В прошлой своей статье я рассказывала о своем сыне Сергее, который любит со мной поспорить и не принимает в последнее время ничего на веру. Хотя он и раньше был склонен доверять лишь специалистам типа "учителей", "врачей" и т. д. На данный момент ему почти одиннадцать. И споров в нашей семье становится больше.
Сегодня предлагаю продолжить нашу беседу.
Итак, ещё недавно ваш Ванечка был милым мальчиком с приличным поведением и вдруг учитель сообщает вам, что он подрался с одноклассником. Или ваша Сонечка была очаровательной малышкой, папиной любимицей и маминой принцессой, но вот ей уже десять, и она у вас прямо на глазах нагрубила бабушке или в школе учителю. Знакомо?
Поздравляю! Ваш ребёнок стал подростком.
Подростковый возраст наступает в 10-13 лет у девочек и 11-13 лет у мальчиков, и заканчивается в 15-18 и 16-18 лет, соответственно.
Давайте разберёмся, почему подростки вообще начинают так негативно вести себя по отношению ко взрослым.
Вы наверняка замечали, что в переходном возрасте многие дети начинают спорить не только с родителями, но и с учителями. И тут начинаются проблемы у всех: то есть спор вызывает негативные эмоции у двух сторон - взрослым не нравится непослушный и неудобный ребёнок, а этот самый ребёнок считает этих самых взрослых совсем не предметом для подражания.
Но спорящие со взрослыми подростки - это норма. То есть спорить в подростковом возрасте - это нормально. Главное, чтобы во время спора две спорящие стороны не обижали друг друга.
Итак, почему же наши дети вдруг превратились в борцов за правду и рьяных блюстителей порядка?
Ответ прост и сложен одновременно: они взрослеют. Если до определенного момента родители были предметом для подражания, авторитетом для ребёнка, то в подростковом возрасте особенно заметен рост его сознания и самосознания. У подростка происходит расширение знаний о себе, о людях и об окружающем мире. И у него будто бы открываются глаза на своих родителей. Как в прочем и на всех остальных взрослых. Подростки вдруг понимают, что мир - это не розовые пони и единороги, а их родители вовсе не святые. С глаз подростков как будто бы спадают розовые очки, и им сразу же бросается в глаза вся несправедливость этого несовершенного мира. То есть по сути их воспитанием занимаются грешные и далёкие от идеала родители и такие же учителя. И тут возникает резонный вопрос, почему подросток должен выполнять требования всех этих людей? Почему он должен прислушиваться к их словам и советам? Авторитет всесильного доброго взрослого разрушается.
Ольга Давыдова, эксперт «Родительского университета» группы компаний «Просвещение» пишет в одной из своих статей следующее: "Споры детей со взрослыми — это необходимая часть развития и пути во взрослую жизнь. Будет лучше, если этот отрезок подросток пройдет дома, с теми людьми, которым доверяет, которые его поймут и не осудят. То есть с вами. Подростки должны учиться использовать свои новые способности, аргументы и иметь возможность посмотреть на свой «идеализм» без ущерба для самооценки".
Вы, наверное, замечали, что спорящие с вами ваши собственные дети иногда молчат в школе, будто воды в рот набрав, и никак не не могут отстоять там свою точку зрения. Почему так происходит? Исходя из моих наблюдений, скажу, что подросток выбирает себе для спора того человека, кто способен меньше задавить его своим авторитетом. Поскольку авторитарная личность не потерпит споров. Обычно за бунт и споры с авторитарными людьми, свято верящими в своё величие, подросток будет наказан. Вот и получается, что подросток, которого дома подавляют как личность, держат в ежовых рукавицах и которому ничего не разрешают, в школе может очень даже спорить по поводу и без. Так он пытается восстановить справедливость и сбросить напряжение.
Периодически мои ученики-подростки тоже могут начать со мной спорить по поводу некоторых моментов на уроке. Например, у нас с ними могут быть разные точки зрения на тот счёт, что значит быть готовым к моему уроку.
Есть у меня ученик, который всё еще мечтает стать патологоанатомом. Или даже судмедэкспертом. Его зовут Артём. Так вот у Артёма очень строгая мама. Он ей о своей жизни почти ничего не рассказывает, поскольку она на сына больше ругается, чем с ним говорит. И вот Артём на наших первых уроках пытался со мной не очень вежливо общаться. Пришлось проводить с ним профилактическую беседу. Маме Артёма я тоже об этом сообщила. Но это не особо помогло. Хотя по прошествии нескольких уроков мальчик ко мне привык и грубить перестал. А вот в школе... в школе он срывал уроки определённых учителей, ругаясь или споря с ними. В школе о нем до сих пор ходит нехорошая репутация.
Когда я работала в школе, то так получалось, что мне доводилось работать по большому счёту с учащимися начальной школы, пятиклассниками и учащимися 8-11 классов. И только один раз за всю мою работу у меня была параллель шестых и несколько седьмых классов. Но то ли мне попадались такие вежливые и хорошо воспитанные дети, то ли родители у этих детей были сплошь и рядом демократичными личностями, но мои уроки не срывались и мои отношения с подростками были всегда хорошими и доверительными. (Я посвящу этой теме отдельную статью, так как давно планировала поделиться опытом.)
По большому счёту подростки спорят со взрослыми по одной лишь причине - они хотят чтобы их считали взрослыми самостоятельными личностями, имеющими право на свои взгляды, ценности, образ жизни, внешность и прочите привилегии взрослой жизни. Но тут-то и возникает диссонанс, поскольку права взрослого человека идут вкупе с его обязанностями и ответственностью за свои поступки, а вот эти самые обязанности и необходимость нести ответственность и вызывает бунт у подростка.
Если подростки приучаются к самостоятельной жизни постепенно, если в семье им делегируются разные посильные обязанности, а родители и другие взрослые (например, учителя, бабушки и дедушки) строят диалог с подростком с позиции взрослый-взрослый, а не только с позиции родитель-ребёнок, если в общении присутствует уважение к личным границам друг друга, а потребности взрослеющего ребёнка принимаются в расчёт и удовлетворяются (в разумной мере, конечно!), то причин для бунта остаётся не так уж и много.
Как видите, подростковый возраст - это не так уж и страшно.
"К сожалению, вместо тог, чтобы установить контакт с подростком и договориться, мамы и папы стремятся подавить его бунт, запугать, отругать, слепить из него удобного, тихого и послушного малыша. Такой способ воспитания лишь тормозит сепарацию. Родители, если вы не отпустите детей во взрослую жизнь, они застрянут в подростковом возрасте и до старости будут делать все вам «на зло», спорить и ругаться", - говорит Наталья Попова (miglife.ru) — психолог, автор женского проекта MigLife, спикер в Сколково, многодетная мама тройняшек и подростка.
То есть наша задача, как родителей и педагогов, не задавить личность ребёнка на каком-то этапе его развития. А задача родителей ещё и помочь "перерезать пуповину", которой наши дети связаны с нами, для того, чтобы они могли войти во взрослую жизнь самостоятельными личностями, а не инфантильными индивидуумами.
А как проходит взросление ваших детей, уважаемые родители? У вас получается находить контакт с вашими подростками? Коллеги, по каким поводам чаще всего спорят с вами ваши ученики?
Понравилась статья, ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал – узнаете много нового и интересного!
Используемые источники:
#подростки
#спорящие подростки
#воспитание детей
#семья и школа
