"Токсик, абьюзер, тиран...жертвенность, терпила, каблук..." - да сколько разных модных описаний можно нынче встретить. Особенно где-нибудь на утреннем кофеечке в офисном буфете, там уж из сплетен разузнаем о семьях коллег всё! Можно, конечно, поддерживать страдающую от тирана-мужа коллегу, но есть нюанс. Это эмоциональная созависимость в отношениях. У обоих. Но как так выходит? Почему у одних отношения ок, а у других какое-то поле битвы и сплошное обесценивание? Давайте разберемся
Немного по-Фрейду
Хочу зайти издалека и обратиться к дедушке Фрейду. По сути его классическая структура личности проскальзывает в очень многих направлениях психологии и не просто так. Это база! Постараюсь описать в двух простых словах ту сторону, что нам важна для ясности о созависимых людях.
Итак, наша личность - это три взаимосвязанных "компонента". Эдакая замкнутая эко-система. Представим ее такой:
Стоп-стоп-стоп, без паники, объясняю
- Оно (Ид) - бессознательное. (В транзактном анализе - эго-состояние Ребенка). Это спрятанные даже от своих же глаз импульсы, желания, что-то вроде детской непосредственности. Это наше "хочу", которое не желает видеть границ. Это "тень", "скрытый потенциал" и наша внутренняя основа личности на самом-то деле. Мы ее не осознаем, но Ид от этого не теряет своего влияния. Главное в Ид - это стремление к...удовольствию.
Как Ребенок, ей-богу - Я (Эго) - сознание. (В транзактном - эго-состояние Взрослого). Скажем так, если бы мы были на 100% поглощены Ид с его вечным желанием кайфожорить и делать абсолютно все, что за хочется, то население планеты самоликвидировалось бы на третий день.
Далеко за примером ходить не надо. Возьмем социопатов, которые как раз не могут сдерживать своих импульсов. А последствия от этого имеют самые разные. Достаточно провести статистику, какой процент социопатов среди заключеннных
И тогда приходит на помощь наша рациональная часть. Она взвешивает все "за" и "против" и оценивает, что стоит допустить в мир, а что лучше припрячем от греха подальше. Эго - это наш регулировщик и его главный принцип - это поддерживать реальное представление о вещах и своих решениях. Ну и чем чаще его "слышим", тем качественнее делаем свой выбор и несем ответственность за поступки.
- Сверх-Я (Супер-Эго) - сверхсознание. (В транзактном - эго-состояние Родителя). В принципе, можно было бы отлично ехать чисто на дружбе Ид и Эго, но зачем нам всё так просто и хорошо? На нас будет влиять бэкграунд: правила, установки прошлого. Как с нами общались в детстве, где ограничивали и как воспитывали - это накладывает еще один слой внутренних ограничений. Для нашей же безопасности, конечно. И Супер-Эго накладывает на рациональные доводы Эго окрас разных моральных правил: "Надо/не надо", "можно/не можно".
Правда, не все может быть адекватно обоснованно - привет, иррациональные убеждения и проективные родительские установки прошлого
В быту это выглядит примерно так:
В идеале вся эта эко-система замкнута и полноценно взаимодействует. Это наша самодостаточность.
Как мы приходим к самодостаточности?
С рождения и до взрослости формируем свои личные границы, оберегаем их и так далее. Это про наши представления о себе, мире, личные правила и личное пространство, наши независимые выборы. Но так происходит не сразу. Например, с рождения и до года ребенок целиком зависит от матери, а потом с каждым годом он мааленькими шагами начинает отделяться. По мере развития определенных взглядов на мир, качеств - да много переменных играет свою роль на самом деле. Внешняя обстановка в том числе будет влиять на развитие.
Чтобы не удариться окончательно в психологию развития разных лет, просто отмечу, что для пути к самодостаточности мы в идеале проходим в каждый период определенные вещи и уроки. Если всё идет гладко, то по итогу в юном возрасте сепарируемся от родителей окончательно и дальше уверенно идем вперед. А вот если на каких-то этапах шло что-то не так - это закрепляется в подсознании и в будущем выдает благодатную почву для...склонности к созависимым отношениям.
Что-то пошло не так...
А теперь вернемся к нашему айсбергу. То есть для полного счастья Эго с рождения и до взрослости как бы научается находить баланс между безудержными желаниями Ид и сводом моральных правил Сверх-Эго. Но если в детстве этот регулятор был на каком-то этапе нарушен, то Эго перестает справляться и удерживать другие две части от захвата всей территории айсберга. Происходит "пробоина", и Эго никак не может ее самостоятельно залатать. Вот тогда-то и запускается потребность срочно забить эту прореху. Но как это сделать, если у Эго своих ресурсов не хватает? Правильно, мы устремляемся зацепить их извне.
От другого человека. У которого тоже, в свою очередь, есть своё "пробитие". Ибо другие замкнутые системы на то и замкнутые, что внутрь никого не запустят. Вот так и находят друг друга два раненых прошлым человека, которые пытаются всю жизнь восполнить недостающее. А так как через психотерапию сделать это хоть реально, но долго, то проще бессознательно ввязываться каждый раз в те самые "абьюзивные" отношения.
Пример: Галя росла в семье, где сильно пил отец. Она постоянно наблюдала драки родителей, на Галю внимания не хватало. При этом нежность и внимание от отца получала только когда он был выпивший. Это бессознательно сформировалось в установку "Я заслуживаю нежность только тогда...". И что: когда она выросла, то сознанием понимала, что замуж за алкоголика не пойдет. И да, муж ее действительно не пьет.
Но регулярно бьет... А Галя годами страдает, но терпит. Муж бьет, потом искренне извиняется, дарит подарки и вообще лапочка заботливый. На пару недель. Потом по-новой... Но то внимание, что получает Галя в эти периоды примирения, уж больно знакомо. Будто из далекого прошлого, когда выпивший папа проявлял всю отцовскую любовь к Галине... И конфеты дарил
Созависимые люди тревожны, неустойчивы, не могут разобраться в чувствах своих - всё это про внутриличностные конфликты. Которые на самом деле сводятся к...бесконечному поиску любви. Не важно, в какой форме, насколько разрушительной - главное, это хотя бы ненадолго и любой ценой ощутить тот призрак любви. И в этой погоне нельзя остановиться, иначе "айсберг" личности без устойчивого Эго просто-напросто схлопнется, как печально известный батискаф "Титан".
Постоянные попытки наполнить внутреннее Я становятся целью существования. Такие дела.
Главное, помните: если вы находитесь в эмоциональной созависимости, это не значит, что ничего не поделать. Недостающие ресурсы найти можно! И в этом как раз помогает психология. Транзактный анализ, когнитивно-поведенческая - да много чего - хорошо работают с созависимостью.
Важно просто сделать первый шаг и решить: "Я больше не хочу жить так, как раньше"
Людмила, психолог-консультант