Взрослым людям часто кажется, что они уже давно эмоционально отделились (то есть сепарировались) от родителей и стали независимыми. Этот пост как раз о тех случаях, когда «кажется».
На всякий случай напомню, что у сепарации есть несколько уровней. Бывает так, что на одном из них человек отделился, и выглядит он как вполне автономная личность, но на другом уровне сепарации не произошло. Это может проявляться, например, так:
▪️мнения и желания родителей важнее, чем супруга
Тут люди и живут отдельно, и свою семью создали, и, может, даже детей завели. Но когда они планируют провести выходные со своим партнёром и детьми, а внезапно выясняется, что маме нужно помочь с огородом, то всегда выбирается второе. Территориально отделились, а эмоционально – нет.
▪️ аллергия на слово надо, пассивная агрессия и/или прокрастинация
В этом случае тоже человек может выглядеть вполне независимым, даже чересчур. Но проблемы сепарации проявляются каждый раз, когда наш герой сталкивается со словом «надо»: даже если оно для своего же блага, человек застревает в бунте. Он путает просьбы с принуждением, сопротивляется, откладывает и затягивает. Да, он уже вырос, но не может перестать бороться с образом родителя, который постоянно что-то навязывал, заставлял что-то делать.
▪️ сильные негативные чувства
Чем больше в отношениях с родителями обиды или злости, тем менее человек сепарирован. Эмоционального отделения не произойдёт, если сказать «мне от вас ничего не надо», гордо отказаться от общения и/или наследства и красиво уйти в закат. Исключение не равно отделению. Тем более, что сильнее всего нас к другому привязывает горечь обиды и злость.
- контрсценарий
активное желание делать не так, как хотели родители, поступать им назло - та же история, что с пассивной агрессией. Тут человек не свободен в своём выборе, он не может жить так, как хочет: им всё ещё управляет родительская семья, но не напрямую (“ты должен быть как мы”), а от противного (“я ни за что не буду таким же, как они”. - незваные гости
Человек давно живёт отдельно, но мама постоянно заходит без предупреждения. Вроде как территориально отделился, но на деле своего приватного пространства у такого ребёнка нет. Пусть оно юридически и находится у него в собственности, но отдельным не является. Мама просто переехала вместе с ним и живёт теперь на два дома. - трясёт после разговоров
Особенно часто бывает с теми, кто переехал подальше от родителей - в другой город или страну. Но расстояние ничего не решило: всё равно после каждого разговора с родителем чувства такие сильные, что человек приходит в себя ещё несколько дней. - чувство вынужденности
Это случай, когда человек неосознанно живёт в соответствии с ценностями родителей. Например, он работает сверх меры и желания, но не может остановиться. Чувствует, что не хочет так, что ему самому такой трудоголизм не нужен, но он не в состоянии жить по-другому. А всё почему? Потому что внушали ему в семье, что нужно много трудиться. Вот он и трудится. - бумеранг
Да, есть такой термин: дети-бумеранги. Это о физически взрослых людях, которые могут и переехать от родителей, и жить по-своему, и обеспечивать себя, но… временно. Когда возникают трудности, они снова возвращаются к родителям. - боязнь авторитетов
Это признак недосепарации на эмоциональном уровне: люди, обладающие властью, бессознательно воспринимаются как родительские фигуры. - навязчивые страхи
При недосепарации люди сильно боятся быть “плохим человеком”, задеть чьи-то чувства, кого-то расстроить или просто сказать “нет”. Страшно опозориться, ошибиться, быть пристыженным или раскритикованным. Как будто человек не взрослый и свободный, а всё ещё маленький ребёнок, над которым нависает большой и сильный взрослый, которого страшно рассердить или расстроить (дети боятся не только быть наказанными. Для них ещё очень страшно расстроить маму, и неизвестно, что хуже - разозлить и получить нагоняй или огорчить) - оправдания и объяснения
В разговоре с родителями в ответ на обвинения или критику недосепарированные люди пытаются переубедить родителя, доказать, что они неправы, или оправдываться за свой выбор. При эмоциональном отделении происходит иное: даже если мама или папа осуждают ваш способ жить, это не вынуждает принимать оборонительную или заискивающую позицию. Мало ли кто что считает.
“Что люди скажут?”
Загадочные “люди” - это те самые образы осуждающих родителей в голове, а не какие-то прохожие. Стыд за свою свободу берётся из родительской семьи, из опыта общения с людьми, которые активно навязывали свои оценки о том, что такое “правильно” или “фукакойпозор”. Когда эти образы перестают на человека влиять, ему становится всё равно до мнения чужих людей. Он сам себе хозяин, сам определяет, что такое хорошо и что такое плохо. Он - взрослый, которому никто не может указывать, как жить.
Это далеко не все формы псевдосепарации. Их, конечно, гораздо больше. Но я надеюсь, мне удалось передать общую суть: у незавершённой сепарации очень много масок.
Важное дополнение
Поймите меня правильно: сепарироваться не значит быть равнодушным, перестать любить, чувствовать родство и благодарность. Нет. Это вообще не о том. Сепарироваться - значит не быть управляемым семейной системой и её причудам, быть в состоянии жить так, как хочет сам человек, так, как подходит именно ему. А не его родственникам.