Главной сложностью является еще не прошедшая обида к папе и маме. Я головой понимаю ее неправильность, но сердцем никак не могу отпустить обоих, так как в воспоминаниях осталось много детских слез и страданий по поводу их ссор между собой и общей тяжелой обстановки.
Чем старше я становилась, тем больше было претензий, но моего положительного участия не было. Самый неприятный вопрос самой себе: что я дала своим родителям?
По факту ничего, кроме материальной поддержки, и то только маме. Последнее время уже на расстоянии стараюсь выправлять отношения с мамой, объяснять то, в чем успела разобраться сама, выводить ее из хронически подавленного состояния.
Устойчивость позитива очень низкая, обычно хватает даже мелкого повода для серьезной ссоры с поднятием всех «грунтовых вод» старых обид.
Отношения с папой закончились (так как он умер) тоже обидой, перемешанной с чувством вины. В детстве мы очень дружили, но мой сознательный возраст пришелся на этап жестких домашних конфликтов, которые закончились уходом папы из семьи. Я могла бы продолжать общаться, но я этого не сделала.
Вот и едят меня вопросы: почему я не чувствовала в детстве счастья и гармонии? Почему я никак не могу найти их уже в самостоятельной взрослой жизни? Почему я не чувствую себя уверенно? Миллион «почему» выпадают градом на маму и папу.
Правда в том, что эти претензии ничего не меняют. Так сложилось, и, наверное, неслучайно. Я могу либо исправить ситуацию, либо дальше страдать и обвинять родителей, разрушая хрупкое и непостоянное равновесие.
И еще эта моя привычка – постоянно оправдываться за слабые поступки и мысли: мол, обстоятельства не позволяют проявить любовь и понимание.
Не бывает таких обстоятельств. Скорее наоборот – когда вступаю в конфликт и поддаюсь обстоятельствам, чувствую подавленность и неустойчивость, а когда удается преодолеть противоречия, объяснить ситуацию и помочь – чувствую свою силу и внутренний подъем.
И еще о психологической зрелости… Я поняла, что однажды надо осознать себя взрослой. Я почувствовала, что моя собственная инфантильность рождала множество проблем и маминых страхов за меня, которые оборачивались ссорами.
Я прошу прощения, дорогие мама и папа, за свой эгоизм и запоздалое взросление. Я благодарю папу за то, что когда удается ощутить его присутствие, то я чувствую себя сильной, любимой и уверенной в себе; за его смех, доброту, за любовь.
Я благодарю маму за ощущение покоя, которое она умеет создавать. И желаю, чтобы это умение развивалось и заполнило ее, чтобы были радость и любовь – в душе и в окружении.
*Из отчета студентки Академии.
(Из книги «Зачетная книжка жизни»)