Доброго времени суток, мои дорогие читатели, подписчики и все, мимо проходившие, ленту Дзен листавшие, на мой канал случайно заглянувшие.
Каждый раз, когда я пишу и публикую очередную статью, я заканчиваю ее одними и теми же фразами: "Всем добра! Не судитесь!"
Если не в каждой статье, то точно через одну, я между строк пытаюсь донести до своего читателя, что жизнь настолько сложна и непредсказуема, что очень глупо тратить ее на ненависть, на месть, не обиды, на ссоры, на судебные дрязги...
Мы судимся за лишние тысячу рублей или за 1 сантиметр земли, мы говорим о чести и достоинстве, но измеряем их деньгами, мы боремся за права детей, но на самом деле лишь тешим свои собственные амбиции, мы важно говорим о "состязательности сторон в судебном процессе", а на самом деле меряемся виртуозностью и навыками по облапошиванию противной стороны. Из сотни дел, пожалуй, не найдется и пяти таких, которые действительно стоили того, чтобы пойти в суд.
Мы не умеем ценить того, что у нас есть, стремясь к чему-то большему, иногда нам не принадлежащему. Мы не умеем отделять правду от истины, если что-то касается нас лично, ибо мы относимся к себе слишком субъективно. Мы сами создаем себе трудности там, где их нет. Мы сами создаем себе препятствия, чтобы их преодолевать. Мы так устроены.
Мы так часто говорим своим близким людям обидные слова, мы так часто говорим плохо о ком-то в глаза или за спиной, что даже не не задумываемся, насколько ценным даром мы обладаем - даром речи, даром коммуникации. Мы не умеем им пользоваться во благо других и лишь некоторые используют этот дар, как инструмент для достижения своих собственных целей и благ.
Мы расстраиваемся и депрессируем, злимся и нервничаем из-за ерунды, из-за мелочей, на которые не стоило бы даже обращать внимания. Мы переживаем, заступаемся, а иногда и "спасаем" людей, которых не нужно "спасать", и за которых не нужно переживать.
Мы, погрязая в болоте чужих проблем и своих собственных переживаний о Вселенской несправедливости, даже не допускаем мысли о том, что в нашей (именно нашей, личной) жизни есть что-то другое - действительно важное, что-то действительно ценное.
А еще мы сегодня, что-то планируя или откладывая на завтра, абсолютно не задумываемся о том, что завтра наша жизнь может перевернуться так кардинально, что все прежние беды и напасти покажутся незначительной мелочью...
Жизнь очень непредсказуема. А человек очень слаб.
Вот ты живешь, занимаешься привычными делами, строишь планы... В обычной жизни ты не пьешь, не куришь и даже не ругаешься матом. А однажды просыпаешься утром, как обычно, и вдруг осознаешь, что ты больше не можешь сказать ни слова. Совсем не можешь. Ты не можешь ни сказать, ни даже написать своим близким, что ты не способен произнести ни слова, ни звука. Совсем. У тебя ничего не болит, тебя ничего не беспокоит, ты ходишь, двигаешься, ты все понимаешь, делаешь завтрак своим домочадцам, кормишь котов, чистишь лотки, но ничего сказать не можешь. Ты только вчера бурно перед сном обсуждал с сыном/дочерью, мужем/женой, внуком/внучкой последние новости и погоду на ближайшие 7 дней, планировал, как проведешь выходные и даже договорился со строительной бригадой "на понедельник", чтобы сделать навес над верандой, а сегодня ты просыпаешься и...
Мир уже не будет прежним. Полная потеря речи. Последствия перенесенного во сне инсульта. Это будет известно потом, когда приедет скорая помощь, когда тебя привезут в стационар, сделают первичные обследования (КТ, ЭКГ, узи сосудов головы и шеи) и положут в палату, в которой пахнет смертью, потому что в ней лежат еще три полуголых человека, тоже с перенесенным инсультом, но которым еще хуже, чем тебе - они не только не говорят (только мычат и стонут), они еще и ничего не понимают, они не двигаются...
И вот ты лежишь под капельницей, пытаешься пошевелить языком, издать хоть какой-то звук, а у тебя не получается, но ты успокаиваешь себя, что у тебя не настолько все плохо, как у тех, кто лежит рядом. Ты тешишь себя надеждой, что твое состояние временное, ведь ты не выжил из ума, ты можешь самостоятельно дойти до туалета, тебя не беспокоят боли, а, значит, ты сможешь снова научиться говорить, потому что ты просто обязан выкарабкаться. Ради близких. Для которых твое состояние не меньший шок, чем для тебя самого.
Да. Жизнь непредсказуемая штука. Еще вчера у меня были совершенно другие планы на сегодняшний день. Но звонок сына в 11-30 19 сентября сего 2024 года: "Бабушка ничего не говорит с утра, ничего ни сказать, ни написать не может", изменил мои планы не только на сегодняшний день, но и, наверное, на ближайшие месяцы, а то и годы.
Сегодня мое сердце переполнено болью настолько, что у меня нет слез. У меня нет паники и страха- просто тупая и жгучая боль в груди. Мне не было так больно даже тогда, когда лично мне врачи пророчили жить не более полугода.
Я, ежедневно разговаривая с клиентами и клиентками часами, обмусоливая их, несомненно, важные проблемы, абсолютно не находила и 15 минут в день, чтобы поговорить с собственной мамой.
А теперь? Услышу ли я ее голос? Восстановится ли она? Я верю, что восстановится. Обязательно восстановится. Иначе не может быть. Ведь так?
Завтра с самого утра снова поеду в больницу...
Сегодня был очень сложный день. Очень. Болит сердце.
А вы всё про трусы да сковородки...
Всем добра и здоровья!
Не судитесь!
С уважением к Вам, Т.С.