«Ты как отец!»
«Посмотри, как ты ходишь! Ты ж косолапишь, как твой отец! У того обувь не носилась, и ты свою уже стоптал, неуклюжий!» — шипела мамашка на мальчишку лет семи, склонившись над ним и разглядывая обувь сына, которую держала в руках. Мальчуган, сидя на асфальте и низко опустив голову, пытался расшнуровать на ногах коньки-ролики, взятые матерью напрокат в парке.
Поджав ноги к груди и нависая над не желающими развязываться шнурками, он выглядел как котенок, свернувшийся в клубок, или как точка на асфальте, которую даже не сразу становилось заметно за «громкой» материнской фигурой.
Через какое-то время мать взяла все в свои руки: развязала ненавистные шнурки, стянула ролики с ног сына, кинула ему (правильнее надо сказать — в него) обувь и отважно двинулась сдавать коньки в пункт приема.
Сын же ловко (!) накинул обувь на ноги и поспешил догнать мать. Такой контраст зацепил мой взгляд и увел в размышления: неуклюжий, косолапый, не в состоянии развязать шнурки — таким видит его самый родной для него человек — мать. Самое грустное было то, что глаза матери, глядящие на сына, отражали ее чувства в этих нелицеприятных словах. Еще хуже было, что мальчик ощущает себя именно таким, как в представлении матери, буквально считывая мимику, жесты и слова, брошенные в него.
Очень хорошо заметны в психотерапевтической работе такие, навешанные на ребенка характеристики и качества, которые убрать потом не так просто, а без терапевтической работы приходится их носить в себе.
Каким же видит себя ребенок?
Он видит себя глазами матери, он считывает отражения себя в родных и близких, он собирает все описания о себе и своем поведении, высказанные открыто и из подслушанных невольно разговоров. Он верит всему, что говорят взрослые; «они же умные, большие, они все знают; значит, я такой и есть», — думает ребенок и мотает на ус все характеристики про себя.
«Ты как отец, такой же...» — будет кричать мать ребенку, или «Ты как мать, такой же...» — промолвит отец или дедушка, бабушка, которые невзлюбили свою невестку/зятя, а далее последует список не самых лучших характеристик, доставшихся отроку.
Что в это время происходит с ребенком? Что происходит с ребенком, у которого половина его — это отец, а другая половина его — мать? Ведь сам ребенок — это мать и отец, которые есть в нем. Он состоит из матери и отца. Он любит своего отца и мать. Какими бы они ни были, он любит их изначально!
Но в силу характеристик, которыми наделили его родные, он не может принять в себе ту часть себя, на которую взрослые сливают свою не переработанную и не принятую ими родную часть ребенка.
Отец развелся с матерью, и мать не принимает в ребенке часть бывшего мужа, регулярно напоминая отпрыску, что «Он как отец» (далее следует много слов, что «отец такой–то и такой-то).
Что делать ребенку? Как ему быть, ведь часть его, оказывается, ужасна! И эта «ужасная» часть находится в нем. Как сознаться себе, что он любит отца? Ведь тогда он предаст мать. Или наоборот: неважно, отец не принимает мать или мать отцом попрекает.
Ребенок может принять позицию, навязанную родителем, с которым находится бо́льшую часть своего времени, и внешне даже может соглашаться со словами, но итог будет один: внутри все разорвется на части.
Одна картина: ребенок, сидящий на асфальте и развязывающий шнурки с подобранными к груди коленями. И разное видение: котенок, свернувшийся клубком и незаметная точка на асфальте.
Уже взрослые пациенты при терапевтической работе будут собирать свои части матери и отца, чтобы соединить их в себе; чтобы принять себя как целое, состоящее из части матери и части отца, чтобы жить свою, цельную жизнь.
Это важный процесс даже для взрослого человека — соединить в себе части матери и отца. Это важный процесс как для мужчины, так и для женщины. Это то, что важно сделать в терапевтической работе: собрать части себя и дать возможность увидеть себя своими цельными глазами.
Да, отец и мать как мужчина и женщина могут быть непростыми личностями, не всегда и во всем нравиться нам и другим, но внутри ребенка они — мать и отец, и эти грани родителей хотелось бы видеть ребенку, эти взаимоотношения открывать для себя, а не нести все, слитое в них.