то тогда он ищет взрослого в других.
Такому человеку сложно заботиться о собственных потребностях, потому что это должен сделать кто-то другой, который сильнее, взрослее и устойчивее.
Человеку, находящемуся в детской позиции, важно, чтобы кто-то другой уберег и защитил его от мира, собственных тревог и страхов, поэтому в отношениях другой человек становится его продолжением, который обладает теми качествами, которых нет у самого человека.
Другой, в таком случае, нужен для того, чтобы заполнить внутреннюю пустоту, спасти от тревоги, страха, одиночества и только тогда человек, который находится в детской позиции, сможет ощутить свою ценность и достаточность.
При этом человек, вместе с поисками взрослых в других людях, жаждет абсолютной любви и тотального принятия, то есть напрямую транслирует позицию - ты должен любить меня и неважно,при этом, как я себя веду, каково тебе со мной и каким образом я воздействую на тебя, потому что ты в этом мире существуешь только для меня. При этом его желание быть в отношениях основано на компенсации покоя, уверенности и безопасности.
Такой человек, находясь в отношениях, стремится заполнить все свои внутренние дефициты, которые могут выражаться во враждебности по отношению к себе и к другим. Через отношения человек пытается компенсировать чувство одиночества, тревоги, страхов и непонимания того, чем можно наполнить свою жизнь, в чем, собственно, и выражается страх перед собственной жизнью.
Поэтому такой человек цепляется за тех, кто может дать надежду и защиту от собственной жизни, при этом он попадает в зависимость, лишаясь собственной силы, становится беспомощным. Если в отношениях проявляется нестабильность или возникает какая-то неопределенность, то такой человек переживает их с огромной тревогой, которая основана на ненужности и отвержении.
Он привязан к другому, более возрослому, из-за собственной тревоги и неумения себя осознавать без другого человека, а не из любви, как ему кажется, при этом он ощущает несвободу, ограниченность. Он не может это изменить, потому что проецирует все свои непринятые чувства на того, от кого зависим, при этом бесконечно жалуется и обвиняет имено своего партнера, потому что он мешает ему жить, развиваться, быть собой.
Он ждет, что другой будет доказывать свою любовь через жертвенное поведение своими ценностями, потребностями и желаниями, деньгами, временем, убеждениями, планами и так далее. В отношениях такой человек будет расплачиваться собой и своей собственной свободой за страх взять ответственность за себя и свою жизнь на себя.
Такой человек может из-за тревоги из одних отношений переходить в другие, потому что он не осознает себя и свои ориентиры, так как он не чувствует себя, а лишь свои ненасытные потребности - хочу и все. При этом тревогу такой человек может воспринимать за любовь и привязанность, поэтому он боится быть ненужным, неинтересным и неважным, и как следствие, он опасается, что другой этим может воспользоваться или быть с ним из-за чувства долга.
Жизнь такого человека состоит из фантазий об идеальных людях, которые все могут и умеют, они всегда могут прийти на помощь по первому зову, так как он искренне верит, что ему все должны, поэтому будет требовать от мира, чтобы он был таким, как ему хочется.
Но на самом деле он будет искать себе своего идеального родителя, которого никогда не было и который обязательно придет и осчастливит его.
Человек, который боится взрослеть, будет искать постоянно готовые решения и правила, которыми он будет защищаться от собственной тревоги, например, другие должны, значит и я должен. Ему будет сложно осознать, что другие могут не соответствовать его ожиданиям и имеют право быть такими какие они есть.
В любом отказе такой человек видит отвержение, также как и в эмоциональной дистанции, поэтому он будет спрашивать, интересоваться, будет обижаться и требовать, а также застревать на том, что ему все должны. Уровень тревожности, с которой такому человеку невозможно справиться, он будет снижать через импульсивные поступки или различные зависимости.
Такому человеку сложно почувствовать личные границы, поэтому он не может осознавать, как его решения и действия могут быть разрушительны для него и других.
Он живет чужими ценностями и взглядами на жизнь, при этом через боль и усилия может встраиваться в чужую конструкцию жизни, метаться и терпеливо улыбаться, требовать и обесценивать все вокруг для одной единственной цели - чтобы кто-то большой и сильный его заметил, защитил и утешил. И еще одна крайность, он может изо всех сил стараться быть хорошим и вот тогда это чудо может с ним произойти.
Человек, который боится стать взрослым, с трудом ориентируется в собственных интересах, границах, потребностях и ценностях, поэтому он с трудом находится в реальности. Ему трудно осознавать связь между своими действиями и результатами, практически невозможно нести ответственность за собственные чувства и за события, которые происходят с ним в его жизни, он просто боится заглянуть внутрь себя, ведь там могут оказаться потребности, которые он может не вывезти.
Часто такой человек пребывает в состоянии жертвы, поэтому бессилие, беспомощность, безысходность это его постоянные состояния, так как ему все кажется сложным в этом опасном для него мире. Ему трудно принимать решения, выбирать направление и делать шаги, выдерживая неизвестность, неопределенность и напряжение, которое возникает внутри, ему трудно выдерживать себя самого и поэтому он не знает, что ему с самим собой делать.
Как познать себя и свои сильные и слабые стороны, а также научиться управлять своей жизнью, вы можете узнать из моей книги "Дорога к Свету. Открой дверь в мир Осознания, Принятия и Просветления". Эта книга написана с любовью и в потоке.
В Telegram-канале "Все о любви к жизни" вы найдете ответы на все свои вопросы, которые помогут вам найти свое счастье. В этом канале вы сможете получить поддержку и вдохновение, а также узнать о своих новых возможностях и перспективах.