Я с детства отношу себя к числу православных христиан. С учетом того, что дореволюционный Псалтырь пожилая соседка с начальных классов давала мне полистать частенько, рядом с домом стоял открытый (хоть и разоренный) храм, куда мы ходили с подругами посмотреть на фрески, а родилась я на территории монастыря, ничего удивительного. Духовных исканий по поводу "лучшей веры" или "близкой философии" практически не было. То есть даже когда я вовсю вегетарианила и покупала какие-то специи и прочее в индийских лавках, это внутренне не шло вразрез с православием.
Что это значит применительно к заголовку статьи? То, что в домовых и прочую нечисть стараюсь не верить, чёрных кошек и баб с пустым ведром не боюсь, соль смело рассыпаю и так далее. При этом я твёрдо убеждена, что мир шире моих представлений о нём. И существует то, что я не могу по незнанию правильно воспринять и корректно назвать. Либо эти вещи просто выше человеческого понимания. Пусть оно будет у меня называться словом "мистика".
Первая история, о которой напишу, произошла аккурат в августе 2017 года, перед 1 классом моего старшего сына. Я знала, что он у меня непоседа, что в коллективе могут быть трудности. Переживала. Но естественно наперёд не могла знать, что он уже через месяц огребет от троицы одноклассников. И что это заставит перейти из категории пациентов невролога в категорию пациентов психиатра. Но предзнаменование больших неприятностей было.
Ночью я ощутила (брр, и сейчас мурашки...), как на меня сверху лёг тяжёлый мужчина. Я, на минуточку, тогда была беременна вторым сыном, и такие шутки со мной муж точно не стал бы шутить. Я прекрасно помню, что у него были сильно волосатые руки. И что под его тяжестью я не могла дышать. Страх, попытки оттолкнуть. То ли во сне, то ли наяву. И тут я взмолилась: "Господи, помоги!" Только мысленно сказала, ощущение тяжести пропало. Будто свалился этот некто. Это было очень страшно. И ещё страшнее стало, когда я узнала, что ровно такая же история случилась много лет назад с моей мамой. Перед большими неприятностями.
Стараюсь эту историю не вспоминать. И обязательно читаю молитву перед сном.
Ещё одна история из области необъяснимого случилась больше 8 лет назад. Тогда моя бабушка лежала в больнице. И мы надеялись на лучшее, но понимали, что оно вряд ли произойдёт. Ночью я проснулась от громкого грохота в дверь частного дома. Услышала, как кто-то сильно-сильно стучит кулаками, что аж засов лязгает. Время -- часа 3 или 4 ночи. Страшно стало. Побежала будить мою маму, чтобы вместе разобраться с ситуацией. Разбудила легко, то есть у мамы сон был неглубокий. Она ничего не слышала. За дверью никого. На утро нам сообщили, что бабушка умерла ночью.
А вечером перед этим сном (или не сном?) я прилегла на бабушкину кровать. И ощутила, что плед тёплый. Словно она только что на нём лежала и буквально сейчас встала. Не объяснить никакой логикой, но я легла лицом в это тепло и сразу почувствовала, что я с ней прощаюсь. Что больше это место не будет тёплым от бабушки. И это при том, что мы никогда с ней не были сильно близки, часто не совпадали в привычках и взглядах. Да и вообще она была человеком не мягким, не церемонящимся в высказываниях. Сложные у нас были отношения...
Мой дед умер ещё раньше, в 2008 году. За неделю до Пасхи, в Лазареву субботу. Деда я любила всей душой. И он меня любил. Сейчас продолжаю его любить и верю, что ТАМ мы с ним встретимся и уже не расстанемся. Многое бы отдала я за то, чтобы вернуть время вспять и помочь его состоянию. У деда был БАС. При хорошем раскладе с этим диагнозом можно прожить дольше. Но там, в воронежской провинции, мой дед просто задохнулся во сне спустя год от начала болезни. Никаких кислородных аппаратов, ничего не было. Руки, ноги, речь, глотание потихоньку переставали у него работать. При полностью сохранном сознании. Представляете, каково? Дошла очередь до легких. Не смог дышать...
Инвалидную коляску от государства дождались через месяц после смерти. Господи, да почему не купили сами? Такие нищие или такие глупые были?.. Ни про какие фонды помощи даже не думали.
Вот, опять плачу. Ничего не могу поделать. Есть люди, без которых в душе незарастающая дыра. Ничем её не заткнуть. Жить научаешься без них, но каждый день помнишь. Они рядом.
Дед умер. Через неделю после похорон я снова была в его доме. Все уехали на кладбище. Как-то так в наших местах заведено, что на Пасху посещают могилы родных, кладут на них яйца, конфеты, куличи. Кладбище превращается в место встречи живых, ибо приезжают в этот день отовсюду. Но это была первая Пасха, в которую я на кладбище не поехала. И до сих пор не езжу. Потому что это неправильно. И можно сколь угодно крутить у виска, но именно в одиночестве и тишине я почувствовала присутствие деда. Я не сошла с ума. Я понимала, что он умер. Но в конкретном месте дома я ощутила не пустоту, а энергию. Говорю же, сложно словами такое описать. Но вот вы наверняка знаете, как это -- когда точно знаешь, что в соседней комнате кто-то есть? Вот и я поняла, что кто-то есть. И это он. И мне было очень радостно и при этом спокойно.
У психиатра была. Здорова. Если что.
Разных непонятных историй было больше, чем я рассказала. Судите, как хотите. Но, повторюсь, мир сложнее любого нашего представления о нем.