МУЖЧИНА - ПОТРЕБИТЕЛЬ В ПАРЕ (СЕМЬЕ) - почему он выбрал такой способ самовыражения и существования в паре?!
Приветствую Вас, милые Дамы!
наша жизнь богата самой разнообразной информацией, дающей повод к размышлениям, а поскольку всех нас очень интересует тема отношений между мужчиной и женщиной в паре или в семье, то можно порассуждать и о мужчинах.
Мы, женщины, по своему содержанию и сути - воспитанницы, вышедшие из своей родительской семьи, в которой впитали схему отношений между родителями, наша главная женщина в жизни - Мама - показала нам пример собой: как нужно выглядеть, как выживать самой и своему потомству, как строить отношения с мужчинами, и в этом также участвовал и Папа - как при мер того, каким должен быть мужчина. Жизнь вносит свои коррективы в наше восприятие мужчин, и приобретенный жизненный опыт существенно начинает изменять наше восприятие мужчин и отношений с ними.
Увы во многих семьях девочки (будущие женщины) получают далеко не самый позитивный пример общения между женщиной и мужчиной, многие девочки, видя страдания, мучения или терпение собственной матери по отношению с отцу, полагают, что став взрослой женщиной - она должна будет следовать материнскому примеру и сохранять пару или семью, потому как вроде бы быть самодостаточной, независимой от мужчины осуждается обществом. Тогда как самодостаточная женщина не стремится удерживать мужчину, поступающую с ней не самым справедливым образом - она выбирает себя и свой комфорт, а не терпит недостойное поведение мужчины в паре.
как правило мамы и бабушки приучают девочку относится терпеливо к мужским поступкам - ведь она должна вести свою жизнь в семье и сохранять любыми путями этот статус, который самой женщиной порой начинает восприниматься как приз в гонке за выживание, и в ее словах появляется горделивость от того, что она замужняя женщина. но судьба начинает подкидывать женщине поступки мужчины, которые начнут разрушать этот статус «жизни в семье», потихоньку давая женщине понять: главное не муж и не статус, а достойные взаимоотношения в паре. Женщина, держась за статус «замужней дамы», начинает наступать на горло собственным интересам, чувствам, подавляя в себе порывы гордости, смиренно принимая недостойное поведение мужа; либо наоборот, чтобы сохранить статус жены, она бросается активно или тайно с помощью манипуляций переделывать мужа, считая своей подавляющей целью жизни - достижение реализации своего видения отношений с мужем, которые бы дали ей спокойствие, материальную обеспеченность и видимость безопасности.
А что же делает мужчина в паре: он ищет тоже свой островок безопасности, где он мог бы быть собой. Вопрос в том, а какой этот мужчина в действительности?!
мужчина также выносит и реализует в своей жизни модель взаимоотношений с женщиной, которую увидел и усвоил в своей родительской семье.
если мать мужчины была властной женщиной (либо слишком опекала мужчину), создавая для него определенные запреты на взаимодействие с окружающим миром и людьми,преследуя целью для себя поддержание спокойствия, контролируя действия сына, то она сформировала в сыне такое восприятие жизни, при котором окружающий мир является чужим опасным местом, где все время надо быть настороже, а поскольку любая инициатива пресекается (сначала матерью потом женой), то лучше бездействовать, лучше передать бразды правления тому, кто лучше знает жизнь (мать, жена, начальник).
при таком восприятии жизни мужчина привык создавать и поддерживать свою зону комфорта, которая бы устраивала его самого в силу безопасности и удобства, и которая бы не вызывала активного возражения окружающих людей (например жена бы закрывала глаза на его действия, и ничего не требовала бы, а если все таки требования появляются, то можно просто игнорировать их, чтобы усилить свой статус «ничегонеделания», и сохранить границы своей зоны комфорта - и в этом присутствует своеобразная месть мужчины - жена на меня давит, а я назло ничего не сделаю, кому надо, тот пусть и шевелится, приношу свою долю материальных благ и на этом достаточно.)
Лишенный с детства опыта принимать собственные решения, бороться с окружающей действительностью, одерживать текущие победы, и становиться от этого сильнее и увереннее в себе, мужчина обречен идти по жизни неуверенным в себе, в своей личности, в своих качествах, молча страдая от того, что не тянет гендерную роль мужчины защитника и добытчика. Не понимая и не осознавая того факта, что он сам себя запер в своей тюрьме под названием зона комфорта, не сопротивляясь чрезмерным запретам с детства, угождая запрещающим людям, чтобы не вызвать на себя огонь недовольства.
Такой мальчик превращается во взрослого мужчину, а поведение остается тем же самым. в нем не развивается мужчина и мужские взрослые поступки, он живет рефлексами, заученными действиями, вроде бы ко всему привыкает, ко всем приспосабливается, любые неприятности и препятствия воспринимает как фактор, к которому надо приспособиться, а не разрушить и одержать победу. Он интуитивно ищет способы и успешно мимикрирует или ассимилирует под окружающих людей, изображая для людей то, что они хотели бы в нем видеть или слышать. И в этом тоже есть доля его мести окружающему миру: раз не хотите меня настоящего, то получите фикцию моего отношения к вам, посмеиваясь над тем, как ему иногда удается одурачить людей.
а что же творится в душе такого мужчины?!
такой мужчина внутри себя живет в своем внутреннем аду, который носит с собой повсюду: он не имеет возможность быть собой, демонстрировать себя настоящего, испытывать открыто свои истинные чувства и эмоции и главное выражать их людям. даже в паре он контролирует себя, играет роли, удовлетворяет по мере сил чужие ожидания, и одновременно со всем этим он глухо ненавидит себя за отсутствие мужества быть собой, выбирать тех с кем могло бы быть хорошо, участвовать в борьбе за выживание, проявляя мужскую силу, напористость, характер, не боясь получать удары, закаливая тем самым себя и свой характер.
Жесткое непринятие себя, осуждение себя, глухая ненависть к людям, которые вынуждают его быть другим (несмотря на то, что он сам приучил людей к себе ненастоящему - ведь он не отдает себе отчета в этом), ощущение того, что жизнь прошла мимо и ради выживания приходится влачить тот образ жизни, в котором он существует. и если сил не хватает к тому, чтобы как то себя реализовать в работе, в любви (а ношение масок и изображение другой личности пожирает и силы и энергию), то человек стремиться найти то душевно наименее затратное состояние или свою полочку в отношениях и в работе, где худо-бедно хватает сил выживать и зарабатывать на жизнь без азарта, без особой вовлеченности в жизнь, в отношения, в работу, во всех сферах создавая свою определенную удобную ему зону комфорта, из которой окружающие люди пытаются его вышибить, но нарываются на его отказ, возмущение и отстаивание своих границ, порой перекладывая например служебные обязанности на других людей, чтобы не заниматься тем, что ему незнакомо).
Мужчина идет по жизни с ощущением того, что он живет не свою жизнь, занимает не свое место, общается не с теми людьми, ему и хотелось бы быть счастливым и как то изменить свою жизнь, но ни сил ни энергии ни знаний как это сделать у него нет, а потому его девиз - пусть все остается таким как есть лишь бы не допустить ухудшения того, что есть сейчас. А судьба намеренно ухудшает ему ситуацию по всем сферам, чтобы стимулировать его к действиям, к изменениям.
Вот такой внутренний ад творится в душе мужчины, о котором женщина и не подозревает, полагая, что ее мужчина - это ошибка в ее жизни, с которой тоже надо мириться, чтобы сохранить семью, и также одновременно осуждая и ненавидя мужчину за то, что он не дает ей желанного отношения, того отношения, которого он на самом деле не может ей дать в силу собственного бессилия, до которого он себя довел своей внутренней борьбой.
Женщина подливает масла в огонь саморазрушения и самоосуждения мужчины (в котором он сам никогда не признается даже под угрозой смерти), пытаясь добиться от него должного отношения, он же в ответ начинает сопротивляться (какому мужчине захочется сдавать свои позиции и выглядеть тряпкой?!).
периоды борьбы в паре сменяются перемирием, если в семью поступают например какие-то материальные блага или происходят хорошие события например по инициативе женщины, которые на время склеивают взаимоотношения в паре, но поскольку мужчина и женщина не имеют даже приблизительного понимания о том, что с каждым в паре в душе творится, то внутренний ад каждого снова оживает и проявляет себя демонстрацией требований и осуждений.
мужчина выбирает свою зону комфорта в отношениях с женщиной: он старается уходить от острых углов, избегая столкновений, пытаясь по мере сил выполнить, что от него требуется, не вкладывая в эти действия себя и свою душу, и стараясь спасаться от всех в своем укромном месте, прикрываясь какими-либо занятиями (например зависание в компьютере под эгидой выполнения работы). и если сил становится все меньше, то вклада в жизнь пары - все меньше, любимое место - уголок дивана, закрытая отдельная комната или любой другое изолированное место, в котором он может предаваться своим переживаниям о своей ничтожности, слабости, мужской нереализованности.
Трагедия такого мужчины в том, что он не может найти выхода, а главное понять причину всего происходящего с ним, которая кроется только в нем самом.
Кармическая задача такого мужчина в том, чтобы преодолеть заданные условия задачи (при которым в нем с детства воспитывалась и поощрялась неуверенность в себе, непринятие себя, лишение возможности самому познавать жизнь, набивать шишки, преодолевать препятствия, воспитывая в себе мужество), осознать в себе свои истинные качества (не важна при этом их модность или актуальность), принять себя полностью с пониманием того, что данное при рождении тело и характер это инструменты для работы над собой, и научиться быть собой в любом обществе, найти в себе мужество без страха показывать обществу себя настоящего, включаясь в борьбу за отстаивание собственного достоинства и личности, научиться бороться с людьми и давать ответные действия на какую-либо угрозу, научиться быть независимым от чужого мнения, претерпевая на этом пути все неудобства, которые обернутся для такого человека душевным подъемом, воспитанием в себе характера и станут трамплином к принятию себя как мужчины как человека.
Принятие себя и своих партнеров таким какие мы есть - это главный инструмент удачного общения с людьми.
Женщина, принимающая характер, вкусы, привычки, тело своего мужчины, делает его смелее по жизни, помогает ему поверить в себя и тем самым стимулирует его на свершения ради нее же самой (мужчина, не принимающий себя и не верящий в себя, ни на какие свершения не способен даже ради горячо любимой им женщины).
Если мужчина не совершает ради нее нужных ей действий, это значит:
- он либо душевно подавлен, страдает от непринятия себя, осуждает молча себя, не верит в себя и в свои будущие достижения, !!!!!! не видя принятия женщины - он не хочет даже начинать действовать, все равно удобно просто сидеть ровно на попе и не шевелиться; но если женщина принимает его качества и говорит ему - в независимости от результата она его примет таким какой он есть, даже если он и не одержит победы, то получив заранее отпущение своих грехов в виде своей возможной неудачи он осмелеет, он расслабится, с расслаблением появятся силы и в нем начнет расти уверенность в себе (ведь он не один сам с собой и с проблемой, он вместе с женщиной, которая не осудит его в случае провала, а он уж тогда в следующий раз при таком его принятии его женщиной постарается лучше и из упрямства достигнет нужного результата, мужские инстинкты не оставят его в покое если у него будут силы).
- либо он действительно не испытывает настоящих чувств к женщине, с которой вступил в отношения скорее всего по определенному расчету. и тогда нелюбимая женщина будет слабым стимулом к изменениям в его жизни.
Так вот кто такой на самом деле мужчина - потребитель (захретебник) - это человек, которому с самого детства подрезали крылышки, принизив тем самым его естественное восприятие себя и действительности, который разуверился в жизни, молча и тотально ненавидит себя, и этими эмоциями изводит и себя и окружающих людей.
Главное для человека - если нет веры в себя, то никто его не заставить в себя поверить и принять себя, и никто не изменит жизнь человека за него, это может сделать сам человек под влиянием того понимания, что он живет, программируя себя на самоуничтожение и втягивает всех остальных людей в свой внутренний ад, воюя с собой и со всеми, приглушая эту войну алкоголем, наркотиками, азартными играми, адреналиновыми занятиями (смотря кто чем может на время заглушить свою тоску и боль).
Что же делать с таким мужчиной женщине, состоящей с ним в паре?!
Женщина безусловно не сможет взять и изменить мужчину даже с помощью манипуляций, не сможет решить за него его проблемы - если она начнет решать его проблемы, то он, имея мышление состоявшегося потребителя, не осознающего свои проблемы, не испытавшего боль от собственной ничтожности, запросто и с удовольствием усядется на шею женщины, раз она сама ему это позволяет делать и будет отстаивать такое положение дел, тем самым женщина еще более развратит мужчину. Большинство женщин так и поступают - они взваливают все обязанности по существованию пары на себя и влачат на себе груз, обрастая имуществом, детьми, проблемами и заодно болезнями. В такой ситуации для нее будет безопасным уйти от такого мужчины, ведь выживать сама вместе со своими детьми она уже научилась давно.
Но при этом женщина может попробовать изменить ситуацию но более правильным способом:
она может помочь мужчине понять себя,свои проблемы, свою личность, его проблему самоуничтожения, непринятия себя (это возможно только тогда, если женщина сама себя понимает и принимает как личность, понимает личность мужчины и принимает его истинные сокрытые от мира качества, если истинный мужчина не нравится женщине все усилия бесполезны, он всегда будет раздражать ее вплоть до желания прекращения пары).
если мужчина, не настолько развратил себя потребительством ресурсов женщины, и в нем еще жив интерес к жизни, то после осознания с помощью женщины своих проблем он возможно начнет работу над собой и принятием себя, без осуждения и упреков со стороны женщины и при принятии его права на ошибки он сможет успокоиться, унять тревожность по поводу своей несостоятельности, начать делать робкие шаги по самоутверждению в обществе, при поощрении женщиной его даже самых малых достижений помочь ему поверить в себя. Для женщины это нелегкое мероприятие - ведь она должна будет поработать над своим восприятием мужчины, изменению этого самого восприятия его в сторону осознанию его внутреннего ада и проблем, но кто знает возможно это станет единственной возможностью не только сохранить пару, но открыть новые грани любви по отношению друг к другу,
Удачных Вам отношений, достойных мужчин, и правильной оценки существующих или будущих взаимоотношений с мужчинами.
4 просмотра·1 поделился
