Найти тему

Новые анекдоты про Немцев

На передовой немецкий солдат встречает своего товарища, который смотрит в небо:

— Что ты делаешь?

— Собираюсь написать письмо домой.

— Но ведь у нас запрещено делать это на передовой!

— Не переживай, я напишу: "Дорогие родители, у нас тут такие интересные каникулы – каждый день фейерверки, самолеты летают так низко, что можно даже номера разглядеть, а русские такие гостеприимные – даже немцев пусть в свои танки садят! Но самое веселое – они учат нас русский: вот уже сколько раз говорили "Капут" – наверное, это у них как "привет"! В общем, жизнь на восточном фронте – это что-то! Поцелуйте за меня Германию! Ваш сын, Ганс."

На передовой немецкий солдат рассказывает своему товарищу:

— Знаешь, я вчера подошел к русскому окопу, крикнул: "Кто там?" И мне ответили: "Пельмени с мясом!"

— Ну и что ты сделал?

— Подумал, что лучше у нас в тылу борщ поужинаю.

Немецкому солдату не давали попасть в состав интеллектуальной группы, потому что у него был слишком страшный анализ ситуации.

На передовой немецкий солдат пытается понять, как русские так эффективно передвигают свои танки:

— Что у них в тех танках, что они так быстро двигаются?

— Да просто, у них там в каждом танке два педали газа!

— Два газа? Это как?

— Ну, одна для движения вперёд, а вторая – чтобы убегать от своих комиссаров!

Командир немецкого отряда во время боевых действий спрашивает нового солдата:

— Как ты оказался здесь, сынок?

— Ну, я отправился в отпуск в Россию, а тут вдруг какие-то русские пытались меня встретить с песнями, танцами и фейерверками! Так что я решил остаться и поучиться у них языку.

— И как, научился?

— Да, сэр! Теперь я могу с уверенностью сказать: "Капут" — это не "привет", а скорее "неприятности начались"!

На передовой немецкий солдат спрашивает товариша:

— Почему у нас так много поражений на Восточном фронте?

Тот отвечает:

— Ну, как только мы научимся отличать "борщ" от "бульбаша", возможно, нам повезет больше!

На передовой немецкий солдат гордо рассказывает товаришу:

— Сегодня утром я поймал русского шпиона!

Товариш интересуется:

— Ну и что, спросил у него военные секреты?

— Нет, я спросил, почему у них борщ вкуснее, чем у нас!

-2

На фронте немецкий солдат пишет письмо домой:

— Дорогая мама, тут у нас с русскими довольно весело. Вчера мы пытались провести с ними футбольный матч, но они упорно отказывались играть.

— Почему?

— Оказывается, они предпочитают танковые атаки!

На фронте немецкий солдат обращается к своему товарищу:

— Знаешь, я думаю, у русских есть какая-то тайная технология, которая помогает им выигрывать.

— Какая?

— Ну, например, они выпускают танки с встроенным самоваром!

— Самоваром? Зачем?

— Да вот, видишь, когда они встречают нас на поле боя, они останавливаются, заваривают чай, а мы, пока ждем, замерзаем и сдаёмся!

На фронте великой отечественной войны немецкий солдат спрашивает своего командира:

— Почему мы всегда проигрываем русским?

Командир отвечает:

— У них в армии секретное оружие.

— Секретное оружие? Что это за оружие?

— Да такое, что они его даже сами не знают. Они его просто берут и идут в атаку, а потом удивляются, как они победили!

На передовой немецкий солдат спрашивает своего товарища:

— Почему у русских такие странные привычки? Вчера один из них поймал меня, обнял и начал говорить, что мы с ними, мол, "братья на века".

— Ну, видишь ли, они просто путают "братья на века" с "враги до века"!

На передовой немецкий солдат пытается объяснить своему товарищу:

— Эти русские такие странные! Вчера я шел к реке, а там они устраивают "блицкриг-дискотеку"!

— "Блицкриг-дискотеку"? Что это такое?

— Ну, они выкапывают окоп, ставят танк как ди-джейский пульт, а потом начинают стрелять из пулеметов в такт музыке!

— Серьезно?

— Да! И еще, они даже устроили конкурс: кто лучше танцует под огнемет!

— Невероятно! Что же мы будем делать?

— Ну, я думаю, пора нам ввести новое оружие: "вальс-гранаты" и "танго-торпеды"!

— И как они работают?

— Очень просто! Мы кидаем их, а враг начинает танцевать в такт!

-3

Идут два немецких солдата по окопу, один другому говорит:

— Я вчера получил письмо из Германии. Моя жена пишет, что у нас дома уже все наладилось после нашего отъезда на войну.

— Ну и что же она пишет?

— Она говорит, что наша собака научилась говорить!

— Нет, это же невозможно!

— Да, теперь она умеет сидеть в комнате, смотреть телевизор и ворчать: "Блин, когда же эти немцы уйдут, и я снова буду иметь свое любимое место на диване?"

Как-то раз немецкий офицер приходит к своему солдату в окопе и спрашивает:

— Как обстановка, солдат?

— Офицер, всё отлично, — отвечает солдат, — только вот проблема — наши винтовки сломались.

— Как это сломались? Но ведь вчера же я видел, как вы с ними стреляли!

— Да, офицер, но теперь они стреляют обратно!

Как-то немецкий командир решил устроить войскам веселый отдых после тяжелых боев. Он собрал всех солдат и сказал:

— Сегодня у нас специальный день! У нас будет конкурс на лучшее имитирование звука русской артиллерии!

Солдаты радостно начали выкрикивать "Bum! Bum!" (звук взрыва артиллерийского снаряда).

Внезапно один солдат начал выть: "Blin! Blin!"

Командир, немного смущенный, спрашивает:

— Что это было, сержант?

Сержант, смеясь:

— Ну, командир, русская артиллерия, конечно же, стреляет не только снарядами, но и вкусными блинами!

На фронте немецкий солдат спрашивает своего товарища:

— Почему русские такие хитрые в бою?

— Не знаю, почему?

— Потому что у них в каждой третьей туче летающий танк, а у нас – только летающий асфальт после их артобстрела!

Было бы замечательно, если бы вы подписались на мой канал, чтобы не пропустить новые посты. А еще лучше, если бы вы поделились ссылкой на мой канал с друзьями в социальных сетях. Я буду признателен за вашу поддержку и помощь в распространении информации!

Поделись с друзьями в социальных сетях VK и ОК. Подпишись на мой YouTube-канал и Instagram и конечно же подпишись в Яндекс Дзен-канал. Спасибо!

_Ставьте, пожалуйста, лайки!_