В продолжение статьи о формировании картины мира в детском возрасте.
Итак, можно ли изменить?
«Это кошмар, я так накосячила со своими детьми!»
«О, ужас! И что теперь делать!»
Прошлого, что называется, не воротишь. Или воротишь?
Например, были физические наказания. Было оставление ребенка в больнице. Ранний выход на работу.
И со временем вы видите, что все это оставило след на психике ребенка, повлияло на него….
Все, что мы видим, слышим, чувствуем остается в нас, даже если мы не помним! Увы и ах, но абсолютно все! Такова особенность нашего мозга.
НО! Все это дает нам бесценный опыт. Именно трудности, сопротивления и горести формируют нашу личность.
Наверняка среди вас есть те, кому доставалась ремня. А у кого-то была холодная, игнорирующая мама. Кто-то помнит, что мама не защитила (допустим от папы) и осталось чувство предательства. И какие-то выводы вы наверняка сделали, вынесли какой-то опыт про свое родительство.
Стать идеальным родителем невозможно. Это связано с тем, что мы (все люди) видим любую ситуацию только через призму нашего личного к ней отношения!
Да, что уж там говорить: теплая фраза «Да ладно, что ты расстраиваешься из-за ерунды!» ребенок может воспринять как игнорирование его чувств. А может и нет. Кого-то слово ранит, а кому-то плевать. Все субъективно.
Поэтому, перейдя за барьер 7ми лет нужно пробуждать в ребенке саморефлексию, помогать ему обдумывать и пересматривать СВОЕ ОТНОШЕНИЕ к ситуации. Предлагать взглянуть с другой стороны. Задавать как можно больше вопросов про него самого. Обращать его взгляд на самоощущения и перестать навязывать свое мнение особенно там, где это не критично. Учить ребенка переосмысливать опыт: что это дало? Чему я здесь научился? Что не получилось? Что хотелось бы? Как я могу сделать иначе в будущем?
Что делать после 13-14?
Здесь уже ваше влияние очень сильно снижается. Здесь надо стать мудрым, теплым ВЗРОСЛЫМ. Образ мамы-наседки уходит. Быть рядом. Но не в слиянии с ребенком. Это период, когда пелена родительской идеализации падает. И порой до уровня «да, что она там понимает». Такова подростковая психика.
Это важный этап сепарации.
Я помню, как меня неожиданно поразила мысль в старших классах: "какие же у меня глупые родители!" Для меня это было как гром среди ясного неба.
Так можно ли в подростковом возрасте «залечить» раны, которые вы ранее нанесли?
Можно.
Уважением. Ненавязчивым присутствием. Аккуратным знакомством с мнением подростка. Мудрым парированием, но не конфликтом. Принятием его точки зрения.
И это не быстро.
Иногда нужен подростковый психолог. Как раз основная работа специалиста состоит в том, чтобы в этот период помочь собрать подростку свой образ себя. Познать себя и что-то принять. От чего-то отказаться.
Когда я прошу подростков ответить на вопрос «Какой я?», чаще всего они отвечают: «Не знаю. Мама говорит, ленивый и тупой». Увы. Поэтому, собираем новую картинку "Я".
Аналогичная работа с идентичностью, образом "Я" идет и уже во взрослом возрасте.