Что такое для меня легкость? Легко проснулась, легко прожила день, с легкостью этот день завершила, легко ожидаю дня завтрашнего или также легко готова к тому, что жизнь моя дальше не продолжится, все, финал.
Итак, что было мной замечено. Просыпаюсь утром, в голове (я еще глаза не открыла!) уже начинают роиться мысли. Думаете позитивные? Где там! Что нужно сделать, что нужно прямо успеть-успеть, а что можно отложить. Я еще не проснулась толком! А мысли в голове уже соревнуются за первенство! Люди, у вас также? Как вы с этим справляетесь? Самое удивительное, но, скорее всего, так я живу уже много лет! А заметила я это только тогда, когда сказала себе: "Так, я хочу легкости. Ну так логично для начала определить, что является для меня тяжестью существования?" И начала определять. Вдумчиво так, наблюдательно вглядываясь в рутинные моменты дня текущего. И дня следующего. Ну вот и наопределяла.
Главной тяжестью являются для меня именно мысли. Как только я это увидела, сразу в голове начали выпрыгивать мысли-советы (я же умная, я много чего читала!): "нужно заняться медитацией!" - это была прям главенствующая мысль! Конечно, нужно научиться создавать тишину, не думать ни о чем, наслаждаться бытием. Может, у каких продвинутых гуру это и получается, но у меня мысль о неглаженном белье куда-как бодрее набирает обороты, чем мысль о покое. В общем, не дошла я пока до продвинутого момента получения просветления от медитации.
А вот сам факт того, что я заметила у себя нагромождение мыслей, явился для меня целительным моментом. Раньше я жила с этим фоновым гулом. А теперь - вдруг - поняла, что он мне жизнь портит, и я хочу от него избавиться. Иногда некоторые вещи рассыпаются, если ты их даже просто увидишь и попытаешься понять...
Что крутится в моей голове: Нужно делать ремонт в нашей спальне, когда мы наконец соберемся-то? Надо разложить вещи у сына в комнате. Я ничего не успеваю. Я устала, хочу денек (или больше) просто полежать. Я никуда не гожусь, у меня не хватает сил развивать свой магазин. Я устала. Я хочу похудеть. Мне бы повара, который бы готовил вкусные блюда. Когда встретиться с подругами? Тетей своих надо в гости позвать на новоселье. Квартиру старую нужно к сдаче готовить. Господи, когда же там ремонт затевать? Надо отправить посылку подруге. Надо купить билеты для поездки к старшему сыну. Я неудачница, я ничего не успеваю. Надо продавца нанять в свой магазин. И уже пора выходить с продажами на Озон и Вайлдберриз! Хочется секса, чтобы прям не спеша, чтобы с наслаждением. Надо к стоматологу записаться. Надо сына записать к кардиологу. Почему все я должна делать? Мне уже 43, я так ничего и не добилась в жизни. Начать бы снова гулять, но где, где взять на это время? Господи, я что, не могу просто заменить шторы в комнате, эти уже бесят неимоверно! Надо взять в аренду моющий пылесос, отмыть диваны и ковры. У меня еще два окна и балконные стекла не вымыты, а уже начало октября, скоро будут холода. Надо осенние ботинки еще купить. И зимнее пальто себе хочу, чтобы посолиднее, не просто пуховичок-обдергаечка. Как же мне надоело ездить в автобусах! Хочу себе машину! А когда выбрать время, чтобы научиться водить? И сколько денег понадобится, чтобы еще одну машину содержать? Я ведь новую не собираюсь покупать, денег хватит только на подержанную. А вдруг она сразу начнет ломаться, и нужно будет вкладываться в ремонт? Может, лучше уж на автобусах ездить? Надоели эти автобусы.
Понимаете, какая ерунда! Этот гул, он бесконечен! Я могла бы еще продолжать и продолжать. Там и про нереализованные мечты, и про отношения с родственниками. Там фонит постоянно!
Но что я увидела ясно: из-за этого гула я не слышу звуков сегодняшнего дня. В сегодняшнем дне нет ни похода к кардиологу, ни мытья всех окон, ни покупки новой машины. Их нет. Сегодняшний день - он краток. Он имеет начало и конец. И он имеет емкость, в которую может поместиться лишь небольшое количество дел, очень ограниченное количество. И получается, я делаю одно дело, а мысли о 99 делах роятся в голове. Потом делаю второе дело, а мысли о предстоящих 132 делах жужжат, не переставая. Понимаете? И я ведь не живу! Я только все думаю, думаю, думаю!
И хорошо бы, мысли эти были позитивные - ай, какая я молодец! Ай, у меня вот это отлично получилось! Вай, круто, это мой новый успех! Но ведь нет, НЕТ!
А дальше было решение. Позволение отключить функцию непроизвольного думания и не думать больше эти мысли. Я даже список дел начала составлять по-другому. Раньше я сначала выписывала все дела, которые мне нужно сделать за день, потом нумеровала по степени приоритетности от первого до последнего. Правда, практика показывала, что я свои возможности всегда переоценивала. И мне нужна неделя, а не один день, чтобы все это переделать. Но тем не менее список оформлялся именно так. Сейчас я делаю чуть по-другому. Я по-прежнему выписываю все дела, которые мне нужно сделать в ближайшее время (просто, чтобы голову освободить). А потом выбираю самые важные: одно, два или три. Все остальные не нумерую! А после того, как сделала эти самые важные, смотрю на свое состояние и думаю, я готова еще на подвиги? Или ЧЕГО ЖЕ ТЕБЕ ХОЧЕТСЯ СЕЙЧАС, ДЕВОЧКА МОЯ? Хочу ли я отдохнуть, потому что устала, горячего чая, потому что холодно или подышать свежим воздухом? А может, я хочу прилечь? И если нет ничего супер-срочного, то к себе нужно прислушаться. Себя нужно отдохнуть, напоить и выгулять. А потом взглянуть на этот список и спросить: ну что, еще один подвиг?
Ведь никому нет дела до моих мыслей. Никому нет дела до моей легкости или тяжести. И еще важный момент: от того, что я откажусь от роящихся мыслей, хуже никому не будет! Для меня это тоже важно, понимание, что, делая лучше себе, я не ухудшаю положение другого...
И от того, сколько мыслей я за сегодня передумаю, не изменится количество дел, которые я смогу за сегодня сделать. А количество энергии будет затрачено больше, если я проживу этот день в компании роящихся мыслей... Значит, в целях облегчения своего существования, не имеет смысла эти мысли постоянно в голове гонять.
Зато я хочу выбрать мысли, которые будут моими постоянными спутниками. Я приглашаю их себе в жизнь, и пусть крутятся постоянно, в темпе вальса, помогая мне танцевать по жизни.
"Сегодня я проживаю шедевр своей маленькой простой жизни"
"Существую для тех, для кого существую"
"Моя жизнь - моя радость!"
И еще, очень важное: "Идите нафиг!". Это всем остальным нелегальным мыслям, пытающимся пролезть в мою голову, всем незапланированным делам и неприятным ситуациям.
Посмотрим, к чему приведет такая стратегия...