Я часами хожу по комнате из угла в угол...
На что я надеюсь?.. Что меня озарит особо гениальная мысль или разверзнуться небеса и луч прямого божественного света мощным потоком укажет верное направление? "Туда иди, дочь моя!"...
Мне 44 года, а я так и живу магическим мышлением, всё никак не повзрослею... Поэтому так и хожу по комнате, словно тигр в клетке, и шепчу "Господи, помоги, помоги, Господи, я не знаю что мне делать..."
История стара как мир, дама 40+ осталась в одночасье почти без зубов, что часто бывает... Сначала стоически решила жить без них, но как-то сразу стала стесняться себя, сначала ушла из репетиторства, чтобы дети и родители не видели этого безобразия, а потом уже и вовсе стала прятаться от людей в неквалифицированном труде...
И всё бы ничего но только у дамы была мечта творить красоту своими руками, учить других творить красоту... И неплохо получалось ведь...
Вот это самое "передай дальше".... Потому что это дарит вдохновение и радость от жизни...
Но когда у тебя нет зубов - ты перестаёшь улыбаться, чтобы не пугать окружающих... И вообще всё реже и реже открываешь рот... Пока, однажды проснувшись, ты уже не понимаешь, а зачем?
Всё тяжелее вставать каждый раз с кровати, всё тяжелее делать те же действия, которые раньше делались легко и с удовольствием, жизнь плавно теряет краски... Пока... Однажды я снова не выбрала себя!.. Ну потому что я ж неунывайка, мне вот эти страдания как-то несвойственны...
Я поняла что здоровье зубов - это для меня ключевая ценность и я без этого не могу...
Обошла несколько стоматологий, плюс-минус космическая сумма... Для меня космическая ...Но и без зубов я тоже больше не могла, поэтому влезла в кредиты и устроилась ещё на одну работу...
И вроде жизнь наладилась, и вроде я молодец, тяжеловато конечно детям, меньше мамы остаётся, но справлялась...Дети тоже...
Но у Бога чувство юмора безгранично :)
Поэтому я сначала попала на работу к начальнику-самодуру, где царит эмоциональное насилие, давление и прочий деструктивный бред... Не моя история...
Поэтому просто вышла из этой ситуации и перешла на другую работу...
Да-да, у Бога чувствую юмора безгранично :) сама Вселенная выталкивает меня непонятно куда - оттуда, куда я упорно залезаю, ибо снова на работе царит отсутствие границ, работа за троих по цене одного, а чтобы у ослика была морковка, ослику обещают реальное повышение и перевод на работу головой, а не руками, пока ослик однажды не обнаруживает , что обещаниям о переводе уже больше полутора месяцев и морковка-то давно протухла, а доброжелатели сообщают, что очередной самодур-небожитель, обидевшись на простую смертную уборщицу непонятно за что (но подозреваю что за хорошую бесперебойную работу, которую та планировала бросить ради лучшей доли) торжественно объявил, что я смогу выйти из игры только на улицу и перевестись мне просто так не даст, ибо полномочий испортить мне жизнь у него хватит :)
Гм...
Ну...
Как бы да...
Понятно всё с вами, ребятки.
Спасибо за науку, я пошла...
Как куда пошла? На улицу, куда же ещё-то...
Какой смысл оставаться там, где за людей не держат, обманывают и вдобавок пытаются навесить хроническое, такое вот прям экзистенциальное, чувство вины.
Я же не жертва и не дерево :)
Удивились сильно, но отпустили. Трудовой кодекс и свободу воли чтут, и на том спасибо :)
И вот тут меня накрыло!!!
Потому что пока я гонялась за деньгами, а также за улучшением качества жизни, да ещё за претензиями на духовность (ох уж эта духовность:))) из моей жизни почти совсем пропало творчество... Ну вот просто времени на него не осталось и сил...
И оказалось, что творчество для меня - ценность, не меньшая, чем семья и здоровье...
И что без творчества жить - это как без зубов только ещё хуже.
Поэтому мои эндорфины, которые рождаются исключительно от новых нейронных сетей, созданных творческими инсайтами и вдохновением, когда я делаю что-то новое для меня и не познанное...Да, короче, кайфую я от моего творчества:)...
Так вот, эти эндорфины последние полгода нервно курили в сторонке и терпеливо-настойчиво ждали своего часа, а сейчас поняли, что хозяйка опять впишется-впашется в какую-нибудь рабочую авантюру и всё...
10 лет без права переписки... И никакого "икигай" или "передай дальше"...
И накрыла древнерусская тоска....
Которая только усилилась, когда одна наставница в сети предложила за ручку привести за два-три месяца к жизни моей мечты, где я зарабатываю тем, от чего поёт моя душа... Аргументировала наставница тем, что основной-то путь уже пройден и осталось только перешагнуть через страхи, систематизировать действия и начать, наконец, эти действия совершать, а не просто писать в тетрадочку в стол и бояться непонятно чего...
Звучит как сказка...
А за плечами больше 12 лет ослиного упрямства и бесконечных провалов, выгорания, понимания и почти принятия, что я могу всё или почти всё, но бесплатно... а продавать не могу от слова "совсем"...
И вот взрослая часть меня говорит жёстко:
- Алло, гараж, размечталась! Иди работай, вот выплатишь долги и твори себе на здоровье. Или на банкротство физических лиц подавать собралась?
И как бы всё понятно... Я знаю как "надо" поступить, но такая Древнерусская тоска на душе, вот словами не передать... Ведь я понимаю, что это никогда не закончится... Не зубы, так что-нибудь ещё...
И есть понимание, что выход наверняка где-то есть, просто я сейчас отсюда его не вижу...
И не хочется верить что жизнь - это выбор между "надо" и "хочу"!
Очень хочется верить, что можно совместить, очень хочется верить, что можно просто жить и радоваться жизни, творить, учиться и развиваться. А деньги просто и легко зарабатывать в процессе, поэтому я часами хожу по комнате из угла в угол и повторяю: "Помоги мне, Господи, я сама не справляюсь... Я не понимаю куда мне двигаться, Господи, помоги..."