Здравствуйте , дорогие друзья.
Психотерапия продолжается, и не только здесь, но и в реальной жизни. Хочу понять, стоит ли вернуться к тому, что начала чуть больше десяти лет назад - к психологии. Рассматриваю варианты. Но для начала нужно навести порядок у себя в голове. Всё же годы, проведенные в неудачных и удачных попытках вылечить старшего сына, не прошли даром для моей психики.
Вы читаете дневник мамы подростка с психиатрическим диагнозом, который все экзамены сдал на "отлично" и таки поступил. Он у меня вообще умничка.
Итак, ГТР есть, депрессия эпизодами, таблетки я пить так и не смогла из-за этого самого ГТР. Но зато мне попался канал (откуда я иногда таскаю полезные штуки в шизотипичные истории), где попался трехчасовой сеанс арт-терапии. Когда я туда попала, у меня аж руки затряслись от радости порисовать. Значит, что-то живое там внутри осталось!
Сеанс получился очень крутой и появилось желание что-то делать дальше со своей жизнью. Даже одна проблема , которая давно крутилась в голове, больше не проблема. Она, кстати, была из разряда детско-родительских , но связана не с моими детьми , а с моими родителями.
Я осталась очень довольна. И тело тоже среагировало, что есть хороший знак. И вот решила я записаться на аж целый интенсив, молодость вспомнить и с пользой провести остаток лета. Ну это я пока так говорю, что будет завтра - никто не знает. Собственно , детско-родительские надо снова решать. А к чему это я. А к тому, что я вот тут такая вся из себя мать ребёнка с диагнозом, всё под контролем, но сама умудрилась тоже заболеть расстройством. И чётко понимаю, где его проявления и это ужасно. Потому что паника на телесном уровне это такое себе удовольствие. Но я понимаю, что это расстройство и таким образом контролирую.
А ведь есть родители , не совсем осознающие, что больны, а дети у них могут быть и не больны... А могут быть больны , но перспективны.
Статью о больном родителе от известного психиатра я выкладывала в тг. Страшно. Но недавно я своими глазами нечто подобное наблюдала в заезде, в котором мы ездили со старшим отдыхать.
Дело было так.
В поезде нашу организованную группу распределили по купе. В наше зашли молодая женщина с маленьким ребенком лет двух, максимум трёх. Что нам со старшим показалось странным с самого начала, так это то, что они никак на нас не отреагировали, ни на здрасте, ни на что. Обычно заходим вкупе: "Доброго дня, я *шизомать*, это мой сын". Или просто здороваемся, или с нами здороваются.
Ну да ладно, может, стеснялись.
Следующая странность была в том, что ребёнок был тут же усажен на нижнюю полку, ей вручили смартфон и мультики. Сама мама полезла на верхнюю. Опускала руку только чтобы заново включить мультики.
Небольшой нюанс. Поезд у нас был в 7 утра, а группа собиралась в пять. Бессонная ночь у всех, после завтрака весь вагон заснул.
Кроме нас со старшим и ребёнка с мультиками. Потому что мы тоже слушали мультики. Насильно. Решили, что это скоро закончится и все уснут. Нет, мать задрыхла у себя, а ребенок остался один. В общем, поспать удалось, когда у обеду вырубился ребёнок этот. Но не долго.
Странно было, что мать никак не разговаривает. Может, глухонемая, но нет, ребёнка она слышала и проводнику что-то говорила в самом начале. С ребёнком - односложными фразами.
Не обнимает, не играет. Казалось бы, в дорогу нужно запасать кучу игрушек, раскрасок для ребёнка.. Не было их.
Но самый капец начался ночью. Только все уснули наконец , как завизжала девочка - проснулась и потеряла мать. Включила свет, кричала. Мать слезла . Ну, думаю, сейчас покачает, ляжет рядом и уснут они. Ха. Как бы не так.
"Кути мути" и ребенок снова сидел и смотрел мультики. Здесь я уже молчать не могла и попросила женщину уложить ребёнка спать, потому что ночью люди спят. Реакция была нулевая, словно ей никто ничего не говорил. Но села внизу и сидела просто, ела.
Через три часа ребёнок сам уснул. Но перед этим она слёзно умоляла мать спать с ней внизу, потому что ей страшно. Реакция была такая же как на меня - никакая. Хотя что может быть проще, лечь с малышом рядом и вместе с ним уснуть?
В купе после себя мусор она не убирала, всё валялось на полу, на столике, подгузники под сиденьем лежали.
В санатории они всегда были в стороне, ребёнок не купался, сидел в коляске. Мать только снимала видео на телефон.
И тут до меня дошло, что там явно диагноз. Односложные предложения, отстранённость, грязь. А ребёнок нормальный, разговаривает, но ни с кем не играет. Часто девочка оставалась надолго одна в коляске, за ней смотрели сочувствующие посторонние люди. Хотя анимация устрена была шикарно, для любого возраста.
Стало очень жаль их. Но когда нам объявили, что мы снова едем с ними в купе на обратном пути, я подняла переполох, чтобы нас больше не селили с ними. Я больше не вынесла бы эти кути-мути. При всём сочувствии.
Обратно мы ехали с другими людьми - мальчик с сильной задержкой речи, вернее, с её полным отсутствием , и его мамой. Но там всё было по-другому. Она постоянно с ним общалась , а парень слушался и всё понимал. Ночью мы прекрасно выспались.
О чём это я. А что же делать, если родитель болен и не компетентен в воспитании ребенка ? У нас нет регулирующих такие вещи органов. Опека? Ребёнок одет, обут, сыт. А что из него вырастет в семье с больным родителем - никого по сути не волнует. Ничего не поделать , пока сами не обратятся за помощью.
Я сама некомпетентная мать. Неправильная и неумелая. А вдруг я тоже не понимаю, как нужно себя вести со своим ребенком? Я же пограничник, может, у меня критики нет к своему состоянию? Вот. Всё может быть. Потому что та мама с гордостью везёт коляску и считает, что она прекрасная мать, хотя ребёнок орет от страха, а она ничего не делает. Не знает, что нужно!
Не лишним будет всегда говорить своим детям о чувствах. Не лишним будет спрашивать их об их чувствах . Доверять и говорить о том, что доверяете . Просто чтобы они чувствовали себя безопасно рядом с вами. Пусть это будет специально, по расписанию , не совсем искренне или без понимания, зачем это нужно. Это нить, которая связывает, не даёт ощущения "одиночества вдвоём". Здоровы вы или не очень, устали или заняты, пары слов будет достаточно. Чтобы через много лет это "мама, мне страшно" не превратилось в кошмар.
Начала я статью с психологии неспроста. У меня стали вылезать мои собственные "родители" в виде страхов и обид. Похоже, кризис среднего возраста или как его там? Переоценка ценностей. Очень не хочется, чтобы мои дети так сильно от меня "зарядились" на будущее, как я от своей матери и от отсуствующего отца. О моих чувствах меня ни разу не спрашивали, а если я делилась, то насмехались. Скажете , ну и что, и нас пороли, и мы нормальные выросли! Всё относительно . Мне моя "нормальность" дорого обошлась, и сейчас пришло время снова повоевать за добрые отношения и чувства.
Благословение на интенсив я уже получила, так что завтра начинаю. Вернее, продолжаю, спустя почти 10 лет..
Благодарю за внимание.
