Привет.
И снова посвящаю время себе.
Меня очень воодушевило это мое вчерашнее открытие. Вот честно, не ожидала, что такие мелочи могут настолько сильно расшатывать парадигму.
Не то, чтобы вот ни разу "прорывов" не было. Рвало местами, но, как правило, это было что-то глобальное. На уровне мироощущения. И на себя фокус все равно не смещался.
Курсы, марафоны, тренинги, книги, все что изучается и внедряется, даже через призму изменения собственных стратегий и привычек, все рассматривалось (да и сейчас еще) через других, через пользу для семьи и/или работы, т.е. опять же кто-то на первом месте, но не я сама.
Я даже теорию любви к себе когда-то сформулировала через заботу о благополучии своих близких и удовлетворенности руководства, партнеров, клиентов. Что-то типа, если им всем хорошо, то я спокойна, удовлетворена и счастлива, а значит я себя люблю.
И мысли о достатке, об отдыхе, о качестве моих услуг все время крутятся вокруг кого-то. Если речь об отдыхе, то мне надо лишь отоспаться, а дальше я вписываю занятия, которые тем или иным боком завязаны на работе и близких. Буду в отпуске, поедем с дочерью, сходим с мужем, с сыном, с мамой. Приготовлю. Подготовлю. Еще вот это изучу, вот этот прием испробую...
А если задумываюсь про путешествия, то, блин, ну было бы неплохо на теплом море под солнышком, но... Было бы интересно сходить вот туда и послушать про это, но... Было бы здорово съездить и отключиться от всего мира на пару недель, но... Сплошные "но", потому что мои желания, вот эти, всё из серии баловства. В них нет важности, смысла, значимости с точки зрения пользы для других...
Восхитительно, правда?
Поэтому меня так сильно поразил эффект от этих 40 минут наедине с собой? Вероятно.
Я вчера пыталась сказать себе, что перед сном все равно посвящала себе время и поняла, что это не правда. Потому как в большей степени это время на анализ дня прошедшего и планирование следующего.
Недавно на одном из сайтов прочитала, что алкоголизм — это проблема трудоголиков, перфекционистов и отличников. Потому как только таким вот способом они могут слегка спускать пар. Давать себе передышку.
Тоже есть над чем поразмышлять.
Да, я продолжаю придерживаться своего плана по отказу от спиртного. Уже даже не беспокоит. Может и правда дело было только в решении не пить? Посмотрим, ведь привычке годы, а я только на вторую неделю вышла.
Еще вчера вспомнила одну шаманскую практику, "Сборка души" называется. И снова ряд открытий постфактум, так сказать. Некоторые мои осколки терялись не только по причине сильных стрессов и переживаний. Часть из них была из числа "забыть, ведь про такое внукам не расскажешь". Выросла, повзрослела, было и прошло, чего вспоминать? Сейчас стыдно за выверты и фортели. А потому пусть та Я покоится с миром в том времени. Такое вот воспоминание.
Между прочим я на эту практику далеко не сразу решилась. Собирать то, что отбросила, зачем? Я уже состоялась, научилась жить без этих событий и эмоций. Как страус. Или черепаха.
А шаманы говорят, что целостность она отсюда начинается. И Сила наша (сила Духа, Воли) она от полноты/целостности души зависит. И психологи нам про Тень вещают. Это тоже про те наши части, которые мы в самый дальний угол самого темного чулана своего сознания запихиваем и стремимся забыть.
Интересно...
Ладно, побежала. Продолжаю наблюдать и размышлять.
Продолжение следует...