#материнство
Довольно долго я себя винила за то, что той самой безусловной материнской любви с первого взгляда на новорожденного не случилось. Да и вообще всю беременность у меня было скорее любопытство, чем любовь к животу.
Несмотря на то, что беременность мы планировали: сходили к врачу, сдали анализы и как порядочные пили витамины. Задержка была как гром среди ясного неба. Вроде и ждала и хотела, а неожиданно.
Я боялась патологий у ребенка, как огня - с мужем, на тот момент сожителем, обговорили сразу: если патология сразу аборт.
Плод рос по срокам, меня преследовала круглосуточная тошнота до 21-22 недели и новость о пороке сердца на 25-й неделе.
Тут настал тот самый переломный момент: с животом я не разговаривала, Моцарта ему не включала, жила как и жила до беременности. Разве, что в зал не ходила: одышка. Но, несмотря на запугивания врачей - я упрямо говорила, что беременность не прерву. Я рыдала, гладила живот и наконец, начала ч ним разговаривать. Моцарта, правда, так и не включила. Успокаивала нас обоих - что я смогу. Сердце не остановится.
Федю мне принесли в 6 утра и следующие 6 месяцев мне было некогда думать о любви к ребенку. Я решала проблемы: игра в угадайку почему он орет; как назло мне выдали ручного ребенка: даже спустя почти 2 года он обожает контакт кожа к коже; дерматит; дакриоцистит; абкм; не любовь к коляске и так далее.
Потом была операция и я жалела себя, чем развивала "ту самую любовь"
Почему я пишу вообще о любви к ребенку. Недавно, я поймала себя на мысли, что люблю его безумно. Этот момент был, когда он хохоча разрисовывал мне лицо тенями от Бобби Брауна, превращая их в месиво и я хохотала в ответ. Это какая-то безумная нежность. Но, когда это произошло.
Я не могу дать ответ на этот вопрос. Могу лишь сказать, что "безусловной любви" в моей жизни не случилось. Те отношения, что мы имеем сейчас это работа. Возможно, любовь выросла из заботы, первых осознанных улыбок, первого осознанного "мама", хотя "папа" он говорит с какой-то безумной нежностью. А может, обьятий, дурацких игр и скачек по кровати.
И даже наших конфликтов и взаимных истерик. Видеть, как растет твой ребенок - бесконечное счастье, потрясающий дар.
Его улыбки, слезы, крики, возмущения, скандалы... Все это кирпичики той самой любви.
Я плохая мать. Я полюбила своего ребенка не сразу. Не мгновенно, не безусловно.
Я плохая мать. У нас нет "кармической связи" и кормя его грудью я этой связи тоже так и не почувствовала. Космической.
Я плохая мать. Но самая лучшая для своего ребенка.