Про свое душевное состояние я уже писала в предыдущей статье. Поэтому лишь немного дополню написанное. Депрессия ко мне пришла в июне. Резко и внезапно. Просто однажды утром в моей душе наступила пустота. Мне не хотелось абсолютно ничего. Постепенно добавилось бессилие. Когда не только ничего не хочешь, но еще ничего и не можешь. Где-то в июле (скорее всего, в первой половине) был самый пик моей депрессии. Голова не соображала вообще. Я даже раза 3 замечала, что еду на машине по встречной полосе. Ездить за рулем было очень тяжело. Я мысленно в это время была совсем не здесь. Читая ваши комментарии к статьям, я стала всерьез задумываться о походе к психиатру – в городскую психушку. Я прямо уже готова была туда пойти. Но в то время я была на больничном. Тащиться в психушку с ребенком мне не хотелось. Я решила подождать, когда выйду на работу, и сходить на прием. Благо, что работаю я прямо рядом с психушкой – всего через одну короткую автобусную остановку. Но больничный закончился, а на прием я так и не пошла. Я решила сначала закончить написание своих статей про Андрюшу. Я думала, что меня закормят таблетками, расслабят мой мозг, и писать статьи я больше не смогу – я буду овощем, ну или просто амебой. А для написания статей требовались чрезмерные умственные усилия. Я с огромным трудом каждый раз напрягала свой мозг, выжимая из себя последние силы. И мне просто необходимо было закончить этот цикл статей. Для меня это было важно.
Но дело это было не быстрое. Я поняла, что раньше сентября со своими статьями не справлюсь. И стала искать платного психолога по объявлениям. Несколько человек в комментариях мне советовали найти психолога с гипнозом. Такого я и стала искать. Объявлений было не слишком много – не более 20 штук. Я написала некоторым, но все они принимали клиентов только онлайн. Я вообще в гипноз не верю. А уж как можно загипнотизировать через маленький экран телефона – в это я уж точно никогда не поверю! Поэтому я стала искать кого-то из нашего города, кто может встретиться со мной в реальной жизни. Такой нашелся только один. Но и цена у него была самая космическая из всех – 7500 руб за сеанс (2 часа). Я немного подумала и решила не откладывать. Если бы я отложила «на завтра», то точно бы передумала. А так я набрала номер и записалась на первую встречу.
Эта первая встреча называлась «диагностика». Стоила она 3000 руб и длилась всего 30 минут. В то время я опять была на больничном и приехала на прием вместе с ребенком. Психолог предложил мне сесть в кресло и налил стакан воды. Сам он сидел напротив меня и делал пометки в блокноте, выбирая самое важное из моих рассказов. Я вкратце обрисовала всю свою ситуацию. Психолог сказал, что есть такое понятие – «красная черта». Это граница дозволенного. Но у меня она смещена. И то, что для обычных людей уже выходит за эту черту, что они считают уже ненормальным, то я еще долго продолжаю считать нормальным и дозволенным. Поэтому я и позволяю своим мужьям издеваться над собой и своими детьми. И нужно мне эту границу вернуть на место.
Я спросила, сколько сеансов мне будет нужно, то есть, сколько денег мне необходимо будет выложить? Он сказал, что нужно, как минимум 2 сеанса. На первом надо будет проработать свое обиженное детство, повысить себе самооценку. А на втором нужно будет «отпустить» своих погибших родственников – бабушку, мать, Андрюшу, и даже Жужу.
Я добавила, что еще хотела бы «найти себя». То есть, найти свое призвание в профессиональной сфере. Мне тяжело быть строителем. Не мое это. А вот, что же все-таки мое – я не знаю. Я вообще в полной растерянности, кем хотела бы, и кем могла бы быть, если не строителем. Психолог сказал, что это - очень легкий вопрос, и он оставит его «на закуску». На этом мы попрощались, и я записалась на следующий сеанс, уже более длительный, который и стоил 7,5 тысяч. Я выбрала время для записи, когда ребенок будет в детском саду, чтобы он не помешал гипнозу.
Я приехала к психологу во второй раз. Это было в конце августа. Но что-то наша встреча пошла не по плану. В то время я сильно боялась предстоящий день 1 сентября. И не могла ни о чем больше думать. Поэтому спросила у психолога: «С чего мы начнем?». Он удивился и ответил: «Обычно я задаю клиентам этот вопрос». И я рассказала про свой страх 1 сентября. Психолог спросил: «Сколько времени ты собираешься горевать?» Я ответила: «Год. Я читала, что самое сложное – прожить первый год, когда все праздники по кругу будет проходить без ушедшего человека». Психолог ответил: «Ты сама себе поставила этот срок. Сейчас прошло полгода. Почему бы тебе не перестать уже горевать? Забудь то, что ты прочитала в интернете». Но я была не согласна с ним. Он сказал: «Ко мне обычно приходят люди, которые уже устали горевать. Они хотят это прекратить. И просят моей помощи. Они уже сильно нагоревались». А я чувствую по себе, что еще не нагоревалась. И я не хочу это прекращать. Да, мне еще больно. Но прямо так взять и закончить все прямо сейчас я еще не готова.
Мы очень долго разговаривали. Потратили примерно 1 час. Психолог задавал мне какие-то вопросы. А я очень искренне на них отвечала. У меня появилась мысль, что я очень хорошо чувствую свое состояние, и могу сама себе ответить на многие свои вопросы. Но все эти наши разговоры с психологом для меня были абсолютно бессмысленными. В них не было для меня никакой лечебной пользы. Я слышала его слова, и пропускала их мимо ушей. Не впитывала в себя. И я знала, что, выйдя из этого кабинета, мое состояние останется прежним, как будто я сюда и не приходила. Если бы наши разговоры были бесплатными, или хотя бы имели какую-то символическую плату, то многократные сеансы мне бы помогли. Но выкладывать 7,5 тысяч за каждый я не готова. И я сидела напротив психолога и чувствовала, как утекает время. И осознавала, что никакой пользы я не получаю. От этих мыслей я мгновенно стала уставать. Моя голова стала тяжелой, и я уже почти не слышала, что говорит психолог. И я попросила остановиться. Я рассказала ему о своих чувствах в данный момент, что простые разговоры мне не нужны. И что из всех вопросов меня больше всего сейчас волнует моя профессиональная деятельность, что я хочу найти свой путь.
Для психолога я была не самым простым клиентом. Он сказал, что чувствует между нами какое-то соперничество. Я возразила: «Если бы ваши сеансы были бесплатными, то возможно, я сидела бы тут напротив и издевалась. Но, зная, что мне за каждый сеанс нужно выложить немалую сумму, в моих же интересах быть внимательной и собранной, чтобы побыстрее это закончить». Он сказал: «Я понимаю, что вы делаете это не специально. Но я вот уже целый час пробую к вам подобраться со всех сторон, даже через религию – христианство и буддизм, но везде у вас «закрыто». Я рассказала ему про отсутствие чувств. Он сказал, что вероятно, когда-то давным-давно я сама запретила себе эти чувства. Может быть… В детстве, когда я смотрела фильм «Электроник», я хотела быть таким вот роботом, у которого легко все получается, кто делает все лучше всех, и который при этом ничего не чувствует.
Психолог спросил, что я жду от его сеансов. Я ответила: «Чуда». Но он сказал, что вынужден развеять мои иллюзии. Чуда не будет. И никто не будет «перепрошивать» мои мозги и блокировать боль внутри, не выйду я из этого кабинета другим человеком. Психолог всего лишь помогает людям разобраться в себе. Также я сказала про выбор профессии, чтобы мне конкретно сказали, кем я смогу работать. Например, токарем, продавцом, охранником, нотариусом. Или, если невозможно назвать конкретную профессию, то хотя бы сказать мне сферу деятельность. То есть, строительство, торговля, транспорт, юриспруденция. Но и тут психолог развеял мои мифы. Он сказал, что ни один человек не сможет мне такое сказать. Даже тесты, и те, дают весьма размытый результат. И посоветовал мне заказать у астролога натальную карту. Сказал, что из нее я получу гораздо больше информации, в ней будет написано уже что-то более конкретное, как мне надо.
Затем психолог все-таки попробовал со мной какой-то гипноз. А может, это и не гипноз был вовсе. Я представляла себе гипноз так, как показывают это по телевизору. Человек сидит в кресле, психолог его вводит в сон. Человек засыпает и начинает вспоминать и проговаривать какие-то события из прошлого прямо во сне. Потом психолог говорит ему проснуться. Человек в слезах и ужасе просыпается, и они вместе с психологом проговаривают моменты из его прошлого. Но со мной было совсем не так. Я сидела в кресле, закрыв глаза и расслабившись. Психолог говорил мне представить себя в различных ситуациях из жизни. И просил рассказать о своих ощущениях в этот момент. Например, чтобы я представила себя в общаге, когда мы после пожара разбираем уцелевшие вещи. И спрашивал, что я чувствую в этот момент. К примеру, я должна была сказать, что чувствую боль в груди, или тепло в животе. Но я ничего не чувствовала. Я пыталась прислушаться к своему телу. Но оно молчало. Лишь один раз, когда я представила себе обиду в одной из ситуаций, я почувствовала «застрявший комок в горле».
Под конец этого гипноза психолог заставил представить весь мой негатив, как он выходит из моего тела и улетает прочь. Я попыталась это сделать. А потом он заставил представить что-то хорошее, положительную энергию, которая заходит в мое тело. И я представила. Сначала это была радуга. Потом появилась капля воды, большая, объемом примерно один куб. Эта капля находилась в воздухе, как будто в вакууме, как в космосе. А потом эта капля упала на радугу и растеклась по ней, как машинное масло растекается по луже. Психолог спрашивал: «В какой части тела ты чувствуешь эту энергию? Куда она вошла?». Она вошла мне в левый глаз. Психолог удивился: «Неожиданно». Я думаю, что это просто солнце уходило в закат и мелькнуло в моих глазах. Ведь мое кресло стояло как раз напротив окна. И времени было 6 часов вечера, солнце уже было низко. В конце психолог спросил: «Как теперь твоя жизнь поменяется с приходом этой энергии?». Я ответила: «Почти никак. Ну может быть, каждый день будет совсем чуточку легче». Он сказал: «Это уже неплохо». На этом мы и закончили.
Немного еще попытались разобраться с моими интересами в профессиональной сфере, но тоже никаких результатов мы не достигли. Сеанс закончился. А ничего путного я оттуда не вынесла. Я не хочу ничего плохого говорить про этого психолога. В какой-то степени, мне он даже понравился. Я думаю, что тут проблема во мне. Я слишком закрыта. Чтобы мне помочь, нужно много сеансов. Мне нужно привыкнуть к человеку, чтобы я смогла открыться. А за 1 или 2 сеанса это сделать невозможно. Психолог тоже это чувствовал и сказал: «Если хотите, можете больше ко мне не приходить». Но я ответила: «Давайте, я к вам все же приду еще один раз. А вы пока подумайте, чем мне можно помочь». Но потом мы с ребенком опять ушли на больничный. А через неделю я решила потратить свои деньги совсем в другое русло. Я думаю, что никакими беседами меня уже не спасти. А помочь себе я смогу только сама. Для этого мне нужно отвлечься на материальные заботы. Например, я с нетерпением жду, когда же можно будет начать ремонт в таунхаусе. Это очень сильно отвлечет меня, займет все мое свободное время, мне некогда будет печалиться и унывать. Таким образом, я передумала идти на второй большой сеанс к этому психологу. А сейчас у меня уже и денег нет. Но мне уже и не нужны эти консультации. Я смогла отвлечься на другое дело и воодушевилась этим.
У этого психолога в объявлении было указано, что он проводит еще и сеансы регрессии. Признаюсь, сначала я очень хотела это попробовать. Мне было жутко интересно. Меня привлекает все таинственное, неизвестное и мистическое. Я даже ждала, что психолог сам мне предложит провести такой сеанс с погружением в прошлые жизни. Но он не предложил. А я спросить у него постеснялась. Со временем я и сама передумала это делать. Потому что, если сам поход к психологу с гипнозом не противоречит церковным законам (я спрашивала у батюшки), то этот сеанс уж точно может навредить душе. И только из-за боязни согрешить я отказалась от регрессии. Но где-то в глубине души мне очень нравится такая теория – про многочисленные воплощения. И я боюсь признаться сама себе, даже запрещаю об этом думать, но эта теория кажется мне гораздо правдоподобней, чем христианство. Но вот, после моего гипноза у психолога, в сеанс регрессии я почти не верю. Если это будет происходить точно так же, как гипноз, то это вряд ли будут какие-то воспоминания из прошлых жизней. Скорее всего, это просто человеческая фантазия.
Когда меня ставили на учет во ФСИН в июле месяце, то предложили услуги бесплатного психолога и юриста. Я согласилась на психолога. Мне напечатали бумаги. И мы с ребенком (опять были на больничном) поехали к психологу в другой район. Там со мной провели тестирование. И сказали узнавать в своем отделе инспекции, по каким дням туда приезжает психолог. Но встретиться с психологом я смогла только в сентябре. До этого они все по кругу ходили в отпуск. Мы с психологом поговорили всего минут 15. В отделе было много народу, поэтому нам пришлось выйти на улицу. Но я опять была с ребенком, и он спокойно стоять рядом не хотел, приходилось постоянно на него отвлекаться. Психолог поддержала меня во всех моих начинаниях. Сказала, что я все правильно делаю. У меня хватит сил самостоятельно выплыть из этой ситуации. Она задавала вопросы, касаемые маленького ребенка – не бывает ли у меня, что я лежу без сил и не могу встать на крик ребенка в кроватке? Не бывает ли такого, что я сама по нескольку дней ничего не ем и не кормлю ребенка? Ну и дальше в подобном роде. Но у меня и близко ничего такого нет. Психолог сказала, что не видит во мне угрожающих жизни опасных симптомов. Поэтому и в психушку мне обращаться совсем не надо. Со мной все нормально. Я сильная, и я справлюсь.
Меня очень приободрили ее слова, придали мне сил. В данный момент со мной действительно все в порядке. Стали появляться силы, в голову вернулся порядок. Я поставила себе некоторую цель. И иду к ней. От этого сразу появились силы жить дальше. Но расскажу об этом чуть позже. А так я очень боюсь, что у меня не получится.
Психолог из ФСИН предложила ездить к ней на консультации (туда, в другой район, где со мной проводили тесты). Я спросила, что мы будем делать на этих сеансах? Она ответила: «Мы будем рисовать красками и песком. Таким образом, я буду вас отвлекать от всего плохого». Она продиктовала свой номер телефона. Но я пока ни разу ей не позвонила. Я не думаю, что это рисование как-то может мне помочь. Мне жалко тратить на это свое время. Я итак на работе появляюсь нечасто из-за этих больничных. А если буду бегать к психологу, то на работе будут видеть меня еще реже. Ведь во ФСИН точно такой же график, как и у нас.
Кто-то из читателей мне в комментариях скидывал скрин с адресом, чтобы я обратилась в центр помощи алкоголезависимым и их семьям. Я долго думала над этим вашим предложением. Мне не хотелось вас огорчать, ведь вы тратили свое время для поиска этой информации. Но я совершенно не смогла представить, что я буду говорить в этом центре, и чем мне смогут там помочь. Я представила, как на меня там странно посмотрят и покрутят пальцем у виска. Ведь я бы туда пришла с просьбой о помощи, чтобы справиться с переживанием горя. Но я бы точно не пошла туда лечиться от алкогольной зависимости. Я не считаю себя зависимой. Сейчас я употребляю пиво или вино 1 раз в 2 месяца. Если просить там помощи, как семье алкоголика – то с Виталей мы уже полгода не живем. Соответственно и помощь нам никакая не нужна. В общем, я не придумала, с какими проблемами мне туда пойти. И не пошла. Поэтому прошу у вас прощения за ваши труды.
А вот совет психолога относительно натальной карты я все-таки послушала. И заказала ее у астролога. Но об этом напишу в следующий раз.