На передовой немецкий солдат встречает своего товарища, который смотрит в небо:
— Что ты делаешь?
— Собираюсь написать письмо домой.
— Но ведь у нас запрещено делать это на передовой!
— Не переживай, я напишу: "Дорогие родители, у нас тут такие интересные каникулы – каждый день фейерверки, самолеты летают так низко, что можно даже номера разглядеть, а русские такие гостеприимные – даже немцев пусть в свои танки садят! Но самое веселое – они учат нас русский: вот уже сколько раз говорили "Капут" – наверное, это у них как "привет"! В общем, жизнь на восточном фронте – это что-то! Поцелуйте за меня Германию! Ваш сын, Ганс."
На передовой немецкий солдат рассказывает своему товарищу:
— Знаешь, я вчера подошел к русскому окопу, крикнул: "Кто там?" И мне ответили: "Пельмени с мясом!"
— Ну и что ты сделал?
— Подумал, что лучше у нас в тылу борщ поужинаю.
Немецкому солдату не давали попасть в состав интеллектуальной группы, потому что у него был слишком страшный анализ ситуации.
На передовой немецкий солдат пытается понять, как русские так эффективно передвигают свои танки:
— Что у них в тех танках, что они так быстро двигаются?
— Да просто, у них там в каждом танке два педали газа!
— Два газа? Это как?
— Ну, одна для движения вперёд, а вторая – чтобы убегать от своих комиссаров!
Командир немецкого отряда во время боевых действий спрашивает нового солдата:
— Как ты оказался здесь, сынок?
— Ну, я отправился в отпуск в Россию, а тут вдруг какие-то русские пытались меня встретить с песнями, танцами и фейерверками! Так что я решил остаться и поучиться у них языку.
— И как, научился?
— Да, сэр! Теперь я могу с уверенностью сказать: "Капут" — это не "привет", а скорее "неприятности начались"!
На передовой немецкий солдат спрашивает товариша:
— Почему у нас так много поражений на Восточном фронте?
Тот отвечает:
— Ну, как только мы научимся отличать "борщ" от "бульбаша", возможно, нам повезет больше!
На передовой немецкий солдат гордо рассказывает товаришу:
— Сегодня утром я поймал русского шпиона!
Товариш интересуется:
— Ну и что, спросил у него военные секреты?
— Нет, я спросил, почему у них борщ вкуснее, чем у нас!
На фронте немецкий солдат пишет письмо домой:
— Дорогая мама, тут у нас с русскими довольно весело. Вчера мы пытались провести с ними футбольный матч, но они упорно отказывались играть.
— Почему?
— Оказывается, они предпочитают танковые атаки!
На фронте немецкий солдат обращается к своему товарищу:
— Знаешь, я думаю, у русских есть какая-то тайная технология, которая помогает им выигрывать.
— Какая?
— Ну, например, они выпускают танки с встроенным самоваром!
— Самоваром? Зачем?
— Да вот, видишь, когда они встречают нас на поле боя, они останавливаются, заваривают чай, а мы, пока ждем, замерзаем и сдаёмся!
На фронте великой отечественной войны немецкий солдат спрашивает своего командира:
— Почему мы всегда проигрываем русским?
Командир отвечает:
— У них в армии секретное оружие.
— Секретное оружие? Что это за оружие?
— Да такое, что они его даже сами не знают. Они его просто берут и идут в атаку, а потом удивляются, как они победили!
На передовой немецкий солдат спрашивает своего товарища:
— Почему у русских такие странные привычки? Вчера один из них поймал меня, обнял и начал говорить, что мы с ними, мол, "братья на века".
— Ну, видишь ли, они просто путают "братья на века" с "враги до века"!
На передовой немецкий солдат пытается объяснить своему товарищу:
— Эти русские такие странные! Вчера я шел к реке, а там они устраивают "блицкриг-дискотеку"!
— "Блицкриг-дискотеку"? Что это такое?
— Ну, они выкапывают окоп, ставят танк как ди-джейский пульт, а потом начинают стрелять из пулеметов в такт музыке!
— Серьезно?
— Да! И еще, они даже устроили конкурс: кто лучше танцует под огнемет!
— Невероятно! Что же мы будем делать?
— Ну, я думаю, пора нам ввести новое оружие: "вальс-гранаты" и "танго-торпеды"!
— И как они работают?
— Очень просто! Мы кидаем их, а враг начинает танцевать в такт!
Идут два немецких солдата по окопу, один другому говорит:
— Я вчера получил письмо из Германии. Моя жена пишет, что у нас дома уже все наладилось после нашего отъезда на войну.
— Ну и что же она пишет?
— Она говорит, что наша собака научилась говорить!
— Нет, это же невозможно!
— Да, теперь она умеет сидеть в комнате, смотреть телевизор и ворчать: "Блин, когда же эти немцы уйдут, и я снова буду иметь свое любимое место на диване?"
Как-то раз немецкий офицер приходит к своему солдату в окопе и спрашивает:
— Как обстановка, солдат?
— Офицер, всё отлично, — отвечает солдат, — только вот проблема — наши винтовки сломались.
— Как это сломались? Но ведь вчера же я видел, как вы с ними стреляли!
— Да, офицер, но теперь они стреляют обратно!
Как-то немецкий командир решил устроить войскам веселый отдых после тяжелых боев. Он собрал всех солдат и сказал:
— Сегодня у нас специальный день! У нас будет конкурс на лучшее имитирование звука русской артиллерии!
Солдаты радостно начали выкрикивать "Bum! Bum!" (звук взрыва артиллерийского снаряда).
Внезапно один солдат начал выть: "Blin! Blin!"
Командир, немного смущенный, спрашивает:
— Что это было, сержант?
Сержант, смеясь:
— Ну, командир, русская артиллерия, конечно же, стреляет не только снарядами, но и вкусными блинами!
На фронте немецкий солдат спрашивает своего товарища:
— Почему русские такие хитрые в бою?
— Не знаю, почему?
— Потому что у них в каждой третьей туче летающий танк, а у нас – только летающий асфальт после их артобстрела!
Было бы замечательно, если бы вы подписались на мой канал, чтобы не пропустить новые посты. А еще лучше, если бы вы поделились ссылкой на мой канал с друзьями в социальных сетях. Я буду признателен за вашу поддержку и помощь в распространении информации!
Поделись с друзьями в социальных сетях VK и ОК. Подпишись на мой YouTube-канал и Instagram и конечно же подпишись в Яндекс Дзен-канал. Спасибо!
_Ставьте, пожалуйста, лайки!_