Юмор. Спасательный круг преподавателя. В противном случае - профессиональное выгорание или “смерть” учителя.
Я в профессии тридцать лет. За эти годы было много событий: на моих уроках люди смеялись и плакали, дети узнавали о рождении братьев и сестер, а ученики постарше - о разводе… Во время моих занятий рождались звери, в квартирах происходили потопы и взрывы, отцы бросали семьи, а мамы уходили на свидание. С пятого года работы я начала вести дневник. Эта статья - выдержки из него.
Для новеньких: я - социолог с интересом к социологии процветания. Изучаю, что люди в разных странах делают, чтобы стать счастливыми. Образование - неотъемлемая часть благополучия человека. В любой стране. При любом режиме.
Фразы из переводов юных учеников. Возраст 8-16 лет. Ни один из них не является троечником, не учится в коррекционной школе и не является ребенком из семьи мигрантов, не говорящих по-русски.
Итак: :)
1. Его ноги отвалились от него.
2. В сентябре 19 века.
3. Близнецы ждали выполнить новых трюков с ним.
4. Я такое сказать не буду.
5. Я хотела бы учить детей английским языкам.
6. За что двойку?! За одну рисунку?!
7. Газон любит весну.
8. Мероприятельство.
9. Какой у тебя где?
10. Стройное платье.
11. Светлана Александровна, английский - это Вам не русский!
декабрь 2***
"Горячая пятерка” проблем, препятствующих процессу обучения:
- нет карандаша (“Светлана, оставьте свой - я еще математику и географию напишу!” );
- нет тетради (9 класс, приносит рулон туалетной бумаги);
- нет портфеля (7 класс, опекаем бабушкой по причине занятости родителей);
- не знаю дз (“Я со старым мобильным в школу не пойду! Я, что, “лохушка”?! Пусть мать тот новый - называет модель - за 95 тысяч покупает!”) P.S. И ведь настояла на своем: пошла в школу только через неделю с новым мобильным. :)
- "У меня ни ластика, ни линейки нет. Мы малоимущие…” Тут входит папа… Лучезарно улыбается... Он вообще сущий живчик... :) В каждой руке по мобильному… На ногах Converse. На запястье тускло блестит Rolex…:)
сентябрь 2***
Обращается мама - преподаватель математики. Я к тому, что в логике такому человеку не откажешь. Мама просит взять ее сына 16 лет.
Мама - мне:
- Значит так: цель наших занятий - говорить свободно. Ну чтобы в поездках за рубежом мог вести беседы. Со всеми и обо всём! У нас для занятий один день в две недели!
Я объясняю, растолковываю... говорю про эффективность, провожу параллели со спортом, математикой, даже умением ходить, которое не усваивается за раз в две недели.
Мама (с совсем нелогичной “нематематической” надеждой в голосе):
- А что, за раз в две недели не управимся?
октябрь 2***
Ученица (6 класс, 13 лет) не учит слова. Я - маме в беседе по телефону: “Давайте выясним, она не может или не хочет. Три недели, приходя домой, под Вашим надзором пусть пишет диктант". Мама: “А другие учителя ее хитростью берут. Вот учительница по музыке забеременела и говорит моей дочке, что теперь та должна ее радовать, потому как ее учительница беременна.” Я: "Вы мне предлагаете забеременеть, чтобы Ваш ребенок лучше учился?" В трубке сопение…
февраль 2***
На уроке ученица показывает на кавычки в английском тексте, спрашивая, что это. Прошу принести учебник русской литературы, нахожу примеры кавычек в художественных текстах и прошу объяснить, что это. В ответ тишина. Потом начинает говорить, что в школе такие знаки не проходили никогда... Моей воспитаннице 12 лет, 5 класс гимназии.
март 2***
Ученица 16 лет, 9 класс. Даю задание на перевод текста. Она фотографирует его, пропускает через программу перевода- это все в 50 см от меня - и, подписав предложения целиком, сдает работу. Я делаю замечание, что так нельзя: задание предполагало работу своим мозгом, а не искусственным. Девушка смотрит на меня изумленно: " А чё нельзя-то?"
март 2***
Новая клиентка прислала письмо:
- Выйдите к моему сыночку Жанчику срочно!!! Первый класс, очень нужно!!!!!
- ОК.
- Ближайшее число мы пропустим - у него каникулы....
- ОК.
- Восьмое марта тоже пропустим - мы празднуем, а потом он с отцом уедет в Испанию на недельку или две.
- ОК.
- А вернется - так у него там день рождения. Мы и тот урок пропустим...
Я объясняю ей, что финансово они мне неинтересны по причине 100% пропусков, еще не начав занятия. Она в ответ:
- Вы жадная до денег!
Бросает трубку.
Занавес.
Хочу закончить на мажорной ноте.
Урок в разгаре. В комнату царапается киса. Открываем… Заходит… В зубах котенок… Запрыгивает ко мне на колени… Кладет котенка… Уходит… Возвращается… Приносит второго… Кладет мне на колени… Уходит вновь… Возвращается… Приносит третьего… Вновь кладет мне на колени… Усаживается на стол передо мной и… начинает умываться. :)
С наилучшими пожеланиями,
Светлана, автор.