Какой-то период своей практики я очень плотно изучала тему самооценки и столкнулась с тем, что стала замечать за собой и слышать у других людей идеи из разряда:
- «меня недостаточно»,
- «меня много»,
- «я слишком»,
- «я не такой/ая».
Эти фразы явно не приносили радости говорящему. И объединяет их то, что есть некий эталон, в который мы как будто не попадаем, не соответствуем чему-то.
- «я мало зарабатываю и не успешна»,
- «я мало достиг»,
- «я наверно слишком много говорю»,
- «он мне не звонит, я наверно какая-то не такая»,
- «мой ребенок меня не слушается, наверно я какая-то не такая мать» и тд.
И подобного рода идеи сильно мешают нам проявляться, потому что кому же захочется показывать свое «недо» или свое «слишком». Мы обычно это прячем, стыдимся.
Стыд вообще основное чувство непроявленности.
Как и многие другие психологи, упомяну здесь родителей всуе (надеюсь, вы меня простите за это). Делаю это лишь для того, чтобы показать, как у нас внутри формируется этот механизм самообесценивания.
В детстве многим из нас говорили, что мы недостаточны или слишком какие-то: слишком болтливые, недостаточно старательные, слишком ленивые, недостаточно умные и т.д. Но тут очень важно развернуть угол нашего зрения и посмотреть в этот момент не только на себя, но и на родителя. Да, мы не укладывались в рамки, но это были рамки наши родителей.
Это не я недостаточный/ая, а моему родителю было недостаточно (как говорится, почувствуй разницу).
И возможно, в вашей жизни и до сих пор есть люди, которые вам говорят, что вы какие-то не такие. И здесь тоже можно посмотреть не только в свою сторону (хотя это важно), но и в сторону этого человека: почему он мне это говорит? Что он чувствует сейчас?
Работая с детско-родительскими запросами, я вижу, что стыдя ребенка, родитель часто сам испытывает стыд. Ругая за что-то, родитель чувствует страх или вину. И много подобных чувств.
Но вот вопрос: тогда почему вместо того, чтобы увидеть, что это другому человеку некомфортно, мы говорим: «я недостаточен» или «я слишком». Как бы выворачиваем наизнанку. Я нашла на этот вопрос несколько ответов:
1. Будучи детьми, нам действительно легче все перенять на себя, потому что родитель должен быть нерушимой твердью для ребенка. В детстве, если в наших глазах «рушится» родитель, становится «плохим», то «рушимся» и мы. Поэтому, в каком-то смысле, ребенку легче принять, что он неправильный, чем принять «плохого» родителя.
2. Также срабатывает история, что если ты не примешь родительскую точку зрения, то действительно можешь получить непринятие. И тут мы возвращаемся к предыдущему посту. Мы действительно боимся отвержения. Быть отвергнутым для ребенка страшнее, чем быть плохим. Ребенок полностью зависит от родителей и если родитель откажется от ребенка, то ребенок погибнет. Дети это интуитивно знают и понимают. Поэтому лучше быть «плохим» мальчиком или девочкой, но при родителе.
3. Плюс, у детей есть здоровый, нормальный эгоцентризм, который причины всех событий завязывает на нем самом. В детстве все для нас или из-за нас. Вспомните, например, нам казалось, что Луна идет за нами. Поэтому, при разводе родителей, ребенок может приписать вину себе.
4. Также, мы раз за разом слышим в нашей культуре: «ТЫ меня злишь», «У меня из-за ТЕБЯ будет инфаркт», а не «Я злюсь сейчас» и «Я себя сейчас очень накручиваю». Неприсваивание своих эмоций себе.
В этих нескольких пунктах кроется разгадка низкой самооценки. Нам было в каком-то смысле выгодно считать себя неумехами. Так мы «выживали» в своей прежней системе отношений. И что важно сделать, так это пересмотреть взрослым взглядом многие ситуации.
И сейчас важно понимать также, что:
1. Прошлые отношение это только один вариант из множества. И наши родители это лишь 2 человека из 8 млрд людей. В других отношениях все может строиться совсем по-другому. И не обязательно постоянно себя винить, чтобы быть близким с кем-то.
2. Если кто-то говорит, что вы какой-то не такой, важно видеть, что происходит с собеседником. Можно внутренне «вернуть» собеседнику его дискомфорт, не присваивая себе причину. И, в свою очередь, понимать, что это именно мне дискомфортно, если я считаю кого-то не таким, пере- или недо-.
3. Важно начать вырабатывать свою точку зрения, задавая себе вопросы. Например, кто-то про меня говорит, что я не такой: слишком болтливый. А как я сам считаю? Таким образом, начинает формироваться и устаканиваться свое видение на себя.
Если кто-то вам сообщает, что вы какой-то «не такой», то скорее это говорит о состоянии этого человека, чем о вас. Конечно, я сейчас не имею ввиду законодательство или другие регламентированные штуки, я скорее о чьем-то субъективном взгляде на вас. Поэтому становится легче сталкиваться с чужой критикой в ваш адрес, а соответственно и легче проявляться.
Со временем я пришла к формуле, что важно видеть обе стороны вопроса: и состояние собеседника. В силу своего состояния он выражает свое мнение в неэкологичной форме. Но важно пробовать услышать и суть сообщения: что собеседник хотел сказать. При этом мысленно отодвинув в сторону некорректную форму его сообщения.
Вопросы:
1. Были ли ситуации в детстве или уже во взрослом возрасте, когда вам говорили, что вы пере-, недо-, слишком, не такой/ая? Попробуйте в этих ситуациях посмотреть на того человека, который это сказал. Как думаете, что он чувствовал в этот момент? Часто первое, что приходит на ум – это злость. Но пробуйте заглянуть глубже, что скрывается за злостью. Часто там обида, вина, страх и тд. И вы увидите, что эти причины могут быть совсем не связаны конкретно с вами.
2. А теперь вспомним обратные ситуации, когда вы считаете кого-то слишком, пере- и недо-. Загляните в себя и спросите: «А что я чувствую в этот момент, что мне хочется так сказать про другого человека?». Важно увидеть и присвоить себе эмоции.
Полезные ссылки:
Дэвид Селани «Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику». В книге хорошо описан механизм «моральной защиты», когда вместо того, чтобы увидеть, что с нами поступают некорректно, мы сами себе говорим: «Это из-за меня, я плохой/ая».
Мери и Роберт Гулдинг «Терапия нового решения». В книге рассказывается о предписаниях и обратных предписаниях родителей. Например, предписание родителей «Не будь успешным» может сильно повлиять на жизнь человека. Конечно, редко предписания даются прямым текстом, скорее это бессознательный посыл. Гулдинги выделили 12 подобных предписаний («Не будь ребенком», «Не делай», «Не проявляйся, не будь важным», «Не думай» и т.д.). И часть из них очень сильно влияет на нашу возможность проявляться в мире. На мой взгляд, очень интересная теория.
Фото: Наталья Гаврилова