Наверное, самая популярная тема в психологии отношений — расставания. Но популярна она именно со стороны брошенного. И мало кто говорит о тех, кто уходит. Как будто всякий раз речь идет только о предательстве и ноже в спину, а не о сложном решении, которое далось с огромным трудом.
Привет! На связи Роман Винилов! Организатор Центра Семейной Психологии XXI Века. Проблемами восстановления отношений занимаюсь уже более 10 лет.
С одной стороны, говорить особо не о чем: бросивший уходит, опровергая свой прежний выбор — ну и скатертью дорожка. Но если на этом месте находитесь вы? Ведь почти каждому приходилось каким-то образом выходить из отношений, которые оказались ошибкой. Это действительно сложный вопрос — особенно если «повода» в классическом, отрицательном, понимании нет.
Иногда уход из отношений — это действительно попытка улучшить свою жизнь. Потому что, как правило, человек не уходит оттуда, где ему хорошо. Одна из частых причин ухода — четкое ощущение, что из сложившихся проблем нет другого выхода.
Важно не забывать вещи, которые в этот момент действительно имеют значение.
О чем нужно помнить, когда ты уходишь
Для человека, от которого уходят, обычно расставание становится ошарашиваем событием. Его не ожидают. Иначе были бы попытки все исправить. А ведь мы как раз и уходим от тех, кто раз за разом игнорирует намеки и прямые слова о том, что все катится куда-то не туда. То самое ощущение неразрешимости, о котором я говорил чуть ранее.
И вот тот, от кого уходят, резко переходит из состояния безмятежности в состояние тревоги и паники. Из-за эффекта, известного как парадокс страсти, тот, кто еще пару недель назад не испытывал к вам ничего, вдруг просыпается, начинает любить и ценить — как раз после того, как оказывается брошенным.
Для тебя (когда ты уходишь) все очевидно: ты пытался (или пыталась) сохранить эти отношения. Предупреждал, пытался говорить, указывал на проблемы. Но никакого понимания не было. А тут, как по волшебной палочки — сразу после новости о расставании — «любовь» у уже бывшего партнера возвращается.
Но уже поздно.
Уходящий чувствовал себя ущемленным и обделенным. Он выстрадал это решение — о расставании. Смирился с ним, начал строить планы на жизнь. И внезапное «пробуждение» брошенного все только усложняет. Ты ищешь свободы, а вместо этого получаешь еще большее давление, сдобренное навязанным чувством вины за решение, которое вполне логично.
Даже если сразу после расставания брошенный не пытается ничего делать — возможно, из гордости или от непонимания, как себя вести. Но парадокс страсти догоняет, и однажды ты, строя новую жизнь, получаешь огромную простыню в мессенджере о том, как она (или он), оказывается, любит тебя и очень хочет вернуть.
Бросившего представляют себе как холодного и расчетливого подлеца, который ничего не чувствует. Но для него расставания зачастую ничуть не менее болезненная история.
И вопрос, который крутится в голове в этот момент: «Почему она не ценила меня, когда мы были вместе, а теперь, когда я строю новую жизнь, пишет мне об этом и винит меня в расставании? Разве это я все разрушил?» — делает еще больнее.
Причина расставания
Твои потребности не удовлетворены. Ты начинаешь чувствовать, что интерес к тебе угасает. Тебя не хотят, тебя не слушают, на тебя все равно. По сути, тебя бросили внутри отношений. Бросили одного.
Она (или он) может не уходить из лучших (как кажется) побуждений. Но ничего хорошего в них нет. Нет ничего хорошего в жалости или чувстве вины и стыда. Гораздо лучше признаться: я тебя больше не люблю. В моменте это больно и неприятно, но на дистанции намного лучше. А ложь продуцирует сама себя.
В конце концов вопрос в том, что тот, кто должен был, не взял на себя ответственность. Ее в итоге пришлось взять тебе.
Не нужно искать одного виноватого. Пока ты хотел спасти отношения, она спасала тебя — жалостью, которая казалась ей хорошим чувством.
Жалость и «доброта» от человека, который тебя не любит, все только усложняют. Они дают иллюзию значимости, хотя эту самую значимость ты уже потерял. Если нет значимости, нет мотивации, нет влечения, нет близости. Есть только «долг». Хорошо если у этого долга благородные корни (например, совместные дети), но чаще всего это собственное эго, которое заставляет ставить себя выше и считать, что второй пропадет без тебя — буквально не сможет жить после расставания.
Описанные отношения могут продолжаться долго, но они никому не приносят удовольствия. Ты уходишь, потому что у тебя получилось рассеять иллюзию — и увидеть, что любви нет, она притворна. В момент расставания видишь облегчение и на лице бывшего партнера.
Если бы оба это ясно понимали, то не было бы никакой трагедии в расставании. Это было бы выходом для обоих.
Что мешает уйти?
Иллюзии и самые разные искажения. Мозг подкидывает доводы, которые по прошествии времени кажутся нелепыми.
Даже если человек понимает, что его уже не любят, он боится уйти. «Мы столько времени потратили на эти отношения, столько вложили. И сейчас все бросать? Лучше приложить еще больше усилий и постараться все исправить».
Предположим, что она (или он), потеряв влечение к тебе, должна была уйти, но не уходит. Тебе кажется, что молодец именно ты — потому что стараешься сохранить отношения. Но на самом деле ты так же создаешь дискомфорт для своего партнера. Потому что отношения тяготят вас обоих, вы оба не удовлетворяете своих потребностей.
Сколько бы тебя не заставляли есть противные оливки, если ты их никогда не любил, не сможешь полюбить насильно.
Если ты чувствуешь, что потерял ценность для второго человека, то все — в этих отношениях нечего спасать.
Как правильно уходить?
Важно, чтобы это было по-настоящему. Особенно в ситуации, когда ты уходишь, поняв, что тебя уже не любят. Здесь очень заманчиво сделать все показательно: хлопнуть дверью, сделать так, чтобы твой уход заметили и увидели, насколько он был решительным и непоколебимым.
Важно осознать свою независимость и самодостаточность. Понять, что абсолютно неважно, что она подумает и как будет вести себя дальше. Потому что пока это все имеет для тебя значение, ты по-настоящему не уходишь. Даже если уходишь физически — забираешь отношения с собой, продолжаешь их сам с собой.
Некоторые мужчины принимают решение полностью игнорировать бывшую, но при этом не видят и не понимают, что они все делают показательно.
Самый экологичный уход — это настоящий, полноценный уход. Когда ты проработал это в себе, и твое желание непоколебимо.
Точка может не быть точкой. Но когда ее ставишь, в этот момент это должна быть именно точка. Да, возможен возврат, возможен переворот значимости и даже новая любовь у бывших случается нередко. Но она именно тогда и случается, когда ты смог поставить точку. Из показательного игнора отношения никогда полноценно не возрождаются. Бывают только предсмертные конвульсии, которые все равно приведут к расставанию и оставят за собой выжженную землю.
Поэтому уходя — уходи. Даже если остается осадок, не думай о том, как все могло сложиться и что все можно было спасти. Если можно, то это случится. Но это зависит уже не от тебя. Инициативы мы ждем от второго партнера — кто перестал любить и по сути и стал причиной разрыва.
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.