Вина и ответственность
Чувство вины одно из наиболее популярных чувств, формирующих человеческие комплексы и неврозы. Расположение испытывать вину личность обычно обретает в детстве, затем происходит наматывание снежного кома. Однажды травмированный человек год за годом укрепляет эту свою особенность хождением по кругу.
Чувство вины - это именно особенность восприятия внешнего. Это своеобразный дефект психологической линзы восприятия. Представьте себе бинокль, корпус которого был погнут, а тубус объектива смят. Сами линзы остались целыми, но теперь и изображение не накладывается чётко, и линза изменила фокусировку. Пользуясь много таким аппаратом, мы попросту испортим глаза.
Забегая вперёд отметим, так у травмированной однажды личности чувство ответственности видоизменяется в чувство вины.
То есть чувство вины не является самостоятельным заболеванием или травмой. Оно становится таковым, связываясь с конкретным объектом. Например чувство вины за проваленный экзамен, за болезнь ребенка, за разбитую машину, за разрушенную карьеру, за измену и предательство, за агрессивное поведение и прочее.
Кинематограф и медиа, к сожалению добавляют путаницы. Законодательство накладывает на человека ответственность (например уголовную или административную). Но в результате официального разбирательства подсудимого нарекают “виновным” или “невиновным”.
Трогательные сцены в фильмах и сериалах изобилуют монологами героев, которые попеременно говорят о вине и ответственности в самых неоднозначных ситуациях. В отдельных случаях вина даже накладывается на человека, который не повлиял на действия другого. И часто эти суждения весьма пристрастны в противовес судебной практике.
Когда я думаю, как предали маму, которая целиком и полностью посвятила себя мужу и семье, мне кажется, что она сама во всём виновата, раз позволила отцу стать таким эгоистом.Савако Ариёси, "Кинокава"
Давайте разберемся что отличает чувство ответственности от чувства вины и чем они похожи.
Ответственность.
Главная отличительная черта ответственности - принятие своей личности и проступка. Человек совершивший проступок отделяет его от основы своей личности. Он понимает, что его проступок влияет на состояние других людей и на его положение в обществе. Но одновременно с этим человек принимает то, что он таков какой есть и на момент проступка в этом не было его ответственности. И такой какой он есть поступил именно так. Вывод, меняться или нет, делается в позиции “я нормальный, но возможно, мне стоит измениться”.
Разложим принятие на возможные элементы:
- я подверг опасности человека связанного со мной (психологической, физической, финансовой)
- я негативно повлиял на свои общественные связи
- я не обладал нужным качеством, чтобы действовать по-другому
- я привёл себя в такое состояние, которое снизило мои возможности
- я не имел подобного практического и чувственного опыта
- я имею право на ошибку
На основе принятия человек поднимает вопросы:
- я хочу чтобы мои связи в обществе были надежны и безопасны?
- последствия моего проступка мне неприятны? (не проступок, а последствия)
Если ответы положительны, делает выводы:
- я буду в подобных ситуациях поступать по-другому
- я могу попасть в аналогичную ситуацию и не справиться снова
- я стараюсь не попадать в подобную ситуацию в неподходящем состоянии
- я осознаю правило "око за око", пострадавший имеет право на возмездие
- я осознаю, что могу оказаться в роли жертвы в подобной ситуации
- я не обвиняю, но при необходимости могу взыскать с моих обидчиков
Вернемся к судебной практике. Вспомним, в ней всегда обсуждается степень ущерба пострадавшему, и степень возмездия налагаемого обществом на обидчика. Но запрещено, что называется, “переходить на личности”, унижать достоинство и персону подсудимого. При зачитывании результатов подсудимый признается “ответственным”, его действия признаются “наказуемыми, аморальными”.
Конечно, в последствии избежать стигматизации не удается. Судимость будет в личном деле. Однако если работодатель и отказывает в будущем в найме, то по причине наличия судимости, а не того, что перед ним конченый человек.
Пример из Анны Карениной Л.Н. Толстого.
Константин Левин и Китти принимают гостей, среди которых Степан Аркадьевич и Васенька Веселовский. Своими манерами светского кокетства и напускной галантности они вызывают отвращение у Константина. Далее Левин чувствует, как его это раздражает и утомляет, как он меняет отношение к людям, которых считал приятными и близки, как у него поднимается едкая злоба к собственной жене.
Проговорив сложившиеся трудности с Китти в первый раз, Левин успокаивается и решает соблюсти приличия. Но уже на следующий день он понимает, что не может, он звереет, ненавидит жену и всех вокруг, ходит мрачнее тучи, копит обиды и раздражение. Поговорив второй раз с Китти, Константин выгоняет Веселовского.
В этих сцена мы видим все элементы принятия своей личности, ответственности и последующих выводов:
- я принял у себя конкретных гостей
- в связи с этим у меня портится настроение и я разрушаю отношения с близкими и женой
- я не привык к светским обхождениям и фальши
- у меня не было такого опыта, возможно я ошибся по неопытности
- я не хочу разрушать общественные связи
- я попробую еще раз
- несмотря на опыт у меня не получается
- связи с близкими мне важнее чем общественные
- значит я больше не буду создавать такую ситуацию и выгоню гостей
Константин, видит: что, как и на кого влияет. Он не винит себя в том, что пригласил гостей, ему неудобно за своё обращение с женой (поступок), но он не делает выводов о том, какой он “плохой”, делает ещё попытку, принимает повторную неудачу. Принимает, что с опытом / без опыта, у него нет способности и желания это поддерживать. Он принимает, то что его тоже могу выставить из общества, где он будет неудобен и оскорбителен, но у него в приоритете семейные связи.
Вина.
Вина - непринятие себя. Человек принимает оценку поступка, но не принимает себя. То есть для человека не реально ошибаться, быть несовершенным, не достаточно опытным, пребывать в состоянии “не ресурса”. Он воспринимает внешнюю оценку себя, а не поступка.
Разложим непринятие себя:
- я должен был оправдать чужие ожидания
- я должен был быть более прозорлив и опытен
- я не имел права поступить подобным образом
- я не должен был ошибиться
Мы часто замечаем, что человек охваченный чувством вины, принимает целиком этот груз, мучается, раскаивается. Почти торжественно отрекается от своих поступков и своей неопытности, демонстрирует яркую решимость не повторять ошибок. Но. Будто бы глубоко на закоулках бессознательного держится за чувство “Я не виноват”. Мы это чувствуем.
Принимать и отрицать вину одновременно - это очень естественно.
Непринятие себя самоубийственно для человека. Оно возникает в единственном случае, когда человек не допускает за собой дефектов, ошибок, отклонений, то есть преследует идеальность. Это заведомо невозможно и у него остаётся два варианта:
- не признавать вину т.к. он не может быть не идеальным, и переложить вину на другого, на обстоятельства, только не на себя. Потому что если он ответственен, то вследствие своей идеальности обязан был поступить правильно.
- признать ответственность и мучиться тем, что несмотря на свою идеальность он поступил неправильно. А это невозможно, он обязан быть идеальным. Поэтому признание вины будет расколотым.
То есть в чувстве вины центральную роль играет не проступок, не мотивы, не реальные факты, а чувство собственной неполноценности. Оно развивается в единственном случае - когда человеку запрещено быть неидеальным.
Человек воспринимая ситуацию через чувство вины сравнивает себя с миром, с ситуацией. Прикладывает себя к ситуации и делает выводы о себе, исходит из аксиомы, что мир правильный и он должен соответствовать ситуациям и миру.
Воспринимая ситуацию через ответственность человек сравнивает ситуацию с собой. Его аксиома - я правильный. Я выбираю участвовать в ситуациях соответствующих мне, которые мне по плечу в данном пространстве-времени . Но может быть разное, и я могу оказаться не там и не справиться. Но я не должен подходить всему и мочь всё.
«Ах, я чем виноват?»— «Молчи! устал я слушать,Досуг мне разбирать вины твои, щенок!Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать».И.А. Крылова “Волк и ягненок”.
Идея басни “у сильного всегда бессильный виноват”. Но мы выведем из нее ещё один урок.
Ягненок может бесконечно перебирать оправдания, доказывая волку, что он, ягненок, идеален. Что он нигде не согрешил, что ему не по заслугам быть съеденным волком.
Ягненок слишком зациклен на том, что его несправедливо атакуют. И не понимает, что идеальность - не спасение, не оправдание, не выход из ситуации. Он стоит и мучается чувством незаслуженной вины, своей бесполезной идеальности. Потому что для всего мира идеален не будешь. Шанс один, дать копытом в лоб и молиться за скорость своих ног.
Не самый психологический, но простой пример - история Энакина Скайуокера из эпопеи “Звездные войны”. Сильное стремление развить непомерные таланты противоборствует самому обыденному чувству привязанности к матери. ("Но как это я столь талантливый и столь уязвимый одновременно?!" - внутренний конфликт Энакина) Это приводит к тому, что герой всё чаще и чаще мучается собственной неидеальностью. Как следствие всё чаще ссылается на обстоятельства, возлагает ответственность на окружающих, разрывает социальные связи и оказывается в мучительном и одиноком чувстве вины.
С чувством ущербной неидеальности связана обличительная традиция при беспокойстве другого чрезмерно волноваться и стыдиться, прибавляя многократное “извиняюсь”. Иногда считается, что это наша этническая стыдливая особенность.
- Извините, прошу прощения за беспокойство, мне очень не удобно, у Вас не найдётся закурить?
Или
- Прошу прощения, у меня разрядился телефон, очень неловко получилось, не подскажете, который час?
Это миниатюрные посылы: “Только не подумайте, что Я плохая личность. Не делайте выводы о моей личности. Я работящий и организованный, но таки забыл сигареты. Моя личность хорошая, но изредка я в неудачных обстоятельствах.”
Удивительно, но даже в результате самых страшных ошибок, проступков в следствии которых даже оказывается под угрозой чьё-то физическое или психическое благополучие. Здоровый человек не мучается виной. Он может быть напуган собственной безответственностью, может переживать тяжёлое осознание собственной ненадежности в жизненных ситуациях, в которых он решил принять участие. Он может искренне сочувствовать человеку с которым случилась беда, с его соучастием. Сопереживать его душевной или физической травме. Может быть готов всячески содействовать исправлению ошибки.
Но всё это человек делает из позиции "Я мучаюсь тем, что натворил. Я хочу исправить то, что я сделал." Человек патологически углубленный в чувство вины, переживает не о тех, с кем он связан в данной ситуации. Его чувства: "Я мучаюсь тем, каков я. Или. Я должен исправиться."
Впрочем. Не все однозначно.
Справедливо будет отметить, что человек воспринимающий жизнь через ответственность, тоже может мучиться чувством вины. Он, как мы помним, не идеален. Здоровый человек - не стальной рыцарь.
Могут быть особые случаи - чрезвычайно травмирующие беды близких людей. Степень сочувствия и личного несчастья может быть столь велика, что человек может презреть свою неопытность и своё право на ошибку вопреки рациональности и своему психологическому здоровью. Это чувственный шок, это слишком больно. Человек понимает, что он не идеален, но этого он был не вправе допустить, он противен и мерзок себе.
Художественный пример, фильм “Остров проклятых”. Он котируется как триллер-детектив, однако психологический концепт передан просто и точно. Мужчина, бывший солдат, работает федеральным маршалом, имеет непростое армейское прошлое, много пьёт и работает. Он не врач, он не мог понять насколько сильный психический недуг поразил его жену, он сам травмирован войной. Спускает “на тормозах” сложную ситуацию, будучи "не в ресурсе". Но в результате погибает его жена и дети. Он может оправдываться сколько угодно, у него все козыри на руках, но ему это не надо, ему слишком больно, он сходит с ума, оказывается в психиатрической лечебнице.
Что же произошло с нашим биноклем?
Это замечание и пример напоминают нам о том, что сила травматизации зависит от меры нашей связанности с другим субъектом - поэтому дети сильно травмируются виной. Мало того что они не опытны, они ещё и чрезмерно уязвимы из-за своей близости к родителям.
То о чём мы писали в начале, искажение “психологической линзы”, происходит в связи с тем, что пока мы являемся детьми, меру нашей социальной ответственности в разных жизненных случаях определяют родители. В неблагополучном случае, повторяется басня “Волк и Ягненок”. Взрослые обвиняют ребенка во всём: медленно одевается, плохо помыл пол, не сделал вовремя уроки, громко играет, плохо чистит зубы, мешает отдыхать, надоедает, шумит. В худшем случае обвиняют личность ребенка: несамостоятельный, невоспитанный, бестолковый, эгоистичный и проч. Но как у волка, всё это лишь предлог, срыв эмоций, попытка оправдать поведение. Родителей, как правило, глубоко мучает собственное несчастье и непризнание ошибок, с которыми они не могут справиться.
По существу, ребенок может и не понимать значения всех страшных родительских слов. Центральный диссонанс таков:
- родители - это мой мир
- я должен заботиться о мире
- миру плохо из-за меня
- я ничего не могу сделать, чтобы миру было хорошо
- я плой, ущербный, неправильный
Ведь ребенок действительно не может. Что бы ни говорили родители в подобных случаях, за их состояние (физическое и эмоциональное ответственны только они сами).
Работая с чувством вины психотерапевты неизменно переходят к работе с такими элементами как самооценка, детско-родительские отношения, вытесненные травмы. С другой стороны человек, имеющей трудности с чувством вины и ответственности, не всегда создает впечатление приниженного или слабоэнергетизированного. Достаточно часто человек формирует активную защитную позицию, которая приводит его к нарциссическому и показательно-эгоистичному поведению.
Спасибо за прочтение!
Если Вам понравилась публикация, пожалуйста, нажмите "Сказать спасибо".
Благодарность читателя - самое ценное для автора:)
При желании записаться на консультацию / психотерапию пишите на WhatsApp или Telegram +7-985-157-09-64
Автор: Корнильев-Ходжер Владимир Владимирович
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru