Некоторым людям кажется, что главный критерий нормальных отношений - отсутствие ссор. Это чаще всего приводит к двум сценариям развития отношений:
1. Человек сбегает в туман при любом намеке на конфликт
2. Человек стремится избегать ссор и сглаживать конфликты.
Если вы идете по первому сценарию - вы постоянно разочаровываетесь, хотя ссоры в отношениях не являются патологией. Патологией будет являться полное отсутствие конфликтов (чего подобные люди и ищут).
Если вы при любом намеке на конфликт, пытаетесь сгладить его или избежать полностью - в вас копится напряжение (сжимается пружина). Это чревато тем, что второй человек либо начнет вызывать у вас отторжение дальше, либо вы совсем потеряете себя в этих отношениях. Постоянно идти на поводу у второго человека и соглашаться абсолютно со всем - путь к провалу.
Любой конфликт возникает из-за столкновения интересов (позиций). Если вы чувствуете дискомфорт, но при этом уступаете - этот конфликт не решится никогда. Дискомфорт будет копиться и дальше.
Если при намеке на конфликт, вы считаете что отношения плохие и сбегаете из них - в следующих отношениях вы снова столкнетесь с конфликтом. Вы ищите человека без воли и интересов, некое подобие инфузории или амебы.
Единственный вариант - научиться конфликтовать правильно, ведь совсем избежать конфликтов не получится. В таком случае, надо научиться улучшать свои позиции во время конфликта, а не терять.
Почему с конфликтами люди обычно сталкиваются после "конфетно-букетного" периода? В самом начале отношений, оба человека готовы уступать друг другу. Если мужчина уступил в одном, а женщина в другом - оба человека довольны, но при этом никто не потерял ничего.
Мужчина потерял одну часть территории, но приобрел другую. Тут нет даже повода, для накопления негатива и недовольства.
Что происходит дальше? Вся эта романтика может наткнуться на серьезное столкновение интересов (привычек, точек зрения, взглядов). Мужчина не сможет отказаться от собственной точки зрения и женщина тоже не сможет. Или не захотят просто.
Оба человека могут решить для себя сами, как относиться к данному конфликту. Чаще всего изначально оба решают замять этот конфликт, чтобы не терять то самое чувство сплоченности и любви.
Сам конфликт никуда не ушел, его вытеснили до "лучших" времен. Очень редко бывает, что он совсем исчезнет. Чаще происходит следующее - один уступает в конфликте. Ради отношений он меняет свой взгляд на вещи или собственные установки. Отношения развиваются в мире дальше (до следующего конфликта), но недовольство хоть и вытеснено, но сохраняется в голове "уступчивого" человека.
Дальше весь этот ком недовольства начинает расти после каждого конфликта. Человек начинает чувствовать, что уступает слишком много, а второй - слишком мало. Сначала один пытается это донести до второго достаточно мягко. Появляются жалобы. Если это не имеет эффекта - начнется агрессивная конфронтация. Один не желает уступать, а второму надоело уступать слишком часто и копить в себе негатив.
После агрессивного конфликта, оба человека изначально переживают. Они чувствуют любовь ко второму и желают примириться. Само примирение становится целью, а не решение конфликта. Конфликт интересов так или иначе остается нетронутым.
Ничего глобально не изменилось, поэтому пару ждет следующая агрессивная ссора. Конфликты истощают пару, поэтому влечения и нежности становится меньше и меньше. Следовательно - ссор становится больше и происходить они начинают все чаще.
Любые отложенные конфликты лишь набирают силу.
Во время таких ссор, люди начинают вспоминать все, даже самые незначительные недовольства в отношениях. Человек готовится к ссоре, пытаясь довести себя до состояния сильной агрессии, которая заблокирует страх и развяжет язык. Именно поэтому отложенные конфликты в итоге становятся достаточно мощными. К ним готовятся, пусть и неосознанно.
Из этого вытекает следующее заключение - не нужно откладывать конфликт или ссору. Решать все нужно своевременно. В противном случае вас будет ждать настоящий ад.
С этим мы разобрались, теперь давайте разберемся с самой ссорой. Как обычно конфликтуют люди и какие инструменты для этого используют?
Чего вы хотите? Что вам нужно от конфликта? Для чего он вам?
Вы хотите напасть и ударить человека или защитить себя? Вам нужен ответ на этот вопрос, чтобы увидеть собственные ошибки.
Если вы хотите защитить свою территорию - защищайте ее, но не нападайте на человека. Многим кажется, что нападая на человека, вы можете захватить часть его территории. Это так, но и отношения ваши превратятся в войну и оборону.
Есть более экологичные способы защитить себя и получить больше прав.
Дистанция используется для защиты от агрессора. Дистанцией вы защищаете себя, а давлением - нападаете на другого.
Что касается дистанции - в природе вы можете сбежать от агрессора и он пойдет своей дорогой, но в отношениях вы хотите отойти от человека во время его агрессии, но сделать так, чтобы человек не чувствовал свою ненужность. Вот основная задача.
Именно поэтому в мирное время вы должны быть щедры. Второй человек должен видеть вашу щедрость и вашу готовность взаимодействовать. Вы должны быть максимально открытыми в мирное время.
Все это откладывается в памяти, как ваша любовь. Чем больше щедрости - тем больше в вас любви. Вспомните людей, которые были в вас безответно влюблены. Почему вам кажется, что это была любовь? Вы же даже в отношениях не находились? Как вы можете знать об этом?
Очень просто. Второй человек был готов ради вас на многое - вы это видели, поэтому и считали его влюбленным в вас.
Ваша любовь откладывается в памяти второго человека. Ваша щедрость откладывается и ваши шаги. Многие люди считают что любят, но шаги не совершают и щедрости никакой нет. Когда их бросают, они в шоке.
Они начинают говорить что-то там о своей любви, но быстро понимают, что не показывали всего того, что у них внутри. Поэтому и цепляются как банный лист тогда, когда поезд ушел. Будьте открытыми вовремя.
Во время конфликта, вам нужно показать что подобное поведение вам неприятно дистанцией. Своевременно. Не через три месяца или две недели. Сразу же.
Многие это понимают, но все равно совершают ошибки.
Что назвать мирным временем в отношениях? Шаги второго человека, которые он совершает к вам. Их нужно подкреплять вашими шагами, а не попытками использовать их, чтобы продлить конфликт или высказать второму человеку, все то, что накопилось в вас.
Почему вам звонят поговорить, а вы начинаете пинать человека и упрекать его в недостойном поведении? Человек быстро закроется и следующий раз звонить вам и не подумает.
Человек тянется к вам, а вы наоборот показываете, что дистанцируетесь от него. Друзья, дистанция никогда не используется в ответ на шаги к вам, если вы находитесь в отношениях. Многие люди ожидают звонка после ссоры, придумывая то, как отчитают второго человека. Глупость какая.
Вы не найдете эффективных слов, потому что их нет. Потому что к вам шаг совершают. Эффективно шаг в ответ совершить, а не дистанцироваться.
Зачем вам настолько глупые приемы использовать? Вы отношения строите или постигаете азы кривых манипуляций?
Когда вы можете послать человека или отвернуться от него? Когда человек вас обижает. Объективно и сознательно. Не своей жизнью управляет как он хочет, а вас обижает! Когда отталкивают вас, оскорбляют вас, унижают вас. Вот причины для вашей дистанции.
Вам нужно на ЭТО реагировать, причем не через месяц, а сейчас. Если сейчас не отреагировали - дальше не пытайтесь даже упущенное наверстать. Второй человек может делать что хочет - может вас дальше оскорблять, может сидеть и копить чувство вины в себе, может пойти найти себе нового мужчину/женщину. Вы должны реагировать, без мыслей о том, как к этому отнесется второй. ВЫ. СРАЗУ.
Если через месяц вы решили таки дистанцироваться от человека - страдать будете вы, потому что сейчас второй человек ничего плохого не сделал, а что сделал месяц назад - уже и не помнит, а даже если и помнит - не увидев негативного закрепления, не считает что это было чем-то плохим.
Агрессором в такой ситуации становитесь уже вы, а не он.
Большинство людей пропускают ситуации, когда они могли бы действовать. Наоборот они в такие моменты боятся потерять второго человека, поэтому начинают виснуть на нем. Когда все нормализовалось и страх потери отступил - они начинают чувствовать в себе растущую агрессию и пытаются отыграться, когда на них давно уже не нападают.
Вот например женщина отчитывает мужчину и упрекает его во всех грехах человечества, а он с виноватым видом пытается оправдываться и что-то обещать. Женщина, растроганная чувством вины у мужчины - начинает к нему чуть лучше относиться сейчас и тут мужчина начинает уже вести себя агрессивно и припоминать конфликт, пытаясь его решить.
В следующий раз женщина не будет мириться с мужчиной. Зачем ей это, если после примирения, на нее снова выльют ушат д*****?
Гораздо эффективнее этому мужчине на претензии выразить свое недовольство один раз, а дальше дистанцироваться. Так женщина поймет, что ее поведение обижает мужчину.
Дальше она совершит шаг к примирению и тут уже отрегировать на ее шаг, своим шагом к НЕЙ. Не от НЕЕ, а к НЕЙ. Отвечайте дистанцией на обиду и шагами к человеку, на его любовь. Это естественный процесс.
Многие люди испытывают страх, когда на них кричат или их обвиняют. Рефлекс тут - сразу же извиняться и обещать исправиться. Когда вас больше не ругают, в вас появляется злость. Она и была в вас, но страх ее подавил. Страха нет = вы видите злость. Страха нет, когда человек второй смягчился. Если тут вы начнете конфликт - вас снова пошлют, а вы снова почувствовав страх, пойдете мириться. И так до бесконечности.
Поймите безысходность такого поведения.
Правильно - сказать агрессору что вам неприятно, а дальше дистанцироваться, чтобы второй человек мог подумать о своем поведении. Не лезть к обидчику и не целовать ему ноги.
Если вы сами были неправы - не бросайтесь в слезы и не обещайте все то, что не пообещали бы в обычных условиях. Не учите человека, что вами можно так просто манипулировать. Просите прощения конкретно за то, в чем вы виноваты, и обещайте стараться этого не допускать. Спокойно извиняйтесь и не бегайте со своими извинениями и не пытайтесь выторговать прощение.
Повлиять на вас можно лишь нормальным тоном и конструктивным диалогом - покажите это человеку и ваши конфликты будут такими. Не оправдывайтесь, когда на вас нападают. Когда на вас нападают - вам надо защищать себя, а не нападать в ответ или становиться игрушкой для битья.
В следующем посте мы продолжим.
Все анонсы новых постов на дзене:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю