Не так давно ко мне поступил запрос на подготовку чек-листа по экологичному разрыву отношений, в связи с чем я хочу все-таки отметить: порой даже будучи с кем-то, мы можем быть одинокими.
Не потому что наш близкий человек чем-то плох, не потому что мы сами в чем-то недостаточно хороши. Ни в коем случае.
Одиночество заполняет ваши отношения, когда над ними не ведется работа. Погружаясь в работу, свои хобби или просто не уделяя партнеру внимания, мы постепенно отдаляемся. Или вдруг в один не особо прекрасный, но условно ясный день мы понимаем, что, даже вкладываясь в отношения, не ощущаем поддержки и близости когда-то любимого человека. И вообще он, негодяй такой, по вечерам вон то делает и то делает, а вон то не делает!
Знакомо, не правда ли?
То есть, у нас формируются две ключевые причины, ведущие за собой мысли о разрыве:
1) Отсутствие внимания к партнеру и заботы о нем => отдаление друг от друга
2) Неготовность принять партнера таким, какой он есть в связи с личными ожиданиями/представлениями/идеалами
Безусловно, бывают и другие причины, ведущие к сложному разговору: например, можно влюбиться в кого-то другого, принять решение переехать, которое партнер не поддержит, поддаться влиянию родителей и найти “более подходящую” партию и т.д.
Так или иначе, предстоит серьезный разговор. Чтобы провести его менее болезненно, необходимо заходить в него со следующими установками:
а) Расставание - это нормально. Мы не обязаны быть друг с другом всю свою жизнь, если того не хотим.
б) В свое время я выбрал(а) этого человека, поскольку считал(а) его лучшим выбором для себя. Я уважаю свой выбор, поэтому не буду перекладывать ответственность за наш разрыв исключительно на него.
в) Я хочу расставить все точки. Поэтому я выстрою разговор так, чтобы получить ответы на все вопросы, которые я так и не задал(а) партнеру. И постараюсь ответить на его вопросы.
Не всегда просто начать разговор беспристрастно, порой хочется в чем-то партнера обвинить, где-то - обелить себя. Помните, что сейчас вам возможно будет легче, если вы поругаетесь. но в будущем - может быть стыдно, неприятно, грустно.
Ваши цели сейчас:
- донести необходимую информацию (“Я хочу с тобой расстаться потому что…”)
- получить ответные данные (здесь могут быть как различные эмоциональные реакции - гнев, обида и т.д. - так и внешнее или реальное равнодушие + вербальный ответ “Да, хорошо, я тоже об этом думал(а)”, “Как ты смеешь бросать меня после всего того, что было?!”, “Может быть, обсудим наши отношения и поработаем над ошибками?”)
- произвести определенные действия (расстаться/разъехаться, начать работу над ошибками в отношениях).
В теории все это замечательно и просто, но как перенести данный алгоритм на практику?
1. Подобрать уместное место для разговора и подходящее время. Будет, как минимум, крайне жестоко предлагать расстаться человеку, который у вас на плече плачет из-за внезапной смерти матери/отца.
Нет жестких рекомендаций по созданию условий для расставания, но я рекомендую делать это в комфортной (для вас обоих) обстановке без лишних свидетелей (домашние животные - исключения, конечно).
2. Начните разговор сразу, без долгих преамбул. Почему? Всегда есть риск того, что, начиная объяснять партнеру значимость ваших отношений для вас лично, вы почувствуете сомнения: а вдруг я зря это затеял(а)? А вдруг все не так плохо?
3. Не давите плохим. Ведите разговор таким образом, чтобы ваш собеседник понял: ваши отношения - это не критический провал и не ошибка для вас обоих, просто по ряду причин они не сложились.
4. Проговорите причины, по которым вы хотите завершить отношения. Какими бы болезненными они не были. Ни вы, ни ваш партнер, ни я не знаем, как в будущем вы с партнером будете реагировать на расставание. Поэтому понимание причин является важным: информация дает нам опору под ногами и в будущем позволяет осознать, что, возможно, в себе нужно изменить, а что не устраивало конкретно лишь одного человека. Например, молодой человек расстается с девушкой потому что не готов к серьезным отношениям. Это не делает парня плохим, а лишь показывает, что цели партнеров не совпали, и девушке нужно искать того, кто хочет построить семью.
5. Обсудите последствия. Вы должны четко понимать, сможете ли расстаться друзьями (особенно если есть шанс встречи в общих компаниях) или нет. Помните, что порой люди искренне желают продолжать общение друг с другом, но, пока они не переживут разрыв внутри себя, они не всегда готовы к взаимодействию. Поэтому крайне важно проговаривать зону ответственности за расставание.
6. Развейте манипулятивные чары. Порой, не желая отпускать партнера, человек прибегает к высказываниям по типу: “ Я без тебя умру”, “Без тебя моя жизнь разрушится”, “Ты еще пожалеешь, поскольку других, как я, нет”. Проговорите для партнера, что все это - лишь выражение его внутренней боли, которую вы понимаете, но не можете унять, поскольку вам тоже больно.
Что совершенно точно не нужно делать:
- давить на любые чувства партнера (“Если любишь - отпусти”)
- принижать его ценность (“В семье не без урода”, “Будь мужиком!”)
- спекулировать своими чувствами, эмоциями, состояниями (“Мне нужно свобода!”)
- аргументировать разрыв избыточным влиянием партнера на себя (“Ты меня душишь!”)
- апеллировать к третьим лицам (“Сын маминой подруги так бы не поступил!”)
- ссылаться на себя (“Во всем виноват(а) я”)
Потому что все это - игра в одни ворота. Вы, возможно, ее и выиграете, но зачем закреплять у партнера или у вас негативные паттерны поведения?
Warning: мы не говорим о расставаниях с патологическими личностями, которые склонны к агрессии, самоповреждающему поведению, уходу в зависимости, преследованию партнеру как в реальности, так и в социальных сетях. Они не будут априори способны услышать аргументацию разрыва, поскольку для них расставание выглядит совершенно иначе.
В любом случае, вы знаете своего партнера лучше меня и, ознакомившись с алгоритмом, поймете, что в него стоит добавить, а что, возможно, стоит убрать, прежде чем заводить разговор.
И, конечно, не забудьте отрепетировать разговор, чтобы убедиться для себя: “Я все делаю правильно”.
Автор: Канавина София Сергеевна
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru