Привет.
Штош, вот и настал тот день, который стал днем , ужаса страха и непонятной пустоты. А что происходило в этот день? Да собственно ничего но я 27 сентября 2022 года не забуду никогда.
То был обычный день, птички пели листики желтые падали, как сейчас помню все утро светило солнце. Была хорошая погода и собственно ничего не предвещало, дождь к вечеру пошел. Утром мне удолось дозвониться в больницу спросил что привезти, сказал что к 15 часам к после тихого часа приеду. Правда мне не было на тот момент известно ничего что такое паллеатив. Это удалось узнать потом. Когда было слишком поздно.
Мне удалось приехать примерно в половине 15 часов вровень после полдника. Меня очень сильно удивил вид моего Отца, а просто он не был похож на самого себя. Мне даже показалось что он накачанный дурманом которым иногда накачивают людей с таким диагнозом чтобы купировать боль. Он сильно хотел пить, попоил Отца с кружжечки как для маленьких детей, кружечка похожая на некий чайничек но не чайничек. Собственно, находиться там много времени не мог. У меня в тот день должна была быть важная встреча которая не состоялась. Далее удалось попросить ауедиенции врача, врач толком ничего не сказала но из ее слов таилась неизвестность. собственно перед уходом после разговора вернулся в палату. Пришел к выводу что Папка хочет спать. Сказал что завтра 28.09.22 мне нечего делать, и тут он произносит три раза, меня нет. В этот момент меня как будто кипятком облили но не подав виду, приеду завтра. Я ушел, вы представляете какой я идиот? Я просто повернулся и уехал.
В 16:35 все закончилось, я уже ехал в МЦК позвонила врач.
Знаю, кто-то сейчас фыркнет, типа зачем это писать? Да затем, я хочу и буду.
Что же произошло за этот год?
Я даже не знаю, трава зеленая небо синее тучи, тучи тучи. Тучи не умеют не хмуриться не радоваться, Тучи это газообразная вода. Но все-таки 27 сентября умерли два человека. Многие почему-то считали что я сойду с ума, нет не сошел. СД это не шизофрения и никакая не мания и даже не паталогия. СД это продукт нервной дистрофии (Истощения) Правда не могу сказать что сейчас мне идеально и чувствую как буд-то ничего не произошло, нет. Просто такое чувство что, надо жить так что для меня кроме меня никого нет. Не надо стремиться чтобы......... Те же прогулки, мне было хорошо одному до этого так пусть это хорошо остается навсегда.
Правда, глупость была то что было в начале лета. Жизнь людей она как у собак. Ты любиш кого-то но. Нормальным считается когда те кого мы любим покидают нас по естественной причине, да. Эта причина смерть. Не менее больно когда ты кого-то любишь привяжэшся к ней а потом тебя кидают. Но в десять раз хуже, когда тебя оставили но менее чем через месяц за тем кто тебе дорог приходит она с Косой.
И вот я стою на перроне, глотаю губами воздух не зная что ответить женщине врачу. Сам понимаю что то что случилось обратно хода нет. А через две минуты после разговора набираю Бати номер и попадаю на врача.
Вы же со мной только-что расговаривали.
Да она быстрей в дурдоме сгниет чем я, с таким отношением к людям.
Самое главное к чему пришел за этот год, знаете? Живу один у меня никого нет, нет не потому-что нет никого из родственников они то как раз есть но где-то там....... Теперь то уже пусть там и будут, где-то там. Мне другой факт интересен, рас у меня никого нет то значит вселенной почему-то так надо. А рас ей так надо то и получается что мне не долго осталось землю осквернять. Так что не парюсь, рас я никому не нужен то и мне никто не нужна, а искать кого-то не буду. Зачем? Кому надо пусть сама меня найдет, правда лучше пока не поздно. А если будет поздно? То и нефик по мне слезы лить.
А на этом все.
Ставьте лайкиподписывайтесь, пишите комменты.
Пакеда.