"Помогите разобраться. В браке давно, есть дети. Я всегда была активная, горела всем, инициативная, муж всегда был спокойный и даже ленивый. Предпочитал спать, нежели пойти в парк с детьми погулять. То, что можно было сделать сегодня, откладывал на потом, а потом когда я напоминала, говорил, что я его пилю".
Отношения в браке - связь прежде всего психоэмоциональная, а себя самих в полноте состояний мы проживаем естественно и спонтанно. По сути, себя не замечаем, как не замечаем вдох и выдох. Зато нас отлично считывают окружающие, подстраиваясь и приспосабливаясь. Вот и получается парадокс, когда в паре, как в парном танце, один партнер берет на себя роль ведущего, требуя, чтобы второй был ведущим, но так, чтобы по-прежнему оставался ведомым. Невозможная комбинация, но люди годами ждут, что чудо произойдет. Обижаются, злятся, угрожают, ставят ультиматумы, эмоционально раскачиваясь и нажим усиливая. Уверены, что правы. Действительно, партнер не проявляет инициативы, не горит, ничего не хочет, ни к чему не стремится. Надо его заставить хотеть и гореть, а заставить почему-то не получается.
"Мы в последнее время ссорились много. Я ему говорю "ты меня не любишь". Он говорит "люблю". Я ему говорю "ты изменяешь". Он говорит "нет". Это если всё вкратце. После таких изнурительных отношений мне всё надоело и я сказала, что подаю на развод. Он говорит: "Ну ОК, твоё решение". Как оказалось, реально человеку все равно".
Жена видит себя идеалом и образцом поведения. И с ней трудно спорить. Мужчине должно проявлять активность, вести за собой, командовать и управлять, а её муж никогда таким не был. Стыдно, плохо быть ленивым, бестолковым, постоянно отлынивающим от важных дел, а он именно такой. А раз муж плохой, а жена хорошая, то имеет полное право потребовать, чтобы мужчина старался компенсировать дисбаланс. Сказала "иди с детьми в парк" - собрался и пошел. Сказала "прибей полку" - идешь за гвоздями и молотком, не откладывая. Отношения, действительно, становятся изнурительными. Пока жена молода, тянуть этот воз ей по силам, но усталость накапливается. Рано или поздно речь заходит о разводе. И тут выясняется, что надоело не только тебе. Обидно и горько. Получается, он тебя не любит... Как же так?
"Сейчас до меня дошло. А вообще этот человек меня ценит, если он так легко согласился на развод? Он даже попыток не делает никаких. Сколько лет так можно прожить? Время идет, не хочется тратить его на человека, которому ты не нужен".
Женщина просит помочь разобраться. Совершенно запуталась. Есть факты. Муж плох и ленив. Жена хороша и активна. Почему хорошую жену плохой муж не ценит? Как может быть, что замечательная жена мужу не нужна? По идее должен был испугаться, расстроиться, занервничать. Начать суетиться, умолять, выпрашивать прощения, стараться услужить. Она же лучше его, должен бояться ее потерять, должен любить, а, получается, не любит. В голове не укладывается, как такое возможно. Накрывает волной возмущения. Хочется уйти, хлопнув дверью, чтобы тупица понял, как был не прав. Но что-то мешает. "Помогите". Женщина активная, горящая, инициативная, не может видеть, как муж спит на диване. Злится, психует, выговаривает. Терпеть постоянное давление может только очень спокойный человек, который к негативному отношению с детства привык, привык быть плохим. Любой другой хлопнет дверью сам, а этот никуда не уходит. Вот и получается жить в браке.
"Я вообще не понимаю, что это за мямля, который на все говорит "ага-угу". Я понимаю, что, может, у меня сильная энергия, может, как-то подавляет, я не знаю. Но меня реально непонимание, как мне себя вести. Он живет своей жизнью, ему удобно, что жена такая умная, красивая, самодостаточная … Просто надоело".