В последнее время многие мои клиенты приносят истории соперничества - своего или вдруг замеченного у партнёра или родителей.
На вопрос "Каково вам это?" Получаю такие ответы:
- мне нужно найти недостатки в другом и это делает меня лучше, хотя и держит в постоянном напряжении. При этом я злюсь на другого, но понимаю, что открыто выразить эти чувства не могу, и использую пассивную агрессию (колкие шутки, обесценивание) и это немного снимает напряжение. "То есть дело в напряжении?" - получается так, обычно неуверенно чувствую себя с другими. "Выходит, это ваша стратегия справляться с неуверенностью?" - скорее всего да.
- когда мой партнёр включает соперничество, чувствую себя как будто на ринге. Не понимаю, зачем ему это, мне не хочется ничего делить и я начинаю злиться на него. А он обижается! Обвиняет меня и давит на больные места - мне хочется дистанцироваться от него и я чувствую себя плохой.
- иногда мне кажется, что моя мама конкурирует со мной, особенно при отце или моем муже, намекая, что я недостаточно хорошая хозяйка, жена и мама. Вроде у нее намерения помочь, подсказать, как лучше, но я чувствую себя ужасно, маленькой несмышленой девочкой, которая неспособна маме противостоять. А потом мы ссоримся с мужем.
И здесь думаю можно отметить, что соперничество - это борьба. Вроде непривычно сказать, что партнёр или мама со мной борятся. Но и борятся они не со мной. А с той самой внутренней пустотой (дефицитом внимания, признания, любви), из-за которой и возникает идея, что "я недостаточно такой, как надо". И тогда главная задача - получить ощущение превосходства любой ценой, только так я себя чувствую ок. И это своего рода психологическая защита.
Для чего нам это знать? Во-первых, понимая причину, легче принять такой способ взаимодействия, не осуждая. Во-вторых - только осознавая то, что происходит с нами или другим человеком, мы можем с этим что-то делать.
В случае, когда соперничество обо мне - поработать над поиском внутренней опоры: переключить внутренний диалог с критического на поддерживающий, начать замечать самого себя и "смотреть на себя хорошо".
Внутреннюю пустоту можно заполнить только изнутри. Детство, когда все необходимое давали нам внешние источники (родители, бабушки-дедушки, другие близкие) прошло. Если не смогли дать - так в жизни бывает, и стоит разрешить себе погоревать об этом и принять уже то, что у них этого и не было (в той форме или количестве, что нам были нужны). И сейчас только мы сами знаем, как и сколько нам нужно этих заботы, внимания, любви.
То есть у нас есть отличный шанс стать для самих себя достаточно хорошими родителями, заменить внутреннего критика на доброго наставника, найти ту самую опору в себе. И тогда появится это ощущение собственной "хорошести", и не нужно будет с кем-то соперничать, напряжение уйдет.
А что же делать, если конкурируют партнёр или родитель? На мой взгляд, дать понять, что для вас это неприемлемо, что вы не собираетесь вступать в эту игру.
Ну и подумать о сепарации - когда дети взрослеют, приходится перезаключать тот негласный договор между родителями и детьми и, вероятно сделать этот договор гласным, вербализовать его, облечь в слова свои потребности и новые правила. Это внесёт ясность, где ясность - там определенность, где определенность - нет напряжения.
Ну и прибегнуть при необходимости к помощи психолога, которому доверяете. Со специально обученным человеком разрешать такие задачи гораздо легче и быстрее.
Кстати, если вы хотите рассмотреть другие причины возникновения соперничества или способы работы с ним - пожалуйста, напишите в комментариях, думаю, нам всем это будет интересно и полезно.
С уважением, Марина Хабибуллина.
Помогу вам наладить отношения с партнёром или родителями в офлайн (Казань) или онлайн формате.
Автор: Марина Хабибуллина
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru