И именно это меня убивает. Ибо реальность категорически не хочет походить на фантазийную картинку, существующую исключительно в моём представлении.
Я так уверен в убедительности и правдивости собственного взгляда на мир, что неосознанно присваиваю его всем людям вокруг. Теперь уже не я один считаю себя ничтожеством, но и весь остальной мир.
Поэтому с такой отчаянной болью я рву здесь, в этом блоге, на куски свою душу, открывая самые, на мой взгляд, неприглядные её части. Уверенный, что вы осудите меня с такой же злобой, с какой сам осуждаю себя, я, тем не менее, должен это делать, потому что не могу больше держать в себе тот ад, который всю свою жизнь пытался скрыть.
Вываливая свои потроха наружу, я не жду ничего, кроме подтверждения в ваших глазах, полных ненависти ко мне, того, что я и так уже знаю о себе и от чего всегда пытался убегать.
И я хочу пройти через этот невыносимый страх непринятия, страх остаться одному. Жизнь с этим страхом стала более невыносимой, чем мысль о том, что через него придется проходить. Поэтому я стою здесь, на этой импровизированной площади, окружённый людьми, не проявляющими ко мне, на самом деле, никакого интереса, и воплю во всю глотку о своей абсолютной ничтожности... "Ещё один городской сумасшедший" — только и может подумать случайный прохожий.
Всю жизнь бояться общественного осуждения, при этом, по факту, никогда его не получая — не пора ли, в таком случае, увидеть, что я сам— единственный, кто меня ненавидит?
Смешно то, что я стращаю себя за отсутствие материальной ответственности, в то время как мой отец, на ком лежит большая часть этого бремени, давно уже с этим смирился и в ходе откровенного разговора только поддержал меня.
Что же это за нелепость — продолжать уверять себя в том, что мир меня ненавидит, когда всё оказывается совсем не так? Для чего я постоянно расцарапываю незаживающие раны? Не потому ли, что только так я и могу почувствовать себя живым и нужным, таким беззащитным, таким нуждающимся во внимании и защите?!
