Спойлер: будет очень много букв, но я очень хочу поделиться этой историей. Спасибо за прочтение!
25 мая 20:50: я на тренировке на батутах совершаю набор высоты, приземляюсь на батут, щелчок, вылетело колено, ужасная боль, ультразвук в ушах, ор. В ту самую секунду в голове была лишь одна фраза: «это конец». Я не могла ещё трезво разобраться в том, что произошло, но уже понимала, что со мной случилось нечто плохое. Мне удалось прийти в себя на короткое время, когда я и сделала первую фотографию и отправила ее родным с подписью, что следующая моя остановка будет в больнице. Однако, туда я не поехала. Мой тренер отвёз меня домой и помог записаться на МРТ на следующий день. В вечер этого дня самоирония и оптимизм буквально захлестывали меня и я тешила себя надеждами, что ничего страшного не случилось, просто хрустнуло колено, с кем не бывает.
26 мая 19:00: съездила на МРТ, спустя три самых долгих часа в моей жизни получила результат обследования: признаки разрыва передней крестообразной связки. Что значит признаки? Что это за связка такая? Пишу тренеру, в ответ получаю: «это плохо». Лезу в Гугл, читаю и начинаю плакать. Суровая реальность буквально дала мне крепкую пощечину и я начала осознавать, что просто отлежаться 2 недельки тут не получится. Но все же цепляюсь к слову «признаки» и надеюсь, что разрыв хотя бы не полный и все само заживет.
27 мая 12:00: приём у травматолога в частной клинике. Травматолог оказался полным козлом и ничего толкового кроме того, что мне нужна операция, я от него не услышала. Откачали много крови из колена, было страшно и больно, опять слёзы. Выдали мне мой первый ортез, костыли. Сказали не наступать на ногу, чтобы не провоцировать кровотечение и отпустили искать хирурга. Как же я не хотела ложиться под нож, кошмар, но более ничего не оставалось. Приехала домой, рассказала новости про то, что мне нельзя ступать на ногу и что мне предстоит на тот момент своему молодому человеку, он сказал, что не готов к такой ответственности. Потом конечно зажал волю в тиски, но далее освещать эти события не хочу, по нынешнему статусу «бывший», очевидно к чему все пришло.
30 мая: хирурга нашли, подтвердил необходимость операции, нашёл ещё два перелома и пошутил про мое булькующее колено. Было забавно, страшно, но все равно хотелось смеяться. Очередной прилив оптимизма, ведь меня прооперируют и все будет хорошо.
4 июня: как же я хочу ходить. От костылей болят руки, натираются мозоли и уже устала от своей беспомощности. Но делать нечего, оставалось лишь считать дни до операции.
16 июня 9:35: вот и началась моя операция. Операционная выглядела как комната на какой-то космической станции, холодно, спинальная анестезия - страшно. Мне вкололи что-то успокаивающее и на считанные мгновения за столько дней меня наконец отпустило абсолютно все, я жива, в руках у хороших специалистов, а это значит, что все более чем хорошо. Засыпаю.
16 июня 12:36: пришла в себя, не чувствую ног, задираю одеяло и вижу трубку, выходящую из колена, наполненная тёплой кровью и какой-то желтой жидкостью. Медицинская история ужасов во плоти, колено болит, температура, истерика. Прошу вколоть обезболивающее, но оно не помогает, ещё бОльшая истерика. Наконец-то боль чуток спала, я успокоилась, уснула.
17 июня: сняли дренаж. Господи, как же это было неприятно. Мне буквально кажется, что я орала на все отделение, но после снятия стало намного легче. Кажется жизнь заиграла новыми красками.
19 июня 11:00: ура, меня отправили домой. Как же эти дни в больнице мне хотелось просто домой. В свой тёплый и безопасный уголок. Было все ещё очень больно и каждую минуту страшно и тяжело, но хотя бы дома. Жизнь прекрасна.
24 июня: уже ехала крыша просто лежать, поэтому решила продолжить вязать. Хоть руки было чем занять и весь страх, ужас и боль уходили. Вязала маниакально, сутками на пролёт, но это хоть как-то освобождало меня от плохих мыслей.
30 июня: первый поход к реабилитологу и начало возвращения мышечной массы (которая кстати очень быстро покинула меня за время бесконечного лежания на кровати). Было очень страшно и вновь больно, осознание того, в какую соплю превратилась моя нога ужасало меня не меньше, чем вероятность того, что искусно собранная коленка снова разлетится к чертям. Ладно, пережила. В пиццерии после часовой экзекуции над моей ногой встретила двух незнакомцев, которые тоже пережили травму ПКС. Это стало буквально моим вдохновением: эти люди ходят, занимаются спортом и улыбаются. Я тоже так смогу, все ещё впереди. Стало легче.
14 июля: я просыпаюсь, ставлю ортез на градус сгибания 30 и встаю на обе ноги. Нужно сделать шаг, мне страшно. Все эти дни с 16 июня меня мучали ночные кошмары, как я начинаю ходить и снова ломаю колено. Стою, пытаюсь перебороть страх и делаю первый шаг, затем второй, третий - пошла, я действительно пошла! Слёзы радости. Ходить было очень больно, но и одновременно прекрасно. Казалось, что все плохое уже позади. Оставалось лишь набраться сил и дать колену время разработаться.
2 августа: моя посттравматическая депрессия догнала меня и буквально проехалась по мне несколько раз. Я не могла больше бежать от своих мыслей, не могла притворяться сильной, не могла терпеть. Силы буквально кончились. Психолог. Осознание того, что надо похоронить свои бешеные сноубордические стремления, разрешить себе быть слабой, отпустить своего внутреннего воина.
Сегодня: я пережила все это, я безумно горжусь собой, что достойно приняла все то, что со мной произошло. Чрезмерно благодарна всем людям, которые были со мной рядом. То, что я сейчас хожу, занимаюсь спортом, крепну как физически так и морально, заслуга очень многих людей. Если вы это читаете, то ещё раз спасибо. Это то, что я действительно буду принимать с благодарностью всю свою жизнь. Я потихоньку возвращаюсь в обыденную жизнь здорового человека, наслаждаюсь каждым днём. Я снова хочу прихорашиваться, носить украшения, надевать платья. Хочу ходить в интересные места, вкусно есть и вести беседы обо всем и ни о чем. Я хочу так много давно забытого старого и уже не хочу то, что нужно было перемолоть и отпустить. За это время в мою жизнь пришли новые люди, которые относятся ко мне с тёплой заботой и ушли те, с кем нам было не суждено продолжить путь. Пришли новые впечатления, места, увлечения и покинули меня старые. Такой вот интересный путь выдался и я с благодарностью принимаю это и отпускаю вместе со старой версией себя.