Скрывать отеки от бессонных ночей, слез, синяки на теле, притворяться, что все хорошо лишь бы не узнали какая моя настоящая жизнь. Жить в иллюзии, давать неверную информацию, верить в то, что я могу спасти или изменить другого, стараться изо всех сил, только бы не смотреть на правду и не видеть что то, что со мной происходит есть я и моя жизнь. Происходящее в которой зависит напрямую от меня.
С вами происходит ровно то отношение, которое вы себе разрешили и позволили. Если к вам безжалостны, в первую очередь вы безжалостны к себе.
Очень выгодно обвинять другого в своих проблемам. Разбирать причины его поведения находя их в детстве. Обсудить свои проблемы с близкими и жалобно перетянуть их на свою сторону, рассказать о сложностях, с которыми вы сталкиваетесь: где прессуют, поднимают руку, обесценивают.
В жизни с агрессором нам не всегда нужна помощь, так как находимся мы в ней добровольно. Не что не мешает взрослому человеку встать и уйти, но есть причины, по которым вы остаетесь, раз за разом. Желание изменений — это иллюзия, в которой живете вы, облегчая существование затягиванием других, потому что так я могу быть хорошей для себя.
То, что жертва хочет уйти, но не находит выхода, это редкий случай. Если только она не находится взаперти под семью замками в замке синей бороды. Если рассмотреть ситуацию под микроскопом, то никто насильно никого не держит. Выбор оставаться там, где плохо. Происходит он, потому что ситуация вам достаточно привычна, как в ней быть вы хорошо знаете. В какой-то момент она даже доставляет удовольствие. Когда жертва превращается в агрессора.
Есть ли выход? Есть. Но не быстрый. В первую очередь важно понять, что даже если мой партнер агрессор, жестоко обращается он, потому что я позволяю это. И если я в этих отношениях, значит меня устраивает.
Динамика жертва агрессор редко образовывается, когда мы сформированы. Вероятнее, она уже была с вами, так как, ни один заботящийся о себе человек не станет добровольно находится там, где ему плохо.
Контакт с чувствами мы теряем в детстве. Вместо безопасной жизни мы объекты. Насилие выдается за любовь. Выход из динамики жертва-агрессор это отойти на безопасную дистанцию осознав, что насилие это нелюбовь.
Автор: Юлия Владимирова
Психолог, ОИТП консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru