Раньше у меня была совершенно дурная привычка считать себя во всём виноватой.
Когда кто-то себя вёл по отношению ко мне, мягко говоря, некорректно, то я сначала испытывала обиду от несправедливости, а потом думала, что всё дело во мне.
Мне даже в голову не приходило, что это начальник неадекватный, мужчина недостойный, родственники манипулирующие. Я искала причину в себе и посыпала голову пеплом. В искусстве самокопания я достигла высот Эвереста и перепрыгнула его. Жаль, что за это не дают медалей, а у то у меня бы уже на целый музей набралось.
Составить список из 500 пунктов за 60 секунд, где что и как я сделала не так - проще простого, тут я просто спринтер. Это ведь Я не так сказала, не так поняла, не достаточно вывернулась на изнанку, чтобы меня услышали. Я гнобила, критиковала себя и рвала волосы. Надо же быть женственней, надо повышать вибрации, надо быть мягче, нежнее...
⠀
За всеми этим нереальными требованиями к себе я совершенно упустила из виду, что:
⠀
1. Я живой человек и не обязана быть идеальной.
2. Я не могу отвечать 100% за отношения. В них всегда есть двое, а то и больше.
3. Я не могу отвечать за реакции другого человека, его триггеры и проекции.
4. Дело вообще может быть не во мне. Начальника просто застукала жена с любовницей, а я под руку попалась.
5. В мире есть разные люди. Есть хорошие, а есть хамы. У многих проблемы с границами, с уважением, с эмпатией. И, если они мне попались, то это не значит, что со мной что-то не так. Выборка такая попалась.
⠀
Теперь я знаю, что со мной что-то не так, если я позволяю таким людям быть в моём поле. Если я не расставляю границы. Если чётко не вижу, что меня унижают, оскорбляют или обесценивают, считая это нормой. Если боюсь сказать "Нет", заблокировать, послать нах. Если думаю, что лучше мне никто не встретится. Если цепляюсь за иллюзорное. Если не верю в то, что я достойна лучшего отношения, более качественного окружения. Если не считаю себя ценной, значимой и важной, чтобы заявлять прямо о своих чувствах и желаниях.
⠀
Я поняла, что вылечилась совсем неожиданно. Когда вместо жалости и самобичевания у меня в ответ на неадекват возникла злость: такая хорошая качественная агрессия, хорошая описывая тремя английскими буквами WTF, что в переводе значит "какого х*я?!"
Как ты смеешь мне такое говорить? Как ты можешь меня так обесценивать? Почему ты сейчас не уважаешь моё время и мои границы? Что за тон ты себе позволяешь?
Как же я обрадовалась этой злости! Она исходила откуда-то из глубины, не была поверхностной или наигранной. Во мне говорили чувство собственного достоинства и своей ценности. Я разрешила проснуться своей Кали и вырваться наружу. Я позволила себе быть плохой, неудобной, прямой для манипуляторов, абьюзеров, нарциссов и эгоистов. И ничуть об этом не жалею. Разве что о том, что я не сделала этого раньше.
Проснувшаяся сила дала мне такой мощный энергетический заряд, что я села и перезаписала свой контракт со Вселенной, где я во всеуслышание заявила, как со мной больше нельзя поступать, а как нужно. Прям красивый большой список накатала. На агрессии лучше всего работает. Если не верите, попробуйте.
А потом, как всегда, произошла магия. Всех этих неадекватных дорогое Мироздание мягко убрало из моего поля. Им больше не было смысла быть в нём и учить меня Самоценности. И сейчас, если вдруг вижу, что чьё-то поведение по отношению ко мне не нравится, я могу отреагировать на это вполне спокойно, не принимая происходящее на свой счёт. Буддийские монахи гордились бы мной.
А как поступаете в таких ситуациях? Тоже считаете себя во всём виноватыми или научились отличать адекватных людей от эгоистов и абьюзеров.