Вы расстались с токсичным человеком и это не проходит бесследно. Возможно, вам требуется реабилитация после этого. В чем она может заключаться и как понять, что вы исцелились, как можно это определить?
В абьюзивных отношениях вы можете очень сильно измениться и эти изменения и станут теми флагами, по которым вы можете в той или иной степени оценить степень своего прогресса.
Что обычно меняется в таких отношениях?
Усиливаются болезненные чувства вины, стыда, появляются страхи, появляется безысходность, снижается самооценка, вы можете «свалиться» в депрессию, у вас может ослабеть способность принимать решения, ваши границы могут быть буквально сметены токсичным воздействием.
И это как раз и будут направления, в которых вам нужно работать, чтобы прийти в себя после насилия и исцелиться. Что вам может помочь на этом пути?
Все начинается с того, что вы признаете, что действительно находились в токсичных отношениях, что с вами действительно обращались неприемлемо, что вы действительно в них пострадали и что вам на самом деле больно. Это признание открывает вам возможность для изменений. На самом деле, это не очевидный этап, но очень важный. На нем происходит эмоциональное проживание и наступает понимание, что это действительно было, что вы по сути эмоционально не в форме (мягко говоря) и вам надо что-то с этим делать, и, возможно при помощи различных специалистов.
Следующее, о чем часто переживают пострадавшие, так это о том, что с ними оказывается так можно. Что близкий человек сделал это, возможно просто так, что он оказался вот таким и не обращал внимание на них, как на человека. Так вот, важным осознанием тут может быть то, что дело именно в абьюзере. В том, что он просто такой, что его способ выстраивания отношений реализуется посредством насилия в разных формах — манипулирования, угроз, оскорблений в целях осуществления контроля над жертвой. Да, отношения это всегда система, и, возможно пострадавшие не были невинны, но это не отменяет того факта, что в отношении вас все равно творилось насилие и вас перестали устраивать эти отношения. И, если вы перестаете задаваться вопросом, в вас ли дело, этого переход на новый уровень. И это означает, что вы получаете стартовую площадку для правильного отношения к тому, что с вами произошло. Например, вы же не будете ненавидеть дождь когда под него попали? Так вот, абьюзер тоже действует по своим внутренним правилам и вы просто оказались пострадавшим из-за него человеком. И это хорошее основание снизить эмоциональный накал в отношении абьюзера, чтобы дать вам возможность спокойно разобраться во всем и перестать думать о прошлом.
Один из важнейших этапов на пути вашего восстановления это процесс обработки, проработки, принятия чувств, которые у вас будут на выходе из абьюзивных отношений. А чувств будет немало и, очевидно, не самых приятных. Они могут буквально захватывать вас и создавать ощущение водоворота, из которого вы не можете выбраться. Это может быть собрание таких чувств, как горе, страхи, злость, вина, стыд. Все они тесно переплетаются и бывают настолько сильны, что психика не выдерживает. Вы можете постоянно плакать, искать спасение в надежде на возвращение, возможно начать злоупотреблять алкоголем, пищей, шопингом. На короткое время это даже может поддержать, но очень быстро перестает работать и начинает усугублять ситуацию и вы начинаете себя чувствовать еще хуже. Поэтому, необходимый этап реабилитации после абьюза это работа с чувствами. Она, в свою очередь, включает в себя видение этих чувств, их выражение или какую-то другую проработку, их принятие. Появляется относительный эмоциональный порядок, который позволяет жить не чувствами, а взять их под контроль, а точнее, чувства перестают быть слишком интенсивными, чтобы управлять вами. На этом этапе, критерием успешного продвижения будет то, что вы сможете вспоминать свой эмоциональный опыт в токсичных отношениях без сильных эмоциональных проявлений, что вы сможете говорить о нем если не спокойно, но, например с грустью, а не погружаясь в ненависть или глубокое отчаяние. Например, после абьюза многих пострадавших преследует чувство вины. Перед собой, может перед детьми, перед отношениями, что не смогли сделать все, чтобы их сохранить. Так вот, правильная работа с этим чувством расставляет все по своим местам. То есть, каждый может попасть в такие отношения, что можно не вычеркивать этот период в жизни, как несостоятельный, что вашей вины тут нет, или же могут быть объективные моменты вины, с которыми вы можете справиться. Тут-то речь идет в первую очередь о полностью захватывающей вас, несправедливой, невротической вине и когда она уходит, с ней уходит и много боли.
Автор: Психолог Андрей Петраков
Записаться на консультацию: https://psy-zoom.ru/about-blog-ap
Новые видео на моем Youtube-канале: https://www.youtube.com/@PetrakovPsy
Поддержать на Юмани
Наш канал в Telegram: https://t.me/psyzoom
Группа поддержки вTelegram после абьюза: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6
Поддержите меня на Boosty: https://boosty.to/petrakov
Еще один этап в восстановлении после абьюза это про восстановление справедливости. Справедливость это довольно специфическое понятие, особенно после насилия. В вашем случает это моет означать что если вы чувствуете, что страдали в этих отношениях, то виновник, то есть абьюзер тоже должен понести соответствующее наказание. Эмоционально это понятное чувство, но если речь идет о какой-то праведной мести, то тут необходимо понимать, что адекватных страданий абьюзеру вы скорее всего не доставите. Тем более, что он скорее всего считает вас виноватой (ым) во всем, и, возможно, сам страдает от вашего «предательства». Так что будет разумным перенести ваш гнев в более разумное русло и, если все-таки речь идет о мести, то отмстить тем, что сможете восстановиться, может быть сможете построить новые здоровые отношения, может быть сможете провести справедливые юридические процедуры, завершающие отношения. В любом случае важно понимать, что далеко не всегда справедливость возможна, то есть вы можете о ней мечтать, к ней «взывать», но справедливого решения, а точнее того, которые вы для себя считаете справедливым, может просто не быть. И этот факт вам будет полезным принять и он открывает путь уже не к справедливым, а разумным решениям. Например, постараться не сосредотачиваться на абьюзере, а на себе, может быть даже попробовать простить его. И, тут важно понимать, что прощение не подразумевает оправдание того, что с вами происходило в этих отношениях. Прощение в этом контексте исключительно о том, что вам от этого может быть легче. Прощение освобождает, отказ от мести и разумное решение в противовес поимку справедливости, которой может в этой ситуации просто не существовать, помогают успокоиться, перестать зацикливаться на обидах и неосуществимых мечтах и помогают начать жить, опять же смещая фокус внимания на себя.
После токсичных отношений ваши границы, как правило, оказываются настолько разрушенными, что вы даже не можете их нащупать и даже не понимаете, где бы они могли проходить. Границы это скорее не про то, что у вас есть список жестких правил, которых вы придерживаетесь в первую очередь в установлении коммуникаций с другими людьми, в том числе и с потенциальными партнерами. Хотя для начала и это может быть неплохо и мнимально-достаточно. Границы это скорее про то, что мы динамичны, мы их видим, понимаем, мы готовы их защищать и не позволять переходить. Это про внутреннее ощущение, как с вами можно, а как нельзя, как вы можете позволить себе повести в той или иной ситуации, кому и когда вы можете позволить больше, и не пострадать при этом. Это скорее про один из важнейших элементов своей жизни, который вы видите, которым умеете управлять и не боитесь использовать. То есть, границы это про большее, чем просто про набор неких догматов, которые могут оказаться слишком примитивны для того, чтобы вы чувствовали бы себя комфортно в жизни. И это как раз и будет важным признаком исцеления после абьюза. Но для начала, подойдет и просто набор правил. Основная суть границ не столько в их формальной установке, а во взращивании внутреннего ощущения своей способности противостоять негативному воздействию и соизмеримая защита этих самых границ.
Еще один этап, без которого почти никогда не обходится восстановление после абьюза это восстановление самоуважения, уверенности в себе и своей ценности. Все это может не просто пострадать в токсичных отношениях, но и может быть практически полностью разрушено. Это происходит, когда вашим мнением пренебрегают, когда вами манипулируют, когда унижают, когда показывают «кто тут главный», когда контролируют. Это все про насилие. Жизнь в абьюзе означает жизнь в системном насилии, после этого невозможно или практически невозможно выйти здоровым человеком. Обычное ощущение человека после абьюза это то, что он ничтожен, что с ним делали все, что вздумается, а он не смог в полной мере этому противостоять. И все это нужно восстанавливать. Что может являться подтверждением того, что вы если не в полной мере прошли этот этап, но по крайней мере у вас есть продвижение? На самом деле, основной критерий это внутреннее ощущение, что вас перестает ослаблять нечто, что с вами происходит. Вас это не пугает, вы не боитесь, вы не сжимаетесь, вас это не угнетает и вы справляетесь. Это ощущение про то, что вы находитесь под давлением — людей, их мнений, обстоятельств, случайностей. В частности, если ваш босс ругает вас, вы не чувствуете насилия, а чувствуете силу противостоять его обвинениям. Вы чувствуете, что если ваши друзья или подруги сильно опоздали на встречу, то это не про вас, что это не вас подвергали насилию, это просто обстоятельства и к вам они не имеют отношения. Вместе с тем, если кто-то, как вы замечаете целенаправлено пытается творить над вами какие-то элементы насилия, то это не вызывает у вас страх или даже панику, а вы этому противостоите — спокойно и с достоинством. Одновременно с этим вы, вероятно, почувствуете, что теперь можете в большей степени доверять людям, чем сразу после абьюза. И, это скорее потому, что если что, сможете себя защитить, потому что чувствуете себя равным человеком с ними, не зависите от их мнения и можете справиться с неприятными эмоциональными переживаниями.
Обратите внимание на самый важный критерий того, что ваши изменения уже действительно оформились и вы можете жить иначе. Это проверка и закрепление на практике. Если вам кажется, что все уже закончилось, что вы уже другой человек, что вам больше не страшно общаться с теми же токсичными людьми, вы сможете им противостоять, то этого еще недостаточно. Ваше самоощущение и самовосприятие нужно закрепить в практическом общении с людьми, с разными людьми, в том числе с близкими, которые способны легко проникать за ваши границы и чье воздействие может быть особенно болезненным. По сути дела, все изменения, которые вы чувствуете в себе дооформляются в реальной жизни и только после того можно говорить, что вы серьезно изменились. Возможно, вы попробуете построить новые отношения, с другим человеком и это будет серьезной проверкой, насколько вы можете действовать, основываясь на новых принципах.
Автор: Психолог Андрей Петраков
Записаться на консультацию: https://psy-zoom.ru/about-blog-ap
Новые видео на моем Youtube-канале: https://www.youtube.com/@PetrakovPsy
Поддержать на Юмани
Наш канал в Telegram: https://t.me/psyzoom
Группа поддержки вTelegram после абьюза: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6
Поддержите меня на Boosty: https://boosty.to/petrakov