ко мне никогда не подкатывал ("да ладно, что ты говоришь, абсолютно ко всем подкатывают") и все такое прочее.
На определенном этапе я просто смирялась. На других этапах пыталась искать хорошее в самом факте дружбо-приятельства. Честно? Нашла, но не глобально. Очень точечно и очень в моменте. Просто однажды едешь головой - почему в тебе никогда не видят женщину? И ты на этой вот волне накупаешь на бешеную сумму ворох одежд. И успеваешь возложить на них вот такенный груз надежд. И переодеваешься. В дефачку. И идешь довольная собой ровно до того момента, как тебя не обсмеют или не обстебают приятели. Им это будет все очень ВЕСЕЛО, все твои пароксизмы и судороги "изобразить из себя красивую".
На самом деле, они даже толком и не смогут пояснить, что не так, но любая попытка одеться не как ковбой Гарри будет ими обсмеиваться. Постоянно. Ты должна выглядеть как все в твоей стае, т.е. ходить как они. И точка. Рубашки унисекс, джинсы, толстовки, куртки, кроссовки. Тогда они будут отмечать, что у тебя хорошая, дорогая одежда. И парфюм. И вообще общий вид приличный. А вот на ту территорию, на женскую, при них не лезь.
Потом ты понимаешь, что ничего уже не понимаешь. У них-то реально в запасе гораздо больше лет, чем у тебя, на взлет. Ничего у них не тикает, одна забота - лишь бы не капало)).
И вот, любовника, который любит. не было и нет. Есть тупо заинтересованный на механический кекс, есть други, приятели, товарищи, горестных дней свидетели, утешители, эстеты, интеллектуалы, умники и не очень. Есть все, кроме...своего. Одного. Того. А у того, от которого все чего-то ждала, случилась огромная неприятность помимо траблов на работе. Экстренно госпитализировали мать и готовят к операции. Подробностей не знаю, бо когда он звонил, один раз, я разговаривала по работе, а дальше он написал, что не в настроении, дома при отце разговаривать ну оч сложно, наберет якобы утром.
Посмотрим. Поживем и посмотрим.
Один факт налицо - всегда, всегда вмешаются обстоятельства непреодолимой силы с третьей стороны и унесут мужчину от меня подальше. Даже самого гипотетического.
И ничего тут не попишешь. Психолог чем бы вот помог?)
Ваша СуперХрюсю-няша)