426. Беседуют подруги.
– Была у него!
– Ну и как всё прошло?
– Приехали к нему на дачу. Он мне сразу налил водки. Меня как вштырило! Я сама не своя, прополола всю морковь и свёклу, выкопала картофель, вскопала три грядки. Он смотрел на меня большими глазами, сказал, что ни одна женщина ещё не делала ему так хорошо.
427. Женщина на приёме у гинеколога.
– Доктор! Такая у меня случилась неприятность… Я пользовалась прибором… как же он…
– Вибратор, вероятно.
– Ну-да... он каким-то образом застрял… как бы это сказать…
– Я догадался, где он застрял. Давайте я вас посмотрю…
После осмотра врач с озабоченностью говорит:
– Вы знаете, случай серьёзный. Нужна операция.
– Боже мой!.. ну раз нужна.
После операции врач подходит к едва очнувшейся женщине.
– Ну как, доктор? Где он?
– Он там же, где и был. Мы не смогли его достать. Но для вас есть и хорошая новость: мы смогли сменить батарейки.
428. Три бабушки сидят на скамейке. Одна говорит:
– Вот мне уже скоро шестьдесят лет, а ни один волосок ещё не поседел. Тьфу, тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая говорит:
– А мне уже скоро семьдесят, а до сих пор все зубки целые. Тьфу, тьфу, чтоб не сглазить.
Третья говорит:
– А мне уже больше восьмидесяти, а я ещё девственница. Тьфу, тьфу, чтоб не сглазить.
429. Беседа в одесском трамвае.
– Не понимаю, что люди находят в этом Челентано, в этом шевелявом макароннике, эта гнусавость, этот ужасный еврейский акцент…
– Исай Моисеевич! Что вы такое говорите?! Какая гнусавость? Какой акцент? Вы его слышали?
– Ой! А зачем мне это надо его слышать?! Мне брат Зяма всё напел!
430. Грузина спрашивают: «Помидоры любишь?»
– Покушать люблю, а так – нет….
Рисунок Валерия Тарасенко
https://dzen.ru/media/id/62260c8ee4c16e4f277a9300/2010-3-62a55c4bc45e772bdf8f781d