Любой ребёнок рано или поздно впервые вступит в конфликт. Сначала он произойдёт с родителями: ребёнок просит купить игрушку, папа откажет, начнутся слёзы, ругань; ребёнок захочет конфеты, печенье и шоколадки, а мама скажет, что они портят зубы, перебивают аппетит и вообще надо кушать кашу и суп. Затем конфликты будут усложняться и возникать со сверстниками: с другом на улице не поделили игрушки; в школе мальчишки задирают, втихую стащили тетрадку, обозвали. Всякое бывает, поэтому необходимо научить вести и разрешать конфликты, не переходить на оскорбления, кулаки, выдирание волос.
Важно понимать, что конфликты — это нормально, их не избежать. У ребёнка есть своё мнение, свои желания, и он их озвучивает и отстаивает, а не держит в себе. Поэтому вместо того, чтобы ругать его за то, что он подрался или оскорбил одноклассника, лучше предложить альтернативные варианты и обсудить, что можно сделать в следующий раз, если сложится похожая ситуация.
Не встревайте самолично в конфликты до тех пор, пока не будет чрезвычайной необходимости. Предлагайте варианты, обсуждайте, но не бегите решать всё сами, тем более, если ребёнок об этом не просит. А также помните, что то, как вы решаете ваши конфликты с ребёнком, и то, как вы решаете конфликты с другими людьми, подаёт ребёнку наглядный пример, которому, вполне возможно, он будет следовать.
— В начале решения конфликта лежит ясность ума, которой в гневе нет. Чтобы успокоиться, можно попробовать делать дыхательные упражнения или считать от двадцати до нуля в уме. Ещё лучше, если это возможно, покинуть место конфликта, прогуляться, ополоснуть холодной водой лицо.
— Вместо того, чтобы говорить «ты не прав», обвинять, пытаться задеть, лучше использовать «я-высказывания», которые доносят чувства, пожелания. Плюс такой подход более полно передаёт видение ситуации. Пример: вместо «Вечно ты оскорбляешь моих друзей!» лучше сказать «Я расстраиваюсь, когда о моих друзьях отзываются плохо, мне бы хотелось, чтобы мы уважали чувства друг друга».
— Если в основе конфликта стоит что-то, что сложно разделить (например, есть две машинки — красная и синяя, оба ребёнка хотят красную), то можно решить проблему через игру «камень-ножницы-бумага» или подбрасывание монетки.
— Наилучшее решение многих конфликтов — компромисс, так как в этом случае обе стороны останутся если уж не полностью довольны, то не обижены. Для поиска компромисса необходимо понимать чувства и желания оппонента, а не только свои.
— На каждую ситуацию есть несколько решений. Нужно все их обдумать и выбрать наиболее оптимальное в данной ситуации решение. Например, если ребёнка оскорбляют, то он может оскорбить в ответ, проигнорировать, уйти или обратиться к учителю. Из перечисленных вариантов наиболее оптимальный — проигнорировать, но если задирания становятся только навязчивее, обиднее и даже опаснее, то обратиться к родителям или учителю.
— Ребёнок должен помнить, что безопасность превыше всего. Например, если обижают друга, то лучше позвать на помощь старших или схватить друга за руку и убежать, нежели встрять в драку, а потом вернуться домой с переломом и сотрясением.
— Немаловажно уметь извиняться. Извинения учат брать ответственность за свои действия и слова, выражают раскаяние. Если был причинён ущерб, то необходимо его возместить. И также важно понимать разницу между «Ну уж извини, что тебе грустно» и «Мне жаль, что я тебя оскорбил, я могу как-то загладить вину?».
Жизнь без конфликтов невозможна, но умение решать конфликты — ценное и редкое качество, которому необходимо начинать обучать с раннего детства.
Получить индивидуальную консультацию можно, записавшись на консультацию по номеру 7 903 373 36 00 (Whats App или Telegram)
Автор: Свищёва Татьяна Викторовна
Психолог, Семейный психолог Гипнолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru